Attachement évitant (évitant-détaché) : signes et changement

L’attachement évitant est souvent décrit de l’extérieur, par des partenaires frustrés : froid, distant, indisponible émotionnellement. De l’intérieur, on le vit en général autrement. On le vit comme du calme, de la compétence et une nette préférence pour gérer les choses seul, avec un malaise qui monte quand quelqu’un demande plus que ce qu’on peut donner sans se sentir à l’étroit. Sur ce site, ce schéma prend les traits d’Île, une figure bleu froid légèrement détournée, dans une bulle en pointillés. Les pointillés sont voulus : la bulle a des ouvertures.

Qu’est-ce que l’attachement évitant : le schéma évitant-détaché

La recherche sur l’attachement adulte décrit deux grandes dimensions : l’anxiété d’attachement, c’est-à-dire l’inquiétude face au rejet, et l’évitement de l’attachement, c’est-à-dire l’inconfort face à la proximité et au fait de dépendre des autres.^[3] L’attachement évitant, au sens courant, se situe là où l’évitement est élevé et l’anxiété basse. La personne passe peu de temps à craindre d’être quittée. C’est la proximité elle-même qui la met mal à l’aise.

Les travaux de Kim Bartholomew ont posé ici une distinction importante. Selon elle, on peut éviter l’intimité pour deux raisons très différentes : certains parce qu’ils ont appris à valoriser l’autosuffisance et minimisent leur besoin des autres, d’autres parce qu’ils désirent la proximité mais craignent d’être blessés.^[1] Dans le modèle à quatre catégories qu’elle a élaboré avec Leonard Horowitz, le premier groupe est appelé détaché, ce qu’on nomme aujourd’hui évitant-détaché, et le second craintif.^[2] Les personnes évitantes-détachées ont tendance à avoir une vision positive d’elles-mêmes et une vision plus méfiante des autres. Cette page porte sur ce schéma évitant-détaché. Le schéma mixte a sa propre page sur l’attachement désorganisé, et l’article évitant vs désorganisé compare les deux côte à côte.

Mario Mikulincer et Phillip Shaver décrivent la stratégie de fond comme une désactivation : quand la proximité ou un besoin devrait normalement mettre en route le système d’attachement, la réponse consiste à baisser le volume, en déplaçant l’attention ailleurs, en mettant de côté les pensées liées à l’attachement et en insistant sur l’indépendance.^[5] À court terme, la désactivation fonctionne : elle maintient le calme. Le prix à payer, c’est que les émotions et les besoins ne disparaissent pas ; ils passent sous terre.

Comme il s’agit de dimensions, les personnes varient beaucoup à l’intérieur de la zone évitante. Certaines sont simplement discrètes et autonomes. D’autres trouvent presque toute demande émotionnelle écrasante. L’article sur les deux dimensions explique comment cela fonctionne.

Les signes d’un attachement évitant chez l’adulte

Ces signes sont des tendances qui s’accentuent sous stress. Ils ne disent rien de la capacité d’une personne à aimer.

L’indépendance comme valeur centrale. L’autonomie est une fierté. Demander de l’aide met mal à l’aise, même quand ce serait évidemment judicieux.

Un malaise quand ça devient sérieux. Une relation peut sembler légère tant qu’elle reste décontractée, puis soudain pesante quand l’autre parle d’emménager ensemble, de vacances en famille ou d’avenir.

La conversation qui rétrécit. Dans les discussions émotionnelles, les personnes à l’attachement évitant peuvent se taire, passer en mode logique, faire une blague ou changer de sujet. Pour l’autre, c’est comme une porte qui se ferme.

Le besoin de se ressourcer seul. Après un week-end très proche, beaucoup ont envie d’une soirée ou deux pour eux. Ce n’est pas un rejet, mais cela peut être reçu comme tel si ce n’est pas expliqué.

La chasse aux défauts. À mesure que la proximité grandit, les petites habitudes de l’autre peuvent devenir étrangement agaçantes. Se focaliser sur les défauts est une façon de créer de la distance sans avoir à la nommer.

