Apego evitativo (evitativo desdeñoso): señales y cómo cambia

El apego evitativo casi siempre se describe desde fuera, por parejas frustradas: frío, distante, emocionalmente no disponible. Desde dentro suele sentirse distinto. Se siente como calma, como capacidad y como una fuerte preferencia por resolver las cosas solo, con una incomodidad que crece cuando alguien quiere más de lo que uno puede dar a gusto. En este sitio el patrón se dibuja como Isla, una figura azul fresco, un poco de espaldas, dentro de una burbuja punteada. La burbuja es punteada a propósito: tiene huecos.

Qué es el apego evitativo: el patrón evitativo desdeñoso

La investigación sobre el apego adulto describe dos grandes dimensiones: la ansiedad de apego, que es la preocupación por el rechazo, y la evitación del apego, que es la incomodidad con la cercanía y con depender de otros.^[3] El apego evitativo, en el sentido cotidiano, está donde la evitación es alta y la ansiedad es baja. La persona no pasa mucho tiempo preocupada por que la dejen. Lo que incomoda es la cercanía en sí.

Kim Bartholomew hizo aquí una distinción importante. Planteó que la gente puede evitar la intimidad por dos razones muy distintas: algunas personas porque aprendieron a valorar la autosuficiencia y le restan importancia a su necesidad de los demás, y otras porque desean la cercanía pero temen salir lastimadas.^[1] En el modelo de cuatro categorías que desarrolló con Leonard Horowitz, el primer grupo se llama desdeñoso (dismissing en inglés, a veces traducido como despreciativo o rechazante), y el segundo, temeroso.^[2] Las personas evitativas desdeñosas suelen tener una visión positiva de sí mismas y una visión más reservada de los demás. Esta página trata de ese patrón evitativo desdeñoso. El patrón mixto tiene su propia página sobre el apego desorganizado, y el artículo evitativo vs. desorganizado compara los dos lado a lado.

Mario Mikulincer y Phillip Shaver describen la estrategia central como desactivación: cuando la cercanía o la necesidad normalmente encenderían el sistema de apego, la respuesta es bajarle el volumen, desviando la atención, suprimiendo los pensamientos relacionados con el apego y subrayando la independencia.^[5] La desactivación funciona a corto plazo. Mantiene la calma. El costo es que los sentimientos y las necesidades no desaparecen; se van bajo tierra.

Como son dimensiones, la gente varía mucho dentro de la zona evitativa. Algunas personas son apenas reservadas y autosuficientes. Para otras, casi cualquier exigencia emocional es abrumadora. El artículo sobre ansiedad y evitación explica cómo funciona esto.

Señales del apego evitativo en adultos

Estas señales son tendencias que se intensifican con el estrés. No dicen nada sobre cuánto es capaz de amar alguien.

La independencia como valor central. Bastarse a sí mismo es motivo de orgullo. Pedir ayuda se siente incómodo, incluso cuando es evidente que la ayuda tendría sentido.

Incomodidad cuando las cosas se ponen serias. Una relación puede sentirse ligera mientras es casual y de pronto pesada cuando la pareja habla de vivir juntos, de pasar las fiestas con la familia o del futuro.

La conversación que se encoge. En las pláticas emocionales, las personas evitativas pueden quedarse calladas, irse a la lógica, hacer una broma o cambiar de tema. Para la otra persona puede sentirse como una puerta que se cierra.

Recargar pila a solas. Después de un fin de semana muy cercano, muchas quieren una o dos noches para sí mismas. No es rechazo, pero puede vivirse como rechazo si no se explica.

Buscarle defectos a la pareja. A medida que crece la cercanía, pequeños hábitos de la pareja pueden volverse extrañamente irritantes. Fijarse en los defectos es una forma de crear distancia sin tener que nombrarla.

Sentimientos que llegan tarde. La tristeza, el extrañar a alguien o el arrepentimiento pueden aparecer días o meses después, cuando ya es seguro sentirlos.

Preferir hacer a decir. Muchas personas evitativas muestran cariño con hechos, como arreglar la bici u organizar el viaje, con mucha más facilidad que con palabras.

Causas: de dónde viene el apego evitativo

En las observaciones de Mary Ainsworth con bebés, un grupo de niños mostraba poca angustia visible cuando la madre o el padre salía y, al volver, tendía a desviar la mirada o seguir ocupado con los juguetes. Ainsworth relacionó este patrón evitativo con un cuidado que se sentía menos cómodo ante las búsquedas de consuelo del niño.^[4] Cuando acercarse no suele traer consuelo, un niño aprende a acercarse menos. Es una adaptación, y una muy inteligente.

Pero el cuidado temprano es solo un hilo. El temperamento influye, y también las normas culturales sobre las emociones y la autosuficiencia, las experiencias en la escuela y las relaciones adultas. Alguien a quien una pareja decepcionó o criticó una y otra vez puede volverse más evitativo con los años. Un metaanálisis de R. Chris Fraley encontró que la seguridad del apego muestra cierta continuidad desde la primera infancia, pero demasiado poca para tratarla como algo fijo.^[9] Las explicaciones que culpan del apego evitativo por completo a unos padres fríos no son exactas ni útiles.

El apego evitativo en la pareja

Las relaciones de pareja son donde el patrón se ve más, porque son las que piden más cercanía.

Los mensajes. Las parejas evitativas suelen escribir mensajes breves y prácticos, y a veces dejan sin respuesta los mensajes largos y emocionales porque no saben cómo contestarlos bien. Quien lee ese silencio como indiferencia casi siempre lo está leyendo mal.

El apoyo bajo estrés. En un estudio de Jeffry Simpson y su equipo, mujeres que esperaban lo que se les había dicho que sería un procedimiento estresante estaban sentadas junto a sus parejas. Las mujeres más evitativas tendían a buscar menos apoyo a medida que subía su ansiedad, y los hombres más evitativos tendían a ofrecer menos apoyo a medida que aumentaba la angustia de su pareja.^[6] La necesidad estaba ahí; la respuesta fue darle la espalda.

Las despedidas. Un estudio naturalista con parejas que se separaban en un aeropuerto encontró que las personas con más evitación tendían a mostrar menos conductas de búsqueda de contacto y de cuidado al despedirse, una relación que se vio con más claridad entre las mujeres del estudio.^[7] La despedida seguía importando. El patrón cambiaba la forma de mostrarlo.

Las discusiones. El movimiento típico es retirarse: quedarse callado, salir del cuarto, “no quiero hablar de esto ahorita”. Muchas veces es un intento de calmarse antes de decir algo duro. El problema aparece cuando ese “ahorita no” se convierte en silencio en un “nunca”.

Fines de semana y compromisos. Los planes que otros hacen por ellas pueden sentirse como presión. Una pareja que da por hecho que pasarán juntos todos los fines de semana puede encontrarse con una resistencia que no tiene nada que ver con el amor y mucho que ver con el control.

Conocer a la familia. Ser absorbido por la familia de otra persona puede sentirse como un paso hacia quedar definido por la relación, que es justo lo que la estrategia evitativa intenta evitar.

Las combinaciones. El apego evitativo y el apego ansioso se encuentran seguido. Lee Kirkpatrick y Keith Davis encontraron que en parejas reales las personas ansiosas y las evitativas se juntaban, y que esas relaciones no eran simplemente de corta duración.^[10] La dinámica puede ser intensa: uno persigue, el otro se retira, y cada movimiento provoca más del otro.

En la amistad y en el trabajo

Las amistades suelen funcionarles bien a las personas evitativas cuando tienen un ritmo relajado: actividades compartidas, largos periodos sin contacto sin culpa y pocas exigencias emocionales. La tensión aparece cuando una amiga está en crisis y necesita mucha presencia emocional, o cuando alguien quiere hablar de la amistad en sí.

