Vermeidender Bindungstyp: Merkmale, Bindungsangst und Veränderung

Vermeidende Bindung wird oft von außen beschrieben, von frustrierten Partnern: kalt, distanziert, emotional nicht erreichbar. Von innen fühlt sie sich meist anders an. Sie fühlt sich an wie Ruhe, Kompetenz und eine deutliche Vorliebe dafür, Dinge allein zu regeln, und wie ein wachsendes Unbehagen, wenn jemand mehr will, als man gut geben kann. Auf dieser Seite heißt das Muster Insel: eine kühle blaue Figur, leicht abgewandt, in einer gestrichelten Blase. Die Blase ist absichtlich gestrichelt. Sie hat Lücken.

Vermeidender Bindungstyp: das abweisend-vermeidende Muster

Die Forschung zur Bindung bei Erwachsenen beschreibt zwei breite Dimensionen: bindungsbezogene Angst, also die Sorge vor Zurückweisung, und bindungsbezogene Vermeidung, also Unbehagen mit Nähe und damit, sich auf andere zu verlassen.^[3] Der vermeidende Bindungstyp im alltäglichen Sinn liegt dort, wo die Vermeidung hoch und die Angst niedrig ist. Diese Menschen sorgen sich wenig darum, verlassen zu werden. Unangenehm ist die Nähe selbst.

Kim Bartholomew hat hier eine wichtige Unterscheidung getroffen. Sie argumentierte, dass Menschen Intimität aus zwei ganz verschiedenen Gründen meiden können: die einen, weil sie gelernt haben, Selbstgenügsamkeit zu schätzen, und ihr Bedürfnis nach anderen herunterspielen, die anderen, weil sie sich Nähe wünschen, aber fürchten, verletzt zu werden.^[1] In dem Vier-Kategorien-Modell, das sie mit Leonard Horowitz entwickelte, heißt die erste Gruppe dismissing, heute meist abweisend-vermeidend genannt (englisch: dismissive-avoidant), die zweite heißt fearful, also ängstlich-vermeidend.^[2] Abweisend-vermeidende Menschen haben tendenziell ein positives Bild von sich selbst und ein vorsichtigeres Bild von anderen. Um dieses Muster geht es auf dieser Seite. Das gemischte Muster hat eine eigene Seite zum desorganisierten Bindungstyp, und der Artikel vermeidend vs. desorganisiert stellt beide nebeneinander.

Mario Mikulincer und Phillip Shaver nennen die Kernstrategie Deaktivierung: Wenn Nähe oder Bedürftigkeit das Bindungssystem normalerweise anschalten würden, wird es heruntergeregelt, indem die Aufmerksamkeit woandershin wandert, bindungsbezogene Gedanken unterdrückt werden und Unabhängigkeit betont wird.^[5] Kurzfristig funktioniert Deaktivierung. Sie hält die Lage ruhig. Der Preis: Gefühle und Bedürfnisse verschwinden nicht, sie tauchen nur ab.

Weil es sich um Dimensionen handelt, unterscheiden sich Menschen innerhalb des vermeidenden Bereichs stark. Manche sind nur etwas zurückhaltend und selbstständig. Andere empfinden fast jede emotionale Anforderung als überwältigend. Der Artikel über Angst und Vermeidung erklärt, wie das zusammenhängt.

Bindungsangst: Merkmale des vermeidenden Bindungstyps

Im Alltag heißt dieses Muster oft Bindungsangst: die Scheu davor, sich festzulegen und sich wirklich auf einen Menschen einzulassen. Die folgenden Merkmale sind Tendenzen, die unter Stress stärker werden. Sie sagen nichts darüber, wie sehr jemand lieben kann.

Unabhängigkeit als Kernwert. Selbstständigkeit ist eine Quelle von Stolz. Um Hilfe zu bitten fühlt sich unbeholfen an, selbst wenn Hilfe offensichtlich sinnvoll wäre.

Unbehagen, wenn es ernst wird. Eine Beziehung kann sich leicht anfühlen, solange sie locker ist, und plötzlich schwer, wenn der Partner vom Zusammenziehen spricht, vom Urlaub mit der Familie oder von der Zukunft.

Das schrumpfende Gespräch. In emotionalen Gesprächen werden vermeidend gebundene Menschen vielleicht still, argumentieren sachlich, machen einen Witz oder wechseln das Thema. Für das Gegenüber fühlt sich das an, als ginge eine Tür zu.

Allein auftanken. Nach einem nahen Wochenende wünschen sich viele einen oder zwei Abende für sich. Das ist keine Zurückweisung, kann aber so ankommen, wenn es nicht erklärt wird.

Macken suchen. Je größer die Nähe, desto merkwürdiger nerven kleine Gewohnheiten des Partners. Sich auf Fehler zu konzentrieren ist eine Art, Abstand zu schaffen, ohne ihn benennen zu müssen.

