Attaccamento ansioso: segnali, cause e come sentirsi più al sicuro

Chi ha uno stile ansioso spesso si descrive come una persona “troppo”: troppo bisognosa, troppo sensibile, troppo pronta a preoccuparsi. È una descrizione dura e in buona parte sbagliata. Quello che sembra bisogno eccessivo di solito è un sistema d’allarme molto sensibile che, a un certo punto, ha imparato che la vicinanza andava sorvegliata. L’allarme suona forte e a volte scatta a vuoto, ma sta facendo un lavoro. Su questo sito lo schema è rappresentato da Scintilla, una piccola figura color corallo che si sporge verso il partner, luminosa, piena di slancio e un po’ in tensione.

Che cos’è l’attaccamento ansioso (preoccupato)

La ricerca sull’attaccamento descrive due grandi dimensioni alla base delle relazioni adulte: l’ansia da attaccamento, cioè la preoccupazione di essere rifiutati e di non poter contare sugli altri, e l’evitamento, cioè il disagio verso la vicinanza e verso il dipendere da qualcuno.^[3] L’attaccamento ansioso si colloca dove l’ansia è alta e l’evitamento è basso. La persona desidera la vicinanza e ci sta bene. Il problema è fidarsi che duri.

Kim Bartholomew e Leonard Horowitz hanno chiamato questo angolo preoccupato nel loro modello a quattro categorie, ed è per questo che si incontrano anche le espressioni attaccamento preoccupato e ansioso-preoccupato. Nella loro lettura, le persone preoccupate tendono ad avere un’immagine positiva degli altri e un’immagine più incerta di sé, e per questo cercano nelle relazioni la conferma di essere accettabili.^[4] Nei primi studi di Hazan e Shaver sull’amore romantico, il gruppo corrispondente raccontava il desiderio di fondersi completamente con il partner e il timore che l’altro non lo amasse davvero o non sarebbe rimasto.^[2]

Mario Mikulincer e Phillip Shaver descrivono la strategia di fondo come iperattivazione: quando il sistema di attaccamento percepisce una minaccia, la risposta è alzare il volume, osservare con attenzione ogni segnale di rifiuto e impegnarsi di più per ottenere una risposta.^[5] Questo spiega molto di come si vive l’attaccamento ansioso da dentro. È sfiancante proprio perché il sistema si spegne di rado.

L’articolo sulle due dimensioni, ansia ed evitamento, spiega perché si tratta di scale continue e non di caselle. Molte persone hanno una vena ansiosa ben riconoscibile pur trovandosi vicino all’angolo sicuro. L’attaccamento ansioso è una delle forme di attaccamento insicuro, ma “insicuro” qui descrive una strategia, non il valore di una persona.

I segnali dell’attaccamento ansioso negli adulti

Questi segnali descrivono tendenze, non il carattere di qualcuno. Sotto stress, quasi tutti ne riconoscono qualcuno.

Leggere i messaggi come prove. Una risposta breve viene riletta. Un’emoji mancante si nota. “Ok.” con il punto suona diverso da “ok!!”. La mente costruisce una storia, e di solito la storia parla di perdere l’altra persona.

Lo stato d’attesa. Dopo aver mandato qualcosa di importante, l’attenzione resta incollata al telefono. Lavorare, dormire e parlare con gli altri diventa più difficile finché non arriva la risposta.

Rassicurazioni che non durano. Sentirsi dire “certo che ti amo” aiuta, poi nel giro di poche ore il dubbio torna. Non è ingratitudine. L’allarme si riarma più in fretta di quanto le parole riescano a calmarlo.

Comportamenti di protesta. Quando l’allarme è forte, alcune persone mandano molti messaggi di fila, diventano fredde di proposito, nominano un ex o minacciano di andarsene, tutti modi per ottenere una reazione. Sono tentativi di riavvicinarsi, ma di solito allontanano ancora di più l’altro.

Prendere l’umore sul personale. Se il partner è silenzioso dopo il lavoro, dev’essere arrabbiato con te. Se un’amica disdice, si sta allontanando.

Perdersi nella relazione. Hobby, amicizie e progetti possono restringersi attorno a un nuovo partner, un po’ per amore e un po’ per paura di perdersi un segnale.

Legarsi in fretta. I sentimenti forti possono arrivare presto, prima di avere elementi concreti per capire se l’altra persona è affidabile.