En el trabajo, el apego evitativo puede parecer simple competencia. En el estudio de Hazan y Shaver sobre el amor y el trabajo, los adultos que se describían como evitativos decían con más frecuencia que usaban el trabajo para evitar la interacción social.^[8] En la práctica: preferir trabajar solo, terminar una tarea sin pedir ayuda aunque estés atorado, mantener a los colegas a una distancia amable y sentirse incómodo con las dinámicas de equipo basadas en compartir. Una crítica puede recibirse con calma y descartarse en privado. Esas mismas tendencias hacen que los colegas evitativos mantengan la calma en una crisis, sean confiables en tareas independientes y rara vez armen dramas.

El apego evitativo con los otros estilos

Evitativo y seguro. Una pareja con apego seguro puede respetar el espacio sin tomárselo personal, lo que baja la presión que dispara la retirada. Con el tiempo, eso puede hacer que la cercanía se sienta menos arriesgada.

Evitativo y ansioso. La combinación difícil más estudiada. Puede funcionar si los dos aprenden el ciclo de perseguir y retirarse y acuerdan un contacto predecible y un espacio predecible.

Evitativo y evitativo. Pacífica, a menudo cómoda, a veces con vidas paralelas. El riesgo es que nadie saque nunca el tema difícil.

Evitativo y desorganizado. Los dos guardan distancia, pero la persona con apego desorganizado también desea mucho la cercanía, así que la calma de la persona evitativa puede leerse como frialdad.

Cómo sanar el apego evitativo

Sanar aquí no significa volverse alguien que quiere estar pegado todo el tiempo. Significa poder dejar entrar a la gente cuando quieres, sin que las ganas de retirarte manden. La revisión de Mikulincer y Shaver sobre la investigación del apego adulto trata la seguridad como algo que puede crecer gracias a relaciones que dan apoyo y, cuando hace falta, a la terapia.^[11] El artículo sobre el apego seguro adquirido resume lo que muestra esa investigación.

Nota la salida. Las ganas de cambiar de tema, agarrar el celular o salir del cuarto son información. Detectarlas es el primer paso.

Quédate un diez por ciento más. No para siempre. Solo un poco más de lo que te sale natural en la conversación difícil.

Explica el espacio. “Necesito una hora para reponerme y luego quiero terminar esta plática” es muy distinto del silencio. Un espacio que se anuncia y tiene final rara vez daña una relación.

Nombra un sentimiento. Basta con una frase: “Me dio pena cuando dijiste eso enfrente de tus amigos”.

Pide ayuda pequeña. Deja que alguien te cargue una bolsa, te recomiende un médico o le eche un ojo a un correo. Practicar la dependencia en dosis pequeñas la vuelve menos alarmante.

Cuestiona la lista de defectos. Cuando los hábitos de tu pareja de pronto se vuelven insoportables, pregúntate si la relación acaba de volverse más cercana.

Si quieres ver dónde estás, nuestro test gratuito te ubica en las dos dimensiones. Es una herramienta de autorreflexión, no una prueba clínica, y la página sobre cómo funciona el test explica sus límites. También vale la pena leer el artículo sobre los mitos del apego, sobre todo la idea de que las personas evitativas no pueden amar.

Cuándo hablar con un profesional

Considera hablar con un psicólogo o una psicóloga con formación clínica si notas que dejas las relaciones cada vez que se vuelven cercanas, si el entumecimiento emocional o la soledad están afectando tu vida, si sentimientos que hiciste a un lado te están alcanzando, o si la angustia de tu pareja por la distancia pone en riesgo una relación que valoras. La terapia de pareja puede ayudar a dos personas a encontrar juntas un ritmo de cercanía y espacio. En nuestra página buscar ayuda encontrarás formas prácticas de encontrar apoyo, incluido qué hacer en una emergencia.