Apego seguro: sinais, origens e como a segurança cresce

É tentador imaginar alguém com apego seguro como uma pessoa que nunca se preocupa, nunca fica emburrada e nunca precisa ouvir que é amada. A pesquisa mostra um retrato mais discreto e mais útil. Pessoas seguras também sentem ciúme, solidão e mágoa. A diferença está no que vem depois: o sentimento pode ser dito em voz alta, a expectativa é de que o outro responda de forma razoável, e a relação sobrevive à conversa. Neste site, esse padrão é desenhado como Porto, uma figura que balança tranquila ao lado de quem ama, perto o bastante para se apoiar e à vontade o bastante para dar espaço.

O que é apego seguro

A teoria do apego começou com o trabalho de John Bowlby sobre como crianças pequenas buscam ficar perto de quem cuida delas quando estão com medo, cansadas ou machucadas, e como essa proximidade lhes dá coragem para explorar o mundo.^[1] Mary Ainsworth e colegas observaram depois bebês numa breve sequência de separações e reencontros em laboratório, a Situação Estranha. Um grupo de crianças protestava quando a mãe ou o pai saía, se acalmava com relativa rapidez quando ele voltava e então voltava a brincar.^[2] Esse ritmo de buscar conforto, receber conforto e voltar para o mundo é o coração do que os pesquisadores chamam de segurança.

Em 1987, Cindy Hazan e Phillip Shