Apego evitativo (evitativo-desdenhoso): sinais e mudança

O apego evitativo costuma ser descrito de fora, por parceiros frustrados: frio, distante, emocionalmente indisponível. Por dentro, a sensação geralmente é outra. Parece calma, competência e uma forte preferência por resolver as coisas sozinho, com um desconforto que cresce quando alguém quer mais do que você consegue dar com tranquilidade. Neste site, o padrão é desenhado como Ilha, uma figura azul-clara levemente virada de lado, dentro de uma bolha tracejada. A bolha é tracejada de propósito: ela tem brechas.

O que é apego evitativo: o padrão evitativo-desdenhoso

A pesquisa sobre apego adulto descreve duas grandes dimensões: a ansiedade de apego, que é a preocupação com rejeição, e a evitação de apego, que é o desconforto com a proximidade e com depender de alguém.^[3] O apego evitativo, no sentido do dia a dia, fica onde a evitação é alta e a ansiedade é baixa. A pessoa não passa muito tempo preocupada em ser deixada. O que incomoda é a própria proximidade.

O trabalho de Kim Bartholomew fez uma distinção importante aqui. Ela argumentou que as pessoas podem evitar a intimidade por dois motivos bem diferentes: umas porque passaram a valorizar a autossuficiência e minimizam a necessidade dos outros, outras porque querem proximidade, mas têm medo de se machucar.^[1] No modelo de quatro categorias que ela desenvolveu com Leonard Horowitz, o primeiro grupo se chama desdenhoso (em inglês, dismissing), hoje conhecido como evitativo-desdenhoso, e o segundo se chama medroso.^[2] Pessoas evitativas-desdenhosas tendem a ter uma visão positiva de si mesmas e uma visão mais reservada dos outros. Esta página trata desse padrão evitativo-desdenhoso. O padrão misto tem sua própria página sobre o apego desorganizado, também chamado medroso-evitativo, e o artigo evitativo vs desorganizado compara os dois lado a lado.

Mario Mikulincer e Phillip Shaver descrevem a estratégia central como desativação: quando a proximidade ou a necessidade normalmente ligariam o sistema de apego, a resposta é abaixar o volume, desviando a atenção para outra coisa, suprimindo pensamentos ligados ao apego e reforçando a independência.^[5] A desativação funciona a curto prazo. Ela mantém as coisas calmas. O custo é que sentimentos e necessidades não desaparecem; eles só vão para o subsolo.

Como se trata de dimensões, as pessoas variam muito dentro da região evitativa. Algumas são só um pouco reservadas e independentes. Outras acham quase qualquer exigência emocional sufocante. O artigo sobre as duas dimensões explica como isso funciona.

Sinais de apego evitativo em adultos

Esses sinais são tendências que ficam mais fortes sob estresse. Eles não dizem nada sobre o quanto alguém é capaz de amar.

A independência como valor central. Ser autossuficiente é motivo de orgulho. Pedir ajuda parece estranho, mesmo quando a ajuda claramente faria sentido.

Desconforto quando a coisa fica séria. Uma relação pode parecer leve enquanto é casual e, de repente, pesada quando o parceiro fala em morar junto, em passar as festas com a família ou em futuro.

A conversa que encolhe. Em conversas emocionais, pessoas com apego evitativo podem ficar quietas, partir para a lógica, fazer uma piada ou mudar de assunto. Para o outro, pode parecer uma porta se fechando.

A necessidade de recarregar sozinho. Depois de um fim de semana muito próximo, muitos querem uma ou duas noites só para si. Isso não é rejeição, mas pode ser sentido como rejeição se não for explicado.

Caçar defeitos. À medida que a proximidade cresce, pequenos hábitos do parceiro podem ficar estranhamente irritantes. Focar nos defeitos é uma forma de criar distância sem precisar dizer isso.

