Apego ansioso: sinais, causas e como se sentir mais seguro

Pessoas com um padrão ansioso muitas vezes se descrevem como “demais”: carentes demais, sensíveis demais, rápidas demais para se preocupar. Essa descrição é dura e, na maior parte, errada. O que parece carência costuma ser um sistema de alarme muito bem calibrado, que aprendeu, em algum momento, que a proximidade precisava ser vigiada. O alarme é alto e dispara sem motivo, mas está cumprindo uma função. Neste site, o padrão aparece como Faísca, uma pequena figura cor de coral inclinada na direção de quem ama, luminosa, ansiosa por contato e um pouco em alerta.

O que é apego ansioso (ansioso-preocupado)

A pesquisa sobre apego descreve duas grandes dimensões por baixo das relações adultas: a ansiedade de apego, que é a preocupação com rejeição e com a disponibilidade dos outros, e a evitação de apego, que é o desconforto com a proximidade e com depender de alguém.^[3] O apego ansioso fica onde a ansiedade é alta e a evitação é baixa. A pessoa quer proximidade e se sente à vontade com ela. O difícil é confiar que ela vai durar.

Kim Bartholomew e Leonard Horowitz chamaram esse canto de preocupado no seu modelo de quatro categorias, e é por isso que você também vai encontrar o termo ansioso-preocupado. Na leitura deles, pessoas preocupadas tendem a ter uma visão positiva dos outros e uma visão mais duvidosa de si mesmas, e por isso buscam nos relacionamentos a sensação de serem aceitáveis.^[4] Nos primeiros estudos de Hazan e Shaver sobre o amor romântico, o grupo correspondente dizia querer se fundir completamente com o parceiro e temia que os parceiros não o amassem de verdade ou não fossem ficar.^[2]

Mario Mikulincer e Phillip Shaver descrevem a estratégia por trás disso como hiperativação: quando o sistema de apego percebe uma ameaça, a resposta é aumentar o volume, vigiar de perto os sinais de rejeição e se esforçar mais para conseguir uma resposta.^[5] Isso explica muito de como o apego ansioso é sentido por dentro. Ele cansa porque o sistema quase nunca desliga.

O artigo sobre as duas dimensões explica por que se trata de escalas contínuas e não de caixinhas. Muita gente tem um traço ansioso perceptível e mesmo assim fica perto do canto seguro.

Sinais de apego ansioso em adultos

Esses sinais descrevem tendências, não o caráter de alguém. A maioria das pessoas vai se reconhecer em alguns deles sob estresse.

Ler mensagens como provas. Uma resposta curta é relida. A falta de um emoji é notada. Um “Ok.” com ponto final parece diferente de um “okk!!”. A cabeça monta uma história, e a história quase sempre é sobre perder a pessoa.

O estado de espera. Depois de mandar algo importante, a atenção fica presa no celular. Trabalhar, dormir e conversar ficam mais difíceis até a resposta chegar.

Confirmação que não dura. Ouvir “claro que eu te amo” ajuda, mas a dúvida volta em poucas horas. Isso não é ingratidão. O alarme se rearma mais rápido do que as palavras conseguem acalmá-lo.

Comportamento de protesto. Quando o alarme está alto, algumas pessoas mandam muitas mensagens, ficam frias de propósito, mencionam um ex ou ameaçam ir embora, tudo como forma de provocar uma reação. São tentativas de se reconectar, mas costumam afastar ainda mais o outro.

Levar o humor do outro para o lado pessoal. Se o parceiro chega quieto do trabalho, deve estar chateado com você. Se uma amiga desmarca, deve estar se afastando.

Se perder no relacionamento. Hobbies, amigos e planos podem encolher em torno de um novo parceiro, em parte por amor e em parte por medo de perder algum sinal.

Se apegar rápido. Sentimentos fortes podem chegar cedo, antes de haver muitas evidências de que a outra pessoa é confiável.

