恐れ回避型の愛着とは？特徴・背景・変わっていくためにできること

恐れ回避型の愛着は、ときに「いちばん生きづらいスタイル」と言われ、このパターンに自分を重ねる人自身もそう口にすることがよくあります。親密さへ引き寄せられる気持ちは本物です。そして、親密さは傷つくことで終わるのではないかという恐れも本物です。このサイトでは、このパターンを「ふりこ」というキャラクターで描いています。パートナーのほうへ一歩踏み出す姿と、一歩下がる姿が同時に描かれた、すみれ色のキャラクターです。大事なのはその揺れです。それは優柔不断でも駆け引きでもなく、反対方向に引っぱり合う2つの強いニーズへの反応なのです。

恐れ回避型の愛着とは

大人の愛着研究は、2つの大きな軸を想定しています。拒まれることや、相手がそばにいてくれるかへの心配である愛着不安と、親密さや人に頼ることへの居心地の悪さである愛着回避です。^[3] 恐れ回避型の角は、その両方が高いところです。拒絶・回避型とは違って、その人は自分が愛されているかどうかを気にかけ、心配もします。不安型とも違って、親密さそのものが危ないものにも感じられるのです。

キム・バーソロミューは、人がなぜ親密さを避けるのかを研究する中で、このグループについて記述しました。自分ひとりでやっていけることに価値を置くようになったから避ける人もいれば、恐れ型のグループのように、親密さを求めているのに傷つくことを予期しているから避ける人もいる、というのです。^[1] レナード・ホロウィッツと作った4分類モデルでは、恐れ型の人は自分にも他者にも疑いの目を向けがちだとされています。自分は愛される価値がないかもしれない、そして人を愛するのは安全ではないかもしれない、という見方です。^[2] 4つの領域がどのように作られたかは4分類モデルの記事で、2つの回避のパターンのくわしい比較は回避型と恐れ回避型の記事で説明しています。

マリオ・ミクリンサーとフィリップ・シェーバーは、親密さへのニーズが動きだしたときに人が使うおもな戦略を2つ挙げています。警報の音量を上げる過活性化と、それを止めようとする不活性化です。^[8] 恐れ回避型のパターンは、この2つのあいだを行き来するものとして理解できます。同じ人がひと晩であたたかいメッセージを3通送り、そのあと1週間黙り込むことがあるのは、この行き来のためです。

これらは軸なので、恐れ回避型の領域は広いものです。両方の軸で境目をわずかに越えただけの人もいれば、引き寄せられる力と押し返す力をとても強く感じている人もいます。境目がはっきりしない理由は、不安と回避の2つの軸の記事で説明しています。

恐れ回避型と無秩序型の違い

恐れ回避型と無秩序型の愛着を同じ意味で使っている記事はたくさんあります。重なりは確かにありますが、この2つの言葉は別々の研究の流れから生まれました。

「無秩序型」は、子どもの研究から来た言葉です。メアリー・エインズワースのストレンジ・シチュエーションは、分離と再会の短い手続きで、もともとは乳児を3つのまとまったパターンに分けるものでした。^[4] その後メアリー・メインとジュディス・ソロモンが、そのどれにも当てはまらない乳児について記述しました。再会の場面で一貫した戦略が見られない子どもたちです。顔をそむけたまま親に近づく、固まってしまう、接触を求める動きと恐れが入りまじる、といった様子です。^[5] 研究者たちはこのパターンを、子どもをこわがらせたり混乱させたりする養育と結びつけてきました。ときには養育者自身の未解決の喪失やトラウマが関わっていることもあります。ただし研究者たちは、こうした結びつきは確率的なものにすぎず、この分類は診断やスクリーニングの道具ではないと強調しています。^[6] 乳児が無秩序型に分類されたからといって、虐待の証拠になるわけではありません。

「恐れ回避型」は、大人を対象にした研究から生まれた言葉で、親しい関係の中での気持ちや期待のパターンを表しています。大人の無秩序さ、つまりストレスがかかったときに愛着の戦略が崩れてしまう瞬間は、恐れ回避型の別名として扱うのではなく、別に測るべきだと主張する研究者もいます。^[7] 子どもの研究の全体像と、その言葉が大人の世界にどう広がっていったかは無秩序型の愛着の記事で、もとの実験手続きはストレンジ・シチュエーションの記事で紹介しています。