Sentimentos que chegam atrasados. Tristeza, saudade ou arrependimento podem aparecer dias ou meses depois de um acontecimento, quando já é seguro senti-los.

Preferir fazer a dizer. Muitos demonstram carinho com atitudes, como consertar a bicicleta ou organizar a viagem, com muito mais facilidade do que com palavras.

De onde vem o apego evitativo

Nas observações de Mary Ainsworth com bebês, um grupo de crianças mostrava pouca angústia visível quando a mãe ou o pai saía e, na volta, tendia a desviar o olhar ou continuar ocupado com os brinquedos. Ainsworth relacionou esse padrão evitativo a um cuidado menos à vontade com os pedidos de conforto da criança.^[4] Quando buscar o outro costuma não trazer conforto, a criança aprende a buscar menos. É uma adaptação, e bem esperta.

Mas o cuidado nos primeiros anos é só um dos fios. O temperamento tem seu papel, assim como as normas culturais sobre emoção e autossuficiência, as experiências na escola e os relacionamentos adultos. Alguém que foi repetidamente decepcionado ou criticado numa relação anterior pode ficar mais evitativo mais tarde. Uma meta-análise de R. Chris Fraley encontrou alguma continuidade da segurança de apego desde a primeira infância, mas pouca demais para tratá-la como algo fixo.^[9] Explicações que colocam toda a culpa do apego evitativo em pais frios não são corretas nem ajudam.

Apego evitativo no relacionamento

É nos relacionamentos amorosos que o padrão fica mais visível, porque são eles que pedem mais proximidade.

Mensagens. Parceiros com apego evitativo muitas vezes mandam mensagens curtas e práticas, e podem deixar sem resposta textos longos e emocionais porque não sabem como respondê-los bem. Quem lê esse silêncio como indiferença geralmente está lendo errado.

Apoio sob estresse. Num estudo de Jeffry Simpson e colegas, mulheres esperavam, sentadas ao lado dos parceiros, por um procedimento que lhes disseram que seria estressante. As mulheres mais evitativas tendiam a buscar menos apoio à medida que a ansiedade aumentava, e os homens mais evitativos tendiam a oferecer menos apoio à medida que a angústia da parceira crescia.^[6] A necessidade estava lá; a resposta a ela foi virar o rosto.

Despedidas. Um estudo naturalístico com casais se despedindo num aeroporto observou que pessoas com mais evitação tendiam a mostrar menos comportamentos de busca de contato e de cuidado na hora do tchau, uma relação que ficou mais clara entre as mulheres daquele estudo.^[7] A despedida continuava importando. O padrão moldava a forma de demonstrar isso.

Brigas. O movimento típico é se retirar: ficar em silêncio, sair do cômodo, “não quero falar disso agora”. Muitas vezes é uma tentativa de se acalmar antes de dizer algo duro. O problema aparece quando o “agora não” vira, em silêncio, “nunca”.

Fins de semana e compromissos. Planos feitos em seu nome podem soar como pressão. Um parceiro que dá como certo que vão passar todos os fins de semana juntos pode encontrar uma resistência que não tem nada a ver com amor e tem muito a ver com controle.

Conhecer a família. Ser absorvido pela família do outro pode parecer um passo para ser definido pela relação, e é exatamente isso que a estratégia evitativa tenta evitar.

Combinações. Apego evitativo e apego ansioso muitas vezes se encontram. Lee Kirkpatrick e Keith Davis encontraram parceiros ansiosos e evitativos formando casais reais, e essas relações não eram simplesmente passageiras.^[10] A dinâmica pode ser intensa: um persegue, o outro se afasta, e cada movimento provoca mais do movimento do outro.

Nas amizades e no trabalho

Amizades muitas vezes combinam bem com pessoas evitativas quando têm um ritmo tranquilo: atividades em comum, longos intervalos sem culpa, pouca exigência emocional. A tensão aparece quando um amigo está em crise e precisa de muita presença emocional, ou quando quer conversar sobre a própria amizade.