De onde vem o apego ansioso

Nas observações de Mary Ainsworth com bebês, um grupo de crianças ficava muito angustiado quando a mãe ou o pai saía e era difícil de acalmar na volta, misturando agarramento com raiva.^[1] Os pesquisadores relacionaram isso a um cuidado que às vezes era amoroso e em outros momentos mais difícil de prever. Quando o conforto vem só de vez em quando, a melhor aposta da criança é continuar sinalizando alto. Visto assim, a estratégia faz sentido.

Mas o cuidado é só um dos fios. O temperamento conta: algumas crianças simplesmente reagem mais à separação. Estresse na família, mudanças de casa, doenças, experiências na escola e relacionamentos posteriores moldam o que a pessoa espera dos outros. Um término doloroso, uma traição ou anos de relações que vão e voltam podem deixar um adulto mais ansioso do que era aos vinte anos. Uma meta-análise de R. Chris Fraley encontrou alguma continuidade da segurança de apego desde a primeira infância, mas pouca demais para tratar as experiências iniciais como destino.^[6]

Isso importa porque o apego ansioso muitas vezes é explicado como “seus pais não te amaram o suficiente”. Isso raramente é verdade e quase nunca ajuda. A maioria dos cuidadores fez o melhor que podia com o que tinha, e um padrão que se formou por bons motivos também pode mudar por bons motivos.

Apego ansioso no relacionamento

É nos relacionamentos amorosos que o apego ansioso fica mais visível, porque é onde parece haver mais coisa em jogo.

Mensagens. O padrão muitas vezes aparece como uma diferença de ritmo. Um manda mensagem o dia inteiro, o outro dá notícia no almoço e depois do trabalho. Nenhum dos dois está errado, mas para o parceiro ansioso os intervalos podem parecer pequenos abandonos. Ajuda combinar um ritmo em voz alta, em vez de tentar decifrá-lo.

Brigas. Quem tem apego ansioso geralmente quer resolver tudo na hora. Ir dormir brigado parece insuportável. Se o parceiro precisa de tempo para pensar, essa pausa pode soar como castigo. O protesto pode escalar: mensagens mais longas, voz mais alta, “a gente precisa falar disso agora”. Dar nome à necessidade ajuda: “Eu fico com medo quando a gente deixa as coisas em aberto. Podemos combinar de voltar a isso amanhã às sete?”

Fins de semana e planos. Planos vagos são difíceis. “Vamos ver como a gente se sente” pode parecer uma porta aberta para a rejeição. Planos concretos não são controle; para muitas pessoas ansiosas, eles simplesmente acalmam.

Conhecer a família. Ser apresentado pode parecer um teste para saber se você é mesmo desejado. Uma hesitação do parceiro, mesmo por motivos práticos, pode ser sentida como um veredito.

A dupla ansioso e evitativo. Pessoas ansiosas muitas vezes se sentem atraídas por parceiros mais difíceis de alcançar. Um dos primeiros estudos longitudinais, de Lee Kirkpatrick e Keith Davis, encontrou parceiros ansiosos e evitativos formando casais reais, e essas relações não eram simplesmente passageiras.^[7] O ciclo de perseguir e se afastar pode parecer familiar, até intenso, e é em parte por isso que é fácil confundi-lo com química.

Nada disso faz de alguém ansioso um mau parceiro. Pessoas com apego ansioso costumam ser calorosas, atentas, generosas e rápidas em perceber quando alguém que amam está passando por um momento difícil.

Nas amizades e no trabalho

Nas amizades, a ansiedade costuma aparecer como excesso de esforço: ser sempre quem manda mensagem primeiro, lembrar todos os aniversários e se magoar quando esse esforço não é correspondido. Um amigo que demora alguns dias para responder pode parecer estar se afastando.

No trabalho, o padrão aparece muitas vezes em torno da aprovação. No estudo de Hazan e Shaver sobre amor e trabalho, adultos que se descreviam como ansiosos relatavam com mais frequência medo de rejeição por mau desempenho e diziam que as preocupações com relacionamentos atrapalhavam o trabalho.^[8] No dia a dia, isso pode ser reler o e-mail de duas palavras do chefe tentando entender o tom, ouvir uma crítica como sinal de não ser querido, dizer sim a todo pedido e ter dificuldade de pedir ajuda porque isso pode parecer fraqueza ou ser recusado. O outro lado é que colegas com apego ansioso muitas vezes são muito prestativos, colaborativos e rápidos em perceber tensões na equipe.

