Attaccamento evitante (evitante distanziante): segnali e cambiamento

L’attaccamento evitante viene spesso descritto dall’esterno, da partner frustrati: freddo, distante, emotivamente non disponibile. Da dentro, di solito, si vive in un altro modo. Sembra calma, competenza e una netta preferenza per cavarsela da soli, con un disagio che cresce quando qualcuno chiede più di quanto ti viene naturale dare. Su questo sito lo stile è disegnato come Isola, una figura blu e fresca, girata leggermente di lato dentro una bolla tratteggiata. La bolla è tratteggiata apposta: ha dei varchi.

Che cos’è l’attaccamento evitante: lo stile evitante distanziante

La ricerca sull’attaccamento negli adulti descrive due grandi dimensioni: l’ansia da attaccamento, cioè la preoccupazione di essere rifiutati, e l’evitamento, cioè il disagio verso la vicinanza e verso il dipendere dagli altri.^[3] L’attaccamento evitante, nel senso comune del termine, si trova dove l’evitamento è alto e l’ansia è bassa. La persona non passa molto tempo a temere di essere lasciata. È la vicinanza in sé a mettere a disagio.

Il lavoro di Kim Bartholomew ha introdotto qui una distinzione importante. Secondo lei si può evitare l’intimità per due ragioni molto diverse: alcune persone perché hanno imparato a dare grande valore all’autosufficienza e a ridimensionare il bisogno degli altri, altre perché desiderano la vicinanza ma temono di essere ferite.^[1] Nel modello a quattro categorie che ha sviluppato con Leonard Horowitz, il primo gruppo si chiama distanziante (in inglese dismissing, oggi dismissive-avoidant) e il secondo timoroso.^[2] Le persone evitanti distanzianti tendono ad avere un’immagine positiva di sé e uno sguardo più guardingo verso gli altri. Questa pagina parla di questo stile evitante distanziante. Lo stile misto ha una pagina tutta sua sull’attaccamento disorganizzato, e l’articolo evitante vs disorganizzato mette i due a confronto.

Mario Mikulincer e Phillip Shaver descrivono la strategia di fondo come disattivazione: quando la vicinanza o il bisogno accenderebbero normalmente il sistema di attaccamento, la risposta è abbassarne il volume, spostando l’attenzione altrove, mettendo da parte i pensieri legati all’attaccamento e puntando sull’indipendenza.^[5] Nel breve periodo la disattivazione funziona. Tiene le acque calme. Il prezzo è che emozioni e bisogni non spariscono: vanno sottoterra.

Visto che si tratta di dimensioni, all’interno dell’area evitante le persone sono molto diverse tra loro. Alcune sono solo un po’ riservate e autonome. Altre trovano quasi ogni richiesta emotiva travolgente. L’articolo su ansia ed evitamento spiega come funzionano i due assi.

Segnali dell’attaccamento evitante negli adulti

Questi segnali sono tendenze che si accentuano sotto stress. Non dicono nulla su quanto una persona sia capace di amare.

L’indipendenza come valore centrale. Cavarsela da soli è motivo di orgoglio. Chiedere aiuto mette a disagio, anche quando l’aiuto avrebbe tutto il senso del mondo.

Disagio quando la storia si fa seria. Una relazione può sembrare leggera finché resta informale e diventare di colpo pesante quando il partner parla di andare a convivere, di vacanze con la famiglia o di futuro.

La conversazione che si restringe. Nei discorsi emotivi chi ha un attaccamento evitante può ammutolire, passare alla logica, fare una battuta o cambiare argomento. Per l’altra persona è come vedere una porta che si chiude.

Il bisogno di ricaricarsi da soli. Dopo un weekend molto vicini, tanti hanno bisogno di una o due serate per sé. Non è un rifiuto, ma può arrivare come tale se non viene spiegato.

La caccia ai difetti. Man mano che la vicinanza cresce, le piccole abitudini del partner possono diventare stranamente irritanti. Concentrarsi sui difetti è un modo per creare distanza senza doverlo dire.