Des émotions qui arrivent en retard. La tristesse, le manque ou le regret peuvent refaire surface des jours ou des mois après un événement, quand il est devenu sans danger de les ressentir.

Faire plutôt que dire. Beaucoup montrent leur attachement par des actes, réparer le vélo, organiser le voyage, bien plus facilement que par des mots.

D’où vient l’attachement évitant

Dans les observations de nourrissons de Mary Ainsworth, un groupe d’enfants montrait peu de détresse visible quand le parent sortait et avait tendance à détourner le regard ou à rester occupé avec ses jouets à son retour. Ainsworth reliait ce schéma évitant à des soins moins à l’aise avec les demandes de réconfort de l’enfant.^[4] Quand tendre les bras n’apporte pas souvent de réconfort, un enfant apprend à les tendre moins. C’est une adaptation, et une adaptation intelligente.

Les premiers soins ne sont pourtant qu’un fil parmi d’autres. Le tempérament joue, tout comme les normes culturelles autour des émotions et de l’autonomie, les expériences à l’école et les relations adultes. Quelqu’un qui a été déçu ou critiqué à répétition dans une relation passée peut devenir plus évitant plus tard dans la vie. Une méta-analyse de R. Chris Fraley a montré que la sécurité d’attachement présente une certaine continuité depuis la petite enfance, mais bien trop faible pour la considérer comme figée.^[9] Les explications qui mettent l’attachement évitant entièrement sur le compte de parents froids ne sont ni exactes ni utiles.

L’attachement évitant dans le couple

C’est dans la relation amoureuse que le schéma se voit le plus, parce que c’est elle qui demande le plus de proximité.

Les messages. Les partenaires à l’attachement évitant écrivent souvent des messages brefs et pratiques, et peuvent laisser sans réponse de longs messages chargés d’émotion parce qu’ils ne savent pas comment y répondre correctement. Le partenaire qui lit ce silence comme de l’indifférence se trompe le plus souvent.

Le soutien dans les moments de stress. Dans une étude de Jeffry Simpson et ses collègues, des femmes attendaient, assises à côté de leur partenaire, une procédure qu’on leur avait annoncée comme stressante. Plus elles étaient évitantes, moins elles cherchaient de soutien à mesure que leur anxiété montait ; plus les hommes étaient évitants, moins ils en offraient à mesure que la détresse de leur partenaire augmentait.^[6] Le besoin était bien là ; la réponse consistait à s’en détourner.

Les au revoir. Une étude menée en conditions naturelles auprès de couples qui se séparaient à l’aéroport a montré que les personnes plus évitantes avaient tendance à chercher moins le contact et à montrer moins de gestes d’attention en se disant au revoir, un lien surtout net chez les femmes de cette étude.^[7] L’au revoir comptait quand même. Le schéma influençait seulement la façon de le montrer.

Les conflits. Le réflexe typique est le retrait : se taire, quitter la pièce, « je n’ai pas envie d’en parler maintenant ». C’est souvent une tentative de se calmer avant de dire quelque chose de blessant. Le problème apparaît quand « pas maintenant » devient discrètement « jamais ».

Les week-ends et les engagements. Des projets décidés à sa place peuvent peser comme une pression. Un partenaire qui part du principe que tous les week-ends se passeront ensemble peut rencontrer une résistance qui n’a rien à voir avec l’amour, et beaucoup avec le contrôle.

Rencontrer la famille. Être absorbé dans la famille de l’autre peut ressembler à un pas vers le fait d’être défini par la relation, exactement ce que la stratégie évitante cherche à éviter.

Les duos. Attachement évitant et attachement anxieux se trouvent souvent. Lee Kirkpatrick et Keith Davis ont observé des partenaires anxieux et évitants formant de vrais couples, et ces relations n’étaient pas simplement éphémères.^[10] La dynamique peut être intense : l’un poursuit, l’autre se retire, et chaque mouvement provoque davantage celui de l’autre.

En amitié et au travail

Les amitiés conviennent souvent bien aux personnes évitantes quand elles ont un rythme détendu : des activités partagées, de longues pauses sans culpabilité, peu d’exigences émotionnelles. Les tensions apparaissent quand un ami traverse une crise et a besoin de beaucoup de présence émotionnelle, ou veut parler de l’amitié elle-même.