No trabalho, o apego evitativo pode parecer competência. No estudo de Hazan e Shaver sobre amor e trabalho, adultos que se descreviam como evitativos diziam com mais frequência que usavam o trabalho para evitar a convivência social.^[8] Na prática: preferir trabalhar sozinho, terminar uma tarefa sem pedir ajuda mesmo quando está travado, manter os colegas a uma distância educada e se sentir desconfortável com rituais de equipe baseados em compartilhar. Uma crítica pode ser recebida com calma e descartada em silêncio. Essas mesmas tendências fazem de colegas com apego evitativo pessoas calmas na crise, confiáveis em tarefas independentes e pouco dadas a drama.

O apego evitativo com os outros estilos

Evitativo com seguro. Um parceiro seguro consegue respeitar o espaço sem levar para o lado pessoal, o que diminui a pressão que leva ao afastamento. Com o tempo, isso pode fazer a proximidade parecer menos arriscada.

Evitativo com ansioso. A combinação difícil mais estudada. Pode dar certo se os dois aprenderem o ciclo de perseguir e se afastar e combinarem um contato previsível e um espaço previsível.

Evitativo com evitativo. Tranquila, muitas vezes confortável, às vezes vidas paralelas. O risco é que ninguém nunca toque no assunto difícil.

Evitativo com desorganizado. Os dois mantêm distância, mas o parceiro desorganizado também quer muito a proximidade, então a calma do evitativo pode ser lida como frieza.

Como tratar o apego evitativo

Tratar, aqui, não significa virar alguém que quer ficar junto o tempo todo. Significa conseguir deixar as pessoas entrarem quando você quiser, sem ser comandado pela vontade de se retirar. A revisão de Mikulincer e Shaver sobre a pesquisa em apego adulto trata a segurança como algo que pode crescer por meio de relações acolhedoras e, quando necessário, de terapia.^[11] O artigo sobre apego seguro conquistado mostra o que essa pesquisa indica.

Perceba a saída. A vontade de mudar de assunto, pegar o celular ou sair do cômodo é uma informação. Percebê-la é o primeiro passo.

Fique dez por cento a mais. Não para sempre. Só um pouco mais na conversa difícil do que parece natural.

Explique o espaço. “Preciso de uma hora para me reorganizar, depois quero terminar essa conversa” é muito diferente de silêncio. Um espaço anunciado e com hora para acabar raramente faz mal a uma relação.

Dê nome a um sentimento. Uma frase basta: “Fiquei com vergonha quando você disse aquilo na frente dos seus amigos.”

Peça uma ajuda pequena. Deixe alguém carregar uma sacola, indicar um médico ou revisar um e-mail. Praticar a dependência em doses pequenas faz com que ela assuste menos.

Questione a lista de defeitos. Quando os hábitos do parceiro de repente parecem insuportáveis, pergunte a si mesmo se a relação acabou de ficar mais próxima.

Se quiser ter uma ideia de onde você está, o nosso teste gratuito situa você nas duas dimensões. É uma ferramenta de autorreflexão, não um teste clínico, e a página sobre como funciona o teste explica seus limites. Também vale ler o artigo sobre os mitos sobre apego, principalmente a ideia de que pessoas evitativas não conseguem amar.

Quando conversar com um profissional

Vale a pena conversar com um psicólogo ou uma psicóloga se você percebe que sai dos relacionamentos sempre que eles ficam próximos, se a sensação de vazio ou de solidão está afetando a sua vida, se sentimentos que você deixou de lado estão cobrando a conta, ou se a angústia do parceiro com a distância está colocando em risco uma relação que você valoriza. A terapia de casal pode ajudar duas pessoas a encontrar juntas um ritmo entre proximidade e espaço. A nossa página buscar ajuda reúne formas práticas de encontrar apoio, incluindo o que fazer numa emergência.