Gefühle, die spät kommen. Traurigkeit, Sehnsucht oder Bedauern tauchen manchmal Tage oder Monate nach einem Ereignis auf, wenn es sicher ist, sie zu fühlen.

Lieber tun als sagen. Viele zeigen Zuneigung viel leichter durch Taten, etwa das Fahrrad reparieren oder die Reise organisieren, als durch Worte.

Woher der vermeidende Bindungstyp kommt: unsicher-vermeidende Bindung

In Mary Ainsworths Beobachtungen von Kleinkindern zeigte eine Gruppe wenig sichtbaren Kummer, wenn die Bezugsperson ging, und schaute bei ihrer Rückkehr eher weg oder blieb mit dem Spielzeug beschäftigt. Dieses Muster ist als unsicher-vermeidende Bindung bekannt. Ainsworth brachte es mit Fürsorge in Verbindung, der die Bitten des Kindes um Trost weniger behagten.^[4] Wenn das Zugehen auf andere selten Trost bringt, lernt ein Kind, weniger auf andere zuzugehen. Das ist eine Anpassung, und zwar eine kluge.

Frühe Fürsorge ist aber nur ein Strang. Das Temperament spielt mit, ebenso kulturelle Vorstellungen über Gefühle und Selbstständigkeit, Erfahrungen in der Schule und Beziehungen im Erwachsenenalter. Wer in einer früheren Beziehung wiederholt enttäuscht oder kritisiert wurde, kann später vermeidender werden. Eine Metaanalyse von R. Chris Fraley fand, dass Bindungssicherheit von der frühen Kindheit an eine gewisse Kontinuität zeigt, aber viel zu wenig, um sie als festgelegt zu betrachten.^[9] Erklärungen, die vermeidende Bindung allein kalten Eltern anlasten, sind weder zutreffend noch hilfreich.

Vermeidende Bindung in der Beziehung

In Liebesbeziehungen ist das Muster am sichtbarsten, weil sie am meisten Nähe verlangen.

Schreiben. Vermeidend gebundene Partner halten Nachrichten oft kurz und praktisch und lassen lange, emotionale Nachrichten manchmal unbeantwortet, weil sie nicht wissen, wie sie gut darauf antworten sollen. Wer das Schweigen als Gleichgültigkeit liest, liest es meist falsch.

Unterstützung unter Stress. In einer Studie von Jeffry Simpson und Kollegen warteten Frauen neben ihren Partnern auf etwas, das ihnen als belastende Prozedur angekündigt worden war. Vermeidendere Frauen suchten mit steigender Angst tendenziell weniger Unterstützung, und vermeidendere Männer boten tendenziell weniger Unterstützung an, je mehr ihre Partnerin litt.^[6] Das Bedürfnis war da; die Antwort darauf war, sich abzuwenden.

Abschiede. Eine Beobachtungsstudie an Paaren, die sich am Flughafen verabschiedeten, fand, dass Menschen mit höherer Vermeidung beim Abschied tendenziell weniger Nähe suchten und weniger fürsorglich waren, am deutlichsten bei den Frauen dieser Studie.^[7] Der Abschied war trotzdem wichtig. Das Muster prägte nur, wie es sich zeigte.

Streit. Der typische Zug ist Rückzug: still werden, den Raum verlassen, „Darüber will ich jetzt nicht reden“. Oft ist das ein Versuch, sich zu beruhigen, bevor man etwas Verletzendes sagt. Problematisch wird es, wenn aus „nicht jetzt“ still und leise „nie“ wird.

Wochenenden und Verbindlichkeit. Pläne, die über ihren Kopf hinweg gemacht werden, fühlen sich nach Druck an. Ein Partner, der davon ausgeht, jedes Wochenende gemeinsam zu verbringen, stößt vielleicht auf Widerstand, der nichts mit Liebe und viel mit Kontrolle zu tun hat.

Die Familie kennenlernen. In die Familie eines anderen aufgenommen zu werden kann sich wie ein Schritt anfühlen, durch die Beziehung definiert zu werden, und genau das versucht die vermeidende Strategie zu verhindern.

Paarungen. Vermeidende und ängstliche Bindungstypen finden oft zueinander. Lee Kirkpatrick und Keith Davis fanden, dass sich ängstliche und vermeidende Partner in echten Paaren zusammenfanden, und diese Beziehungen waren nicht einfach kurzlebig.^[10] Die Dynamik kann intensiv sein: Einer sucht Nähe, der andere zieht sich zurück, und jeder Zug ruft mehr vom anderen hervor.

In Freundschaften und im Job

Freundschaften passen oft gut zu vermeidenden Menschen, wenn sie einen entspannten Rhythmus haben: gemeinsame Unternehmungen, lange Pausen ohne schlechtes Gewissen, wenig emotionale Anforderungen. Spannung entsteht, wenn ein Freund in einer Krise steckt und viel emotionale Präsenz braucht oder über die Freundschaft selbst reden will.