Au travail, l’attachement évitant peut passer pour de la compétence. Dans l’étude de Hazan et Shaver sur l’amour et le travail, les adultes qui se décrivaient comme évitants disaient plus souvent se servir du travail pour éviter les interactions sociales.^[8] Concrètement : préférer travailler seul, finir une tâche sans demander d’aide même en étant bloqué, garder ses collègues à une distance polie, se sentir mal à l’aise avec les rituels d’équipe fondés sur le partage. Une critique peut être reçue calmement, puis balayée en privé. Ces mêmes tendances rendent les collègues à l’attachement évitant calmes dans la crise, fiables sur les tâches autonomes et peu enclins aux drames.

L’attachement évitant face aux autres styles

Évitant et sécure. Un partenaire à l’attachement sécure peut respecter l’espace sans le prendre pour lui, ce qui fait baisser la pression qui alimente le retrait. Avec le temps, la proximité peut paraître moins risquée.

Évitant et anxieux. Le duo difficile le plus étudié. Il peut fonctionner si les deux apprennent à reconnaître le cycle poursuite-retrait et s’accordent sur des contacts prévisibles et un espace prévisible.

Évitant et évitant. Paisible, souvent confortable, parfois des vies parallèles. Le risque : que personne n’aborde jamais le sujet difficile.

Évitant et désorganisé. Les deux gardent leurs distances, mais le partenaire désorganisé désire aussi ardemment la proximité, si bien que le calme de l’évitant peut être perçu comme de la froideur.

Comment guérir d’un attachement évitant

Guérir ne veut pas dire devenir quelqu’un qui veut être tout le temps ensemble. Cela veut dire pouvoir laisser entrer les autres quand tu le souhaites, sans être dirigé par l’envie de te retirer. La synthèse de Mikulincer et Shaver sur la recherche en attachement adulte présente la sécurité comme quelque chose qui peut grandir grâce à des relations soutenantes et, si besoin, à une thérapie.^[11] L’article sur l’attachement sécure acquis présente ce que montrent ces recherches.

Repère la sortie de secours. L’envie de changer de sujet, de prendre ton téléphone ou de quitter la pièce est une information. La repérer est le premier pas.

Reste dix pour cent plus longtemps. Pas indéfiniment. Juste un peu plus longtemps dans la conversation difficile que ce qui te paraît naturel.

Explique ton besoin d’espace. « J’ai besoin d’une heure pour souffler, ensuite je veux finir cette discussion » n’a rien à voir avec le silence. Un espace annoncé, qui a une fin, abîme rarement une relation.

Nomme une émotion. Une phrase suffit : « J’ai été gêné quand tu as dit ça devant tes amis. »

Demande une petite aide. Laisse quelqu’un porter un sac, te recommander un médecin ou relire un mail. S’exercer à dépendre à petites doses rend la chose moins alarmante.

Interroge ta liste de défauts. Quand les habitudes de l’autre deviennent soudain insupportables, demande-toi si la relation ne vient pas de se rapprocher.

Si tu veux savoir où tu te situes, notre test gratuit te place sur les deux dimensions. C’est un outil d’introspection, pas un test clinique, et la page comment fonctionne le test en explique les limites. L’article sur les mythes sur l’attachement vaut aussi le détour, en particulier pour l’idée selon laquelle les évitants ne sauraient pas aimer.

Quand en parler à un professionnel

Pense à consulter un psychologue ou un psychothérapeute si tu remarques que tu quittes tes relations dès qu’elles deviennent proches, si un sentiment d’engourdissement ou de solitude pèse sur ta vie, si des émotions que tu as mises de côté te rattrapent, ou si la détresse de ton partenaire face à la distance met en danger une relation à laquelle tu tiens. Une thérapie de couple peut aider deux personnes à trouver ensemble un rythme entre proximité et espace. Notre page trouver de l’aide présente des pistes concrètes pour trouver du soutien, y compris quoi faire en cas d’urgence.