不安型愛着とは？特徴・原因・安心を取り戻すためにできること

不安型のパターンをもつ人は、自分のことを「重い」と表現することがよくあります。依存しすぎ、敏感すぎ、心配しすぎ、というふうに。けれどもその見方は厳しすぎますし、ほとんどの場合まちがっています。依存に見えるものの多くは、どこかの時点で「親密さは見張っていないと失われる」と学んだ、とても精密な警報装置です。その警報は音が大きく、ときに誤作動もしますが、ちゃんと役目を果たそうとしているのです。このサイトでは、このパターンを「ひばな」というキャラクターで描いています。パートナーのほうへ身を乗り出す、コーラル色の小さなキャラクター。明るくて一生懸命で、少しだけ落ち着かない様子です。

不安型愛着とは（とらわれ型）

愛着研究は、大人の人間関係の下に2つの大きな軸があると考えます。拒まれることや、相手がそばにいてくれるかへの心配である愛着不安と、親密さや人に頼ることへの居心地の悪さである愛着回避です。^[3] 不安型愛着は、不安が高く回避が低いところに位置します。その人は親密さを求めていて、近くにいること自体は心地よいのです。難しいのは、それが続くと信じることです。

キム・バーソロミューとレナード・ホロウィッツは、4分類モデルの中でこの角をとらわれ型（preoccupied）と呼びました。そのため、「とらわれ型」や「不安・とらわれ型」という言葉を見かけることもあります。彼らの枠組みでは、とらわれ型の人は他者には肯定的な見方をもつ一方で、自分自身にはやや疑いの目を向けがちで、自分が受け入れられる存在だという感覚を人間関係に求めます。^[4] ハザンとシェーバーによる恋愛についての初期の研究でも、これに対応するグループは、パートナーと完全にひとつになりたいと願いながら、相手は本当は自分を愛していないのでは、ずっとそばにいてくれないのでは、と心配していると語っていました。^[2]

マリオ・ミクリンサーとフィリップ・シェーバーは、その根っこにある戦略を過活性化と呼んでいます。愛着のシステムが脅威を感じとると、音量を上げて反応する、つまり拒絶のきざしを注意深く見張り、相手の反応を引き出そうとさらに努力するということです。^[5] 不安型愛着を内側から見たときの感じ方の多くは、これで説明がつきます。このシステムはめったにスイッチが切れないので、とても疲れるのです。

これらが箱ではなく連続した目盛りである理由は、不安と回避の2つの軸の記事で説明しています。安定型の角の近くにいながら、不安の傾向がはっきりある人もたくさんいます。

不安型の特徴：大人に見られるサイン

ここに挙げるのは傾向であって、その人の人柄ではありません。ストレスがかかれば、多くの人がいくつか思い当たるはずです。

メッセージを証拠のように読む。短い返信を何度も読み返し、絵文字がないことに気づきます。「了解。」と「りょうかい！！」では、まったく違って感じられます。頭の中で物語ができあがり、その物語はたいてい、相手を失う話です。

待ち続ける状態。大事なメッセージを送ったあと、意識はずっとスマホに向いたままです。返事が来るまで、仕事も睡眠も会話も手につきにくくなります。

安心が長続きしない。「もちろん好きだよ」と言われると楽になりますが、数時間もすると疑いが戻ってきます。これは感謝が足りないからではありません。言葉が静めるより早く、警報がリセットされてしまうのです。

抗議行動。警報が大きく鳴っているとき、何通もメッセージを送る、わざとそっけなくする、元恋人の話を出す、別れをほのめかすなど、相手の反応を引き出すための行動をとる人もいます。つながりを取り戻そうとする試みですが、たいていは相手をさらに遠ざけてしまいます。

相手の機嫌を自分のことと受け取る。仕事帰りに口数の少ないパートナーは、きっと自分に怒っている。予定をキャンセルした友人は、きっと離れていこうとしている。そう感じてしまいます。