Da dove nasce l’attaccamento ansioso

Nelle osservazioni di Mary Ainsworth sui neonati, un gruppo di bambini era molto turbato quando il genitore usciva e faticava a calmarsi al suo ritorno, alternando il cercare di stargli attaccato alla rabbia.^[1] I ricercatori hanno collegato questo schema a cure affettuose in certi momenti e più difficili da prevedere in altri. Quando il conforto arriva solo a volte, la scelta migliore per un bambino è continuare a segnalare a voce alta. Vista così, la strategia ha senso.

Le cure ricevute sono però solo un filo della storia. Conta il temperamento: alcuni bambini reagiscono semplicemente di più alla separazione. Lo stress in famiglia, i traslochi, le malattie, le esperienze a scuola e le relazioni successive contribuiscono a formare ciò che una persona si aspetta dagli altri. Una rottura dolorosa, un partner infedele o anni di storie a intermittenza possono rendere un adulto più ansioso di quanto fosse a vent’anni. Una meta-analisi di R. Chris Fraley ha trovato che la sicurezza dell’attaccamento mostra una certa continuità dalla prima infanzia, ma troppo poca per considerare le prime esperienze un destino.^[6]

È un punto importante, perché l’attaccamento ansioso viene spesso spiegato con “i tuoi genitori non ti hanno voluto abbastanza bene”. Raramente è vero e quasi mai è utile. La maggior parte di chi si è preso cura di noi ha fatto del suo meglio con ciò che aveva, e uno schema nato per buone ragioni può cambiare per buone ragioni.

L’attaccamento ansioso in coppia

È nella relazione di coppia che l’attaccamento ansioso si vede di più, perché lì la posta in gioco sembra più alta.

I messaggi. Spesso lo schema si manifesta come una differenza di ritmo. Uno scrive durante tutta la giornata, l’altro si fa sentire a pranzo e dopo il lavoro. Nessuno dei due sbaglia, ma per il partner ansioso i vuoti possono sembrare piccoli abbandoni. Una mossa utile è accordarsi a voce su un ritmo invece di cercare di decifrarlo.

I litigi. Chi ha un attaccamento ansioso di solito vuole chiarire subito. Andare a dormire arrabbiati sembra insopportabile. Se il partner ha bisogno di tempo per pensare, quella pausa può sembrare una punizione. La protesta può crescere: messaggi più lunghi, toni più alti, “dobbiamo parlarne adesso”. Dare un nome al bisogno aiuta: “Mi spavento quando lasciamo le cose in sospeso. Possiamo riparlarne domani alle sette?”

Weekend e programmi. I programmi vaghi sono difficili. “Vediamo come ci sentiamo” può sembrare una porta lasciata aperta al rifiuto. I programmi concreti non sono controllo; per molte persone ansiose sono semplicemente rassicuranti.

Conoscere la famiglia. Essere presentati può sembrare un esame per capire se si è davvero voluti. Un’esitazione del partner, anche per motivi pratici, può arrivare come una sentenza.

La coppia ansioso ed evitante. Le persone ansiose si ritrovano spesso attratte da partner più difficili da raggiungere. Un primo studio longitudinale di Lee Kirkpatrick e Keith Davis ha osservato partner ansiosi ed evitanti che formavano coppie reali, e quelle relazioni non erano semplicemente di breve durata.^[7] Il ciclo di inseguimento e ritiro può sembrare familiare, perfino intenso, ed è anche per questo che è facile scambiarlo per chimica. Nella divulgazione si parla talvolta di attaccamento ansioso evitante per indicare questa dinamica di coppia, oppure la combinazione di ansia ed evitamento alti che su questo sito corrisponde all’attaccamento disorganizzato.

Niente di tutto questo fa di una persona ansiosa un cattivo partner. Chi ha un attaccamento ansioso è spesso caloroso, attento, generoso e rapido ad accorgersi quando qualcuno che ama sta male.

Nelle amicizie e al lavoro

Nelle amicizie l’ansia si manifesta spesso come iperfunzionamento: essere sempre quella che scrive per prima, ricordarsi ogni compleanno, restarci male quando l’impegno non viene ricambiato. Un amico che ci mette qualche giorno a rispondere può sembrare che si stia allontanando.