このサイトでは、大人のスタイルを恐れ回避型と呼び、なじみのある言い換えとして無秩序型にもふれています。どちらの名前も、日常の言葉としてよく使われているからです。

恐れ回避型の特徴：大人に見られるサイン

ここに挙げるのは、ストレスがかかると強まる傾向です。チェックリストではなく、その人の価値について何かを語るものでもありません。

熱くなったり冷たくなったり。あたたかく、心を開いて、全身で向き合っていたのに、急に遠くなる。どちらの状態も本物です。

試しては引っこむ。安心させてほしいと求めたのに、実際にそれが届くと、疑わしく感じたり息苦しく感じたりします。

よいことを信じきれない。やさしくされると、この人は何を求めているのだろう、いつまで続くのだろう、という疑問がわいてきます。

拒絶への敏感さと、さらけ出すことへの恐れ。見捨てられることを心配しながら、同時に、誰にも利用されないように自分のニーズを隠しています。

衝突への強い反応。言い合いが、その話題よりずっと大きなものに感じられます。固まる人、逃げる人、戦う人、ひと晩でその3つを全部する人もいます。

自分への厳しさ。「問題は自分にある」という内なる声と、それに続く「でも他人も信用できない」というもう一つの声があります。

終わるときの安堵と喪失。別れが、安堵と喪失感の両方をもたらすことがあります。ときには同じ1時間のうちに。

恐れ回避型の原因：どこから来るのか

道のりは一つではありません。安心を与えてくれるはずだった人が、同時に恐れや混乱のもとでもあった、という経験とこのパターンがつながっている人もいます。ほかの人では、その物語はもっとはっきりしません。あたたかい養育と予測できない養育が入りまじっていたこと、敏感な気質、つらい喪失、いじめ、あるいは信頼が裏切られたその後の人間関係などです。大人になってから、ひとつのとても深く傷ついた関係のあとにこのパターンが表れることもあります。

R・クリス・フレイリーのメタ分析では、愛着の安定には幼いころからある程度の連続性が見られるものの、固定されたものとみなすにはあまりに小さいものでした。^[9] このことはここでとくに大切です。恐れ回避型のパターンをもつ人は、自分は壊れているのだとすぐに結論づけてしまいがちだからです。あなたは壊れていません。この戦略は、それを身につけた場所では理にかなっていました。親密さがときにはなぐさめを、ときには傷をもたらしてきたのなら、それを求めながら同時に恐れるのは筋の通った反応です。親を責めることが目的でもありません。多くの養育者は、自分自身の歴史やストレスを抱えながら精いっぱいやっていました。

恐れ回避型の恋愛：関係の中での表れ方

LINEやメッセージ。夜遅くに長く心を開いたメッセージを送り、翌日は短い返事か沈黙になる。パートナーは、気持ちが冷めたのだと受け取るかもしれません。けれども多くの場合、それは心を開きすぎて無防備に感じたために、バランスを取り戻す必要があるというしるしです。

付き合いはじめ。強くひかれ、すぐに親しくなったのに、関係が現実味を帯びてくると急に迷いが出てくる。安心しはじめたちょうどそのときに、関係を終わらせてしまう人もいます。

けんか。小さな意見の食い違いも、おびやかされるように感じられます。不安な気持ちで相手を追いかけ（「いますぐ解決しなきゃ」）、話が感情的になると引いてしまうことがあります。パートナーは、どうしても勝てないと感じるかもしれません。

週末や予定。週末をずっと一緒に過ごしたいと思っていたのに、日曜の午後には逃げ出したくなる。そんなリズムはよくあるものです。

家族に会う。パートナーの家族に迎え入れられることは、すばらしくもあり、こわくもあります。居場所ができるということは、それを失う危険もあるということだからです。

パートナーにできること。大きなジェスチャーより、一貫していることのほうが大切です。同じ口調、同じように連絡がつくこと、はっきりとしたやさしい線引き、そして揺れを罰しないこと。すぐに答えを迫らずに「ここにいるよ、明日もいるからね」と言えるパートナーは、ふりこにとっての支点になります。