O apego ansioso com os outros estilos

Ansioso com seguro. Muitas vezes uma boa combinação ao longo do tempo. A estabilidade de um parceiro seguro dá ao alarme menos motivos para disparar. O parceiro ansioso ainda tem o próprio trabalho a fazer; a confirmação que vem de fora não substitui a capacidade de se acalmar por dentro.

Ansioso com ansioso. Muito carinho e muita conversa, mas os dois alarmes podem disparar ao mesmo tempo. Duas pessoas que precisam de confirmação durante uma briga podem ter dificuldade de oferecê-la.

Ansioso com evitativo. A combinação difícil mais conhecida, porque o jeito de cada um lidar com a situação dispara o medo do outro. Pode dar certo quando os dois aprendem a reconhecer o ciclo.

Ansioso com desorganizado. Um parceiro de apego desorganizado compartilha o medo de rejeição do ansioso, mas também se afasta, e o parceiro ansioso pode viver oscilações de quente e frio que mantêm o alarme ligado.

Como tratar o apego ansioso

“Tratar” ou “curar” pode dar a impressão de que existe uma ferida a apagar. Uma forma melhor de ver é que o alarme fica mais baixo, mais preciso e mais fácil de conviver. A revisão de Mikulincer e Shaver sobre a pesquisa em apego adulto mostra que a sensação de segurança pode crescer por meio de relações acolhedoras e, quando necessário, de terapia.^[10] Adultos que dão sentido a experiências difíceis do passado e passam a se relacionar com mais segurança às vezes são descritos como tendo segurança conquistada.^[9]

Aprenda os seus sinais de alerta. Aperto no peito, pensamentos acelerados, vontade de olhar o celular. Perceber o alarme cedo dá a você uma escolha.

Faça uma pausa antes de agir. Uma regra como “esperar vinte minutos antes de mandar a segunda mensagem” é simples e surpreendentemente eficaz. O sentimento geralmente chega ao pico e depois diminui.

Diga a necessidade, não faça o teste. Em vez de ficar em silêncio para ver se o outro percebe, experimente: “Hoje eu me senti desconectado de você. Podemos conversar com calma à noite?”

Amplie a sua base. Amigos, hobbies, esporte e um trabalho de que você goste fazem com que o humor de uma só pessoa pese menos na sua sensação de segurança.

Escolha pessoas confiáveis. Preste atenção na constância, não só na intensidade. Alguém que responde de forma regular e cumpre o que combina faz mais pelo seu sistema nervoso do que alguém empolgante e imprevisível.

Seja gentil com o alarme. Brigar consigo mesmo por ser “demais” costuma acrescentar uma segunda camada de ansiedade. Trate a reação como um velho sistema de proteção que precisa de uma atualização.

Se você não tem certeza de onde está, o nosso teste sobre as duas dimensões oferece um retrato para autorreflexão. Ele não é um teste clínico; a página sobre como funciona o teste explica exatamente o que ele pode e o que não pode dizer. O artigo sobre apego seguro conquistado reúne a pesquisa sobre mudança.

Quando conversar com um profissional

Vale a pena procurar um psicólogo ou uma psicóloga se as preocupações com o relacionamento tomam conta dos seus dias, se você entra em pânico quando alguém fica sem dar notícia, se você continua em relações que te fazem mal porque ir embora parece impossível, ou se a ansiedade e a tristeza estão afetando o sono, o trabalho ou a saúde. Terapeutas que trabalham com apego, e também a terapia de casal, podem ajudar você e o seu parceiro a mudar padrões juntos. A página buscar ajuda traz orientações calmas e práticas para encontrar apoio, incluindo o que fazer numa emergência.