関係の中で自分を見失う。新しいパートナーができると、趣味や友人や予定がしぼんでいくことがあります。愛情からでもあり、サインを見逃すのが怖いからでもあります。

すぐに好きになる。相手が信頼できる人かどうか、まだよくわからない早い段階から、強い気持ちが生まれることがあります。

不安型愛着の原因：どこから来るのか

メアリー・エインズワースの乳児の観察では、あるグループの子どもたちは、親がいなくなるととても動揺し、親が戻ってきてもなかなか落ち着かず、しがみつきと怒りが入りまじっていました。^[1] 研究者たちはこれを、ときには愛情深く、ときには予測しにくい養育と結びつけました。なぐさめがときどきしか得られないなら、子どもにとっていちばんの作戦は、大きな声でサインを出し続けることです。そう考えると、この戦略は理にかなっています。

ただし、養育は要因のひとつにすぎません。気質も関わっていて、生まれつき分離に敏感な子どももいます。家庭のストレス、引っ越し、病気、学校での経験、そしてその後の人間関係も、人が何を期待するようになるかを形づくります。つらい失恋、パートナーの浮気、くっついたり離れたりをくり返した年月などによって、20歳のころより不安が強くなる大人もいます。R・クリス・フレイリーのメタ分析では、愛着の安定には幼いころからある程度の連続性が見られるものの、幼少期の経験を運命とみなすにはあまりに小さいものでした。^[6]

このことが大切なのは、不安型愛着がしばしば「親から十分に愛されなかったから」と説明されるからです。それが正確であることはまれで、役に立つこともほとんどありません。多くの養育者は、手元にあるもので精いっぱいのことをしていました。そして、理由があって生まれたパターンは、理由があれば変わっていくこともできるのです。

不安型の恋愛：関係の中での表れ方

不安型愛着がいちばんはっきり見えるのは、恋愛関係です。そこでは、失うものがいちばん大きく感じられるからです。

LINEやメッセージ。このパターンは、リズムのずれとして表れることがよくあります。片方は一日中メッセージを送り、もう片方は昼休みと仕事のあとに連絡する。どちらもまちがってはいませんが、不安型のパートナーにとっては、そのすき間が小さな置き去りのように感じられます。リズムを読み解こうとするより、言葉にして決めておくほうが助けになります。

けんか。不安型の人は、たいてい「いますぐ」解決したいと思います。言い合いをしたまま眠るのは耐えがたく、相手が考える時間をほしがると、その間が罰のように感じられます。抗議はエスカレートすることがあります。メッセージが長くなり、声が大きくなり、「いまちゃんと話そう」となります。必要としていることを言葉にすると助けになります。「話を途中にしておくと、こわくなるんだ。明日の夜7時にもう一度話すって決めてもいい？」

週末や予定。あいまいな予定は苦手です。「そのときの気分で決めよう」という言葉は、拒絶のために開けたままのドアのように感じられます。具体的な予定を立てたがるのは束縛ではありません。多くの不安型の人にとって、それは単に気持ちを落ち着かせてくれるものなのです。

家族に紹介される。紹介されることが、自分が本当に求められているかの試験のように感じられることがあります。相手が実務的な理由でためらっただけでも、判決のように響いてしまいます。

不安型と回避型の組み合わせ。不安型の人は、手の届きにくい相手にひかれてしまうことがよくあります。リー・カークパトリックとキース・デイヴィスによる初期の縦断研究では、実際のカップルの中で不安型と回避型のパートナーが組み合わさっていることが見られ、しかもそうした関係は単に短命というわけではありませんでした。^[7] 追いかけては引かれるという循環はなじみ深く、強烈にさえ感じられることがあり、それが「相性のよさ」と取りちがえやすい理由のひとつです。

だからといって、不安型のパートナーが悪いパートナーだということにはなりません。不安型の人は、あたたかく、よく気がつき、気前がよく、大切な人がつらそうにしているとすぐに気づけることが多いのです。

友人関係と職場での不安型

友人関係では、不安はがんばりすぎとして表れることがよくあります。いつも自分から連絡し、誕生日を全部覚えていて、その努力が同じように返ってこないと傷ついてしまう。返事に数日かかる友人が、離れていこうとしているように見えることもあります。