Emozioni che arrivano in ritardo. Tristezza, nostalgia o rimpianto possono affiorare giorni o mesi dopo un evento, quando è sicuro sentirli.

Meglio fare che dire. Molti mostrano affetto con i gesti, come aggiustare la bici o organizzare il viaggio, molto più facilmente che con le parole.

Da dove nasce l’attaccamento evitante

Nelle osservazioni di Mary Ainsworth sui neonati, un gruppo di bambini mostrava poca agitazione visibile quando il genitore usciva e tendeva a distogliere lo sguardo o a restare occupato con i giochi quando il genitore tornava. Ainsworth collegò questo stile evitante a cure meno a loro agio con le richieste di conforto del bambino.^[4] Quando cercare l’altro di solito non porta conforto, un bambino impara a cercarlo meno. È un adattamento, e anche intelligente.

Le prime cure, però, sono solo un filo della trama. Contano il temperamento, le norme culturali su emozioni e autonomia, le esperienze a scuola e le relazioni da adulti. Chi è stato deluso o criticato più volte in una relazione passata può diventare più evitante in seguito. Una meta-analisi di R. Chris Fraley ha trovato che la sicurezza dell’attaccamento mostra una certa continuità dalla prima infanzia in poi, ma troppo poca per considerarla fissa.^[9] Le spiegazioni che danno tutta la colpa dell’attaccamento evitante a genitori freddi non sono né precise né utili.

Attaccamento evitante nella coppia

Le relazioni sentimentali sono il luogo in cui lo stile si vede di più, perché sono quelle che chiedono più vicinanza.

I messaggi. I partner con attaccamento evitante scrivono spesso messaggi brevi e pratici, e possono lasciare senza risposta i messaggi lunghi ed emotivi perché non sanno bene come rispondere. Chi legge quel silenzio come indifferenza di solito lo sta leggendo male.

Il sostegno sotto stress. In uno studio di Jeffry Simpson e colleghi, alcune donne aspettavano insieme al partner quella che era stata presentata come una procedura stressante. Le donne più evitanti tendevano a cercare meno sostegno man mano che l’ansia saliva, e gli uomini più evitanti tendevano a offrirne meno man mano che cresceva l’agitazione della partner.^[6] Il bisogno c’era; la risposta era girarsi dall’altra parte.

Gli addii. Uno studio sul campo con coppie che si separavano in aeroporto ha trovato che le persone con più evitamento tendevano a mostrare meno gesti di ricerca del contatto e di cura al momento di salutarsi, un legame più evidente tra le donne di quel campione.^[7] Il saluto contava comunque. Lo stile influiva su come veniva mostrato.

I conflitti. La mossa tipica è ritirarsi: tacere, uscire dalla stanza, “adesso non ne voglio parlare”. Spesso è un tentativo di calmarsi prima di dire qualcosa di duro. Il problema nasce quando “non adesso” diventa, senza dirlo, “mai”.

Weekend e impegni. I programmi fatti al posto suo possono sembrare una pressione. Un partner che dà per scontato di passare insieme ogni weekend può trovare una resistenza che con l’amore c’entra poco e con il controllo moltissimo.

Conoscere la famiglia. Essere assorbiti nella famiglia dell’altro può sembrare un passo verso l’essere definiti dalla relazione, proprio ciò che la strategia evitante cerca di evitare.

Le coppie. Attaccamento evitante e attaccamento ansioso si trovano spesso. Lee Kirkpatrick e Keith Davis hanno osservato partner ansiosi ed evitanti formare coppie reali, e quelle relazioni non erano semplicemente di breve durata.^[10] La dinamica può essere intensa: uno insegue, l’altro si ritira, e ogni mossa provoca un po’ di più quella dell’altro. È il circolo che molti chiamano attaccamento ansioso evitante.

Nelle amicizie e sul lavoro

Le amicizie spesso si adattano bene alle persone evitanti quando hanno un ritmo rilassato: cose fatte insieme, lunghe pause senza sensi di colpa, poche richieste emotive. La tensione compare quando un amico è in crisi e ha bisogno di tanta presenza emotiva, oppure vuole parlare dell’amicizia stessa.