Al lavoro lo schema ruota spesso attorno all’approvazione. Nello studio di Hazan e Shaver su amore e lavoro, gli adulti che si descrivevano come ansiosi riferivano più spesso la paura di essere rifiutati per un rendimento scarso e dicevano che le preoccupazioni sentimentali interferivano con il lavoro.^[8] Nella vita di tutti i giorni significa rileggere l’email di due parole del capo per capirne il tono, sentire una critica come segno di antipatia, dire sì a ogni richiesta e fare fatica a chiedere aiuto perché potrebbe sembrare debolezza o potrebbe essere negato. Il rovescio della medaglia è che i colleghi con attaccamento ansioso sono spesso molto disponibili, collaborativi e rapidi a percepire le tensioni in un gruppo.

L’attaccamento ansioso con gli altri stili

Ansioso e sicuro. Con il tempo è spesso una buona combinazione. La stabilità di un partner con attaccamento sicuro dà all’allarme meno motivi per scattare. La persona ansiosa ha comunque il suo lavoro da fare: le rassicurazioni dall’esterno non sostituiscono la capacità di calmarsi da dentro.

Ansioso e ansioso. Tanto calore e tanto dialogo, ma i due allarmi possono suonare insieme. Due persone che durante un litigio hanno entrambe bisogno di rassicurazioni possono fare fatica a darsele.

Ansioso ed evitante. La combinazione difficile più conosciuta, perché la strategia di ciascuno innesca la paura dell’altro. Può funzionare quando entrambi imparano a riconoscere il ciclo.

Ansioso e disorganizzato. Un partner con attaccamento disorganizzato condivide la paura del rifiuto, ma tende anche a ritirarsi, e così il partner ansioso può vivere alti e bassi, caldo e freddo, che tengono l’allarme sempre acceso.

Come guarire dall’attaccamento ansioso

“Guarire” può far pensare a una ferita da cancellare. È più utile pensare a un allarme che diventa più silenzioso, più preciso e più facile da gestire. La rassegna di Mikulincer e Shaver sulla ricerca sull’attaccamento adulto mostra che il senso di sicurezza può crescere grazie a relazioni che sostengono e, quando serve, alla psicoterapia.^[10] Gli adulti che riescono a dare un senso a esperienze precoci difficili e oggi vivono i legami con più sicurezza vengono talvolta descritti come sicuri per acquisizione.^[9]

Impara i tuoi segnali d’allarme. Petto stretto, pensieri che corrono, l’impulso di controllare il telefono. Accorgersi presto dell’allarme ti lascia una scelta.

Fermati prima di agire. Una regola come “aspetto venti minuti prima di mandare il secondo messaggio” è semplice e sorprendentemente efficace. Di solito l’emozione raggiunge un picco e poi cala.

Di’ il bisogno, non la prova. Invece di restare in silenzio per vedere se l’altro se ne accorge, prova con “Oggi mi sono sentita lontana da te. Stasera possiamo parlare con calma?”

Allarga la tua base. Amicizie, hobby, sport e un lavoro che ti sta a cuore rendono l’umore di una sola persona meno centrale per il tuo senso di sicurezza.

Scegli persone affidabili. Guarda alla costanza, non solo all’intensità. Chi risponde in modo regolare e mantiene gli impegni fa di più per il tuo sistema nervoso di chi è emozionante e imprevedibile.

Sii gentile con l’allarme. Rimproverarti di essere “troppo” tende ad aggiungere un secondo strato di ansia. Tratta la reazione come un vecchio sistema di protezione che ha bisogno di un aggiornamento.

Se non sai bene dove ti collochi, il nostro quiz sulle due dimensioni ti offre un’istantanea per riflettere su di te. Non è un test clinico; la pagina su come funziona il test spiega con precisione cosa può dire e cosa no. L’articolo sull’attaccamento sicuro acquisito racconta la ricerca sul cambiamento.

Quando parlarne con un professionista

Valuta di parlare con uno psicologo o una psicoterapeuta se le preoccupazioni per la relazione occupano le tue giornate, se vai nel panico quando qualcuno non si fa sentire, se resti in relazioni che ti fanno male perché andartene ti sembra impossibile, o se ansia e umore basso incidono sul sonno, sul lavoro o sulla salute. I terapeuti che lavorano sull’attaccamento e le terapie di coppia possono aiutare te e il tuo partner a cambiare gli schemi insieme. La pagina chiedere aiuto offre indicazioni pratiche e tranquille per trovare supporto, anche su cosa fare in caso di emergenza.