職場では、このパターンは「認められたい」という気持ちのまわりに表れがちです。ハザンとシェーバーによる恋愛と仕事の研究では、自分を不安型だと答えた大人ほど、仕事ぶりが悪いと拒絶されるのではと恐れ、人間関係の心配が仕事の妨げになると答える傾向がありました。^[8] 日常的な例を挙げると、上司からのひとことだけのメールの口調を何度も読み返す、厳しいフィードバックを嫌われているしるしだと受け取る、頼まれごとを全部引き受ける、弱く見えたり断られたりするのが怖くて助けを求められない、などです。その裏返しとして、不安型の同僚は、とても応答的で協力的で、チームの中の緊張にいち早く気づけることが多いのです。

不安型とほかのスタイルとの組み合わせ

不安型と安定型。時間をかけると、よい組み合わせになることが多いです。安定型のパートナーの落ち着きは、警報が鳴る理由を減らしてくれます。それでも不安型の側には、自分自身の取り組みがあります。外からの安心が、内側で気持ちを落ち着かせる力の代わりになることはないからです。

不安型と不安型。あたたかさも会話もたっぷりありますが、ふたりの警報が同時に鳴ることもあります。衝突のさなかに、どちらも安心を必要としていると、お互いにそれを差し出すのが難しくなります。

不安型と回避型。もっともよく知られた難しい組み合わせです。お互いの対処の仕方が、相手の恐れを刺激してしまうからです。ふたりともがこの循環を理解すれば、うまくいくこともあります。

不安型と恐れ回避型。恐れ回避型のパートナーは、拒絶への恐れを不安型と共有しながら、同時に身を引きもします。そのため不安型のパートナーは、熱くなったり冷たくなったりする揺れを経験しやすく、警報が鳴りっぱなしになることがあります。

不安型愛着を和らげるためにできること

「治す」と言うと、消し去るべき傷があるように聞こえるかもしれません。それよりも、警報が静かになり、正確になり、付き合いやすくなっていく、と考えるほうが実態に近いでしょう。ミクリンサーとシェーバーによる大人の愛着研究の総説は、安心感が、支えになる人間関係や、必要に応じたセラピーを通じて育ちうることを示しています。^[10] 子ども時代のつらい経験を整理し、より安定した関わり方ができるようになった大人は、「獲得された安定」と表現されることがあります。^[9]

自分の警報の初期サインを知る。胸が締めつけられる、考えが駆けめぐる、スマホを確かめたくなる。警報に早めに気づけば、どう動くかを選べるようになります。

動く前にひと呼吸おく。「2通目を送る前に20分待つ」といったルールは単純ですが、意外なほど効果があります。気持ちはたいてい、ピークを越えると下がっていきます。

試すのではなく、望みを伝える。相手が気づくかどうか黙って様子を見るのではなく、「今日はなんだか距離を感じたんだ。今夜ゆっくり話せる？」と伝えてみましょう。

よりどころを広げる。友人、趣味、運動、大切に思える仕事があると、一人の人の機嫌が、自分の安心感の中心を占めにくくなります。

頼れる人を選ぶ。気持ちの強さだけでなく、一貫しているかどうかに目を向けましょう。落ち着いたペースで返事をくれて、約束を守ってくれる人は、刺激的だけれど予測できない人よりも、あなたの神経をずっと休ませてくれます。

警報にやさしくする。「重すぎる」と自分を責めると、不安がもう一層重なりがちです。その反応を、更新が必要になった古い防御システムとして扱ってみてください。

自分がどのあたりにいるのか確かめたいときは、2つの軸で見る診断が、自己理解のためのスナップショットになります。臨床検査ではありません。何がわかり、何がわからないかは、診断のしくみのページでくわしく説明しています。変化についての研究は、獲得された安定の記事で紹介しています。

専門家に相談したほうがよいとき

人間関係の心配で一日がいっぱいになってしまうとき、誰かと連絡がつかないとパニックになるとき、離れることが不可能に思えて自分を傷つける関係にとどまっているとき、不安や気分の落ち込みが睡眠や仕事、体調に影響しているときは、資格をもつ心理職（公認心理師や臨床心理士など）や、精神科・心療内科の医師に相談することを考えてみてください。愛着を扱うカウンセラーや、カップルカウンセリングも、あなたとパートナーが一緒にパターンを変えていく助けになります。相談できる場所のページでは、緊急時の連絡先も含めて、助けを見つけるための落ち着いた実践的な方法を紹介しています。