Sul lavoro l’attaccamento evitante può sembrare competenza. Nello studio di Hazan e Shaver su amore e lavoro, gli adulti che si descrivevano come evitanti dicevano più spesso di usare il lavoro per evitare le interazioni sociali.^[8] In pratica: preferire lavorare da soli, finire un compito senza chiedere aiuto anche quando si è bloccati, tenere i colleghi a una cortese distanza e sentirsi a disagio con i rituali di squadra fatti di condivisione. Le critiche possono essere accolte con calma ma liquidate in privato. Le stesse tendenze rendono però i colleghi evitanti calmi nelle crisi, affidabili nei compiti autonomi e poco inclini ai drammi.

L’attaccamento evitante con gli altri stili

Evitante e sicuro. Un partner con attaccamento sicuro può rispettare lo spazio senza prenderla sul personale, e così abbassa la pressione che spinge al ritiro. Col tempo questo può rendere la vicinanza meno rischiosa.

Evitante e ansioso. La coppia difficile più studiata. Può funzionare se entrambi imparano a riconoscere il circolo di inseguimento e ritiro e concordano contatti prevedibili e spazi prevedibili.

Evitante ed evitante. Pace, spesso comodità, a volte vite parallele. Il rischio è che nessuno tiri mai fuori l’argomento difficile.

Evitante e disorganizzato. Entrambi tengono le distanze, ma il partner disorganizzato desidera anche tanto la vicinanza, quindi la calma dell’evitante può essere letta come freddezza.

Come superare l’attaccamento evitante

Guarire, qui, non vuol dire diventare qualcuno che vuole stare insieme sempre. Vuol dire riuscire a far entrare le persone quando lo desideri, senza farsi guidare dall’impulso di ritirarsi. La rassegna di Mikulincer e Shaver sulla ricerca sull’attaccamento negli adulti tratta la sicurezza come qualcosa che può crescere grazie a relazioni di sostegno e, quando serve, alla terapia.^[11] L’articolo sull’attaccamento sicuro acquisito racconta cosa mostra quella ricerca.

Nota l’uscita. La voglia di cambiare argomento, prendere il telefono o lasciare la stanza è un’informazione. Accorgersene è il primo passo.

Resta il dieci per cento in più. Non per sempre. Solo un po’ più a lungo di quanto ti verrebbe naturale nella conversazione difficile.

Spiega lo spazio. “Ho bisogno di un’ora per riprendermi, poi voglio finire questo discorso” è tutt’altra cosa rispetto al silenzio. Uno spazio annunciato e con una fine raramente fa male a una relazione.

Dai un nome a un’emozione. Basta una frase: “Mi sono sentito in imbarazzo quando l’hai detto davanti ai tuoi amici.”

Chiedi un piccolo aiuto. Lascia che qualcuno ti porti una borsa, ti consigli un medico o ricontrolli una mail. Allenarsi a dipendere a piccole dosi lo rende meno allarmante.

Metti in dubbio la lista dei difetti. Quando le abitudini del partner all’improvviso ti sembrano insopportabili, chiediti se la relazione non si sia appena fatta più vicina.

Se vuoi un’idea di dove ti collochi, il nostro test gratuito ti posiziona sulle due dimensioni. È uno strumento di autoriflessione, non un test clinico, e la pagina su come funziona il test ne spiega i limiti. Vale la pena leggere anche l’articolo sui miti sull’attaccamento, soprattutto sull’idea che le persone evitanti non sappiano amare.

Quando parlarne con un professionista

Valuta di parlare con uno psicologo o uno psicoterapeuta abilitato se ti accorgi di lasciare le relazioni ogni volta che diventano intime, se l’apatia o la solitudine pesano sulla tua vita, se le emozioni che hai messo da parte ti stanno raggiungendo, o se il malessere del partner per la distanza mette a rischio una relazione a cui tieni. La terapia di coppia può aiutare due persone a trovare insieme un ritmo tra vicinanza e spazio. La nostra pagina su come chiedere aiuto raccoglie modi pratici per trovare sostegno, compreso cosa fare in un’emergenza.