Im Job kann vermeidende Bindung wie Kompetenz aussehen. In Hazan und Shavers Studie über Liebe und Arbeit sagten Erwachsene, die sich als vermeidend beschrieben, häufiger, dass sie Arbeit nutzten, um sozialem Kontakt aus dem Weg zu gehen.^[8] In der Praxis heißt das: lieber allein arbeiten, eine Aufgabe ohne Hilfe zu Ende bringen, selbst wenn man festhängt, Kolleginnen und Kollegen auf höflichem Abstand halten und sich bei Teamritualen unwohl fühlen, bei denen man Persönliches teilen soll. Kritisches Feedback wird vielleicht gelassen angenommen und innerlich abgetan. Dieselben Tendenzen machen vermeidend gebundene Kollegen aber auch ruhig in der Krise, verlässlich bei eigenständigen Aufgaben und selten zur Quelle von Drama.

Der vermeidende Bindungstyp mit den anderen Typen

Vermeidend und sicher. Ein Partner mit sicherem Bindungstyp kann Freiraum respektieren, ohne ihn persönlich zu nehmen, und senkt damit den Druck, der den Rückzug antreibt. Mit der Zeit kann sich Nähe dadurch weniger riskant anfühlen.

Vermeidend und ängstlich. Die am besten erforschte schwierige Paarung. Sie kann funktionieren, wenn beide den Kreislauf aus Nähe suchen und Rückzug kennenlernen und sich auf vorhersehbaren Kontakt und vorhersehbaren Freiraum einigen.

Vermeidend und vermeidend. Friedlich, oft bequem, manchmal zwei Leben nebeneinander. Die Gefahr: Niemand spricht je das schwierige Thema an.

Vermeidend und desorganisiert. Beide halten Abstand, aber der desorganisierte Partner wünscht sich zugleich sehr viel Nähe, und so kann die Gelassenheit des vermeidenden Partners als Kälte ankommen.

Wie vermeidende Bindung heilen kann

Heilen heißt hier nicht, jemand zu werden, der ständig zusammen sein will. Es heißt, Menschen hereinlassen zu können, wenn man das möchte, und nicht vom Drang zum Rückzug gesteuert zu werden. Mikulincer und Shavers Überblick über die Forschung zur Bindung im Erwachsenenalter behandelt Sicherheit als etwas, das durch unterstützende Beziehungen und, wo nötig, durch Therapie wachsen kann.^[11] Der Artikel über erarbeitete sichere Bindung fasst zusammen, was diese Forschung zeigt.

Bemerke den Ausgang. Der Drang, das Thema zu wechseln, zum Handy zu greifen oder den Raum zu verlassen, ist eine Information. Ihn zu bemerken ist der erste Schritt.

Bleib zehn Prozent länger. Nicht ewig. Nur ein bisschen länger im schwierigen Gespräch, als es sich natürlich anfühlt.

Erklär den Freiraum. „Ich brauche eine Stunde, um runterzukommen, dann will ich das Gespräch zu Ende führen“ ist etwas ganz anderes als Schweigen. Angekündigter Freiraum mit einem Ende schadet einer Beziehung selten.

Benenne ein Gefühl. Ein Satz reicht: „Es war mir peinlich, als du das vor deinen Freunden gesagt hast.“

Bitte um kleine Hilfe. Lass jemanden eine Tasche tragen, dir eine Ärztin empfehlen oder eine Mail gegenlesen. Wer Abhängigkeit in kleinen Dosen übt, empfindet sie als weniger bedrohlich.

Hinterfrage die Mackenliste. Wenn die Gewohnheiten des Partners plötzlich unerträglich wirken, frag dich, ob die Beziehung gerade näher geworden ist.

Wenn du wissen willst, wo du stehst, verortet dich unser kostenloser Selbsttest auf den zwei Dimensionen. Er ist ein Werkzeug zur Selbstreflexion, kein klinischer Test, und die Seite So funktioniert der Test erklärt seine Grenzen. Lesenswert ist auch der Artikel über Mythen über Bindung, besonders zur Behauptung, vermeidende Menschen könnten nicht lieben.

Wann ein Gespräch mit Fachleuten hilft

Denk über ein Gespräch mit einer approbierten Psychotherapeutin oder einem approbierten Psychotherapeuten nach, wenn du merkst, dass du Beziehungen verlässt, sobald sie nah werden, wenn innere Leere oder Einsamkeit dein Leben beeinträchtigen, wenn beiseitegeschobene Gefühle dich einholen oder wenn der Kummer deines Partners über die Distanz eine Beziehung gefährdet, die dir wichtig ist. Eine Paartherapie kann zwei Menschen helfen, gemeinsam einen Rhythmus aus Nähe und Freiraum zu finden. Auf unserer Seite Hilfe finden findest du praktische Wege zu Unterstützung, auch für den Notfall.