友人関係と職場での恐れ回避型

友人関係でも、同じような周期をたどることがあります。何か月も親しくしていたのに、そのあと長い沈黙が続き、本人は罪悪感を抱きながらも、なかなかそれを破れません。恐れ回避型の人の多くは、とても誠実で洞察力のある友人です。痛みをよく知っているからこそ、人の痛みにいち早く気づけるのです。

職場では、認められたいという強い気持ちと、同僚を信頼することの難しさが組み合わさって表れることがあります。厳しいフィードバックは強くこたえ、そのあとに引きこもりが続くことがあります。助けを求めることは二重に危なく感じられます。断られるかもしれないし、弱さを見せることになるかもしれないからです。期待されていることがはっきりしていて、上司の対応が予測できることが、大きな違いを生みます。

恐れ回避型とほかのスタイルとの組み合わせ

安定型と。安定型のパートナーの落ち着きは、手に入るものの中でいちばん癒やしになることが多いです。ただしそれは、安定型のパートナーが揺れを個人的に受け取らず、自分の線引きを保てる場合です。

不安型と。どちらも拒絶を恐れています。不安型のパートナーに追いかけられるのは、はじめは心地よくても、やがて圧倒されるように感じられ、それが今度は不安型のパートナーの警報を鳴らします。

拒絶・回避型と。回避型のパートナーの落ち着いた距離は、「やはり親密さは安全ではない」という確認のように感じられることがあります。そして回避型の側には、揺れがプレッシャーに感じられます。

恐れ回避型と。深く理解し合えることもありますが、ふたりが同時に近づいては離れるループに入ってしまうこともあります。はっきりとした取り決めがとても役に立ちます。

恐れ回避型が変わっていくために

ミクリンサーとシェーバーによる大人の愛着研究の総説では、安定は支えになる人間関係や、必要に応じたセラピーを通じて育ちうるものとして扱われています。^[11] 子ども時代のつらい経験を整理し、より安定した関わり方ができるようになった大人は、「獲得された安定」と表現されることがあります。^[10] その研究でわかっていることは、獲得された安定の記事で紹介しています。

揺れに名前をつける。「近くなったから、いま自分は離れようとしている」と気づくことで、反射が選択に変わります。

はじめの親密さをゆっくりにする。関係を少しずつ深めていくと、信頼がよりどころにできるものが生まれます。

消えずに距離を取る。「今夜はひとりにさせてね、明日電話するから」という言葉は、距離へのニーズを満たしながら、つながりも保ちます。

信頼できる一人に本当のことを話す。友人に正直になる練習をすると、パートナーにも正直になりやすくなります。

体もその一部として扱う。睡眠、体を動かすこと、気持ちを落ち着かせる習慣は、ふりこの両側で、警報のふだんの水準を下げてくれます。

後戻りにやさしくする。ストレスがかかると、古いパターンは戻ってきます。プレッシャーの中で後戻りすることは、新しい習慣が身についていく過程の一部です。

自分がどのあたりにいるのかをざっと確かめたいときは、自己理解のための診断で2つの軸の上での位置がわかります。臨床検査ではなく、その限界は診断のしくみのページで説明しています。結果を固定したラベルとして受け取る前に、愛着についてのよくある誤解の記事も読んでみてください。

専門家に相談したほうがよいとき

恐れ回避型の愛着は愛着スタイルであって、心の病気ではありません。臨床的な愛着障害とも別のもので、その違いは愛着スタイルと愛着障害の違いの記事で説明しています。それでも、このパターンはつらい経験と結びついていることが多く、専門家と一緒にそれに取り組むことが大きな助けになることがあります。人間関係がくり返しこわいものに感じられるとき、過去の経験がいまに入り込んでくるとき、長いあいだ心が麻痺したように感じたり、圧倒されたりしているとき、あるいは自分自身や他人に対して安全でないと感じることがあるときは、資格をもつ心理職（公認心理師や臨床心理士など）や、精神科・心療内科の医師に相談することを考えてみてください。相談できる場所のページでは、緊急時の連絡先も含めて、助けを見つけるための落ち着いた実践的な方法を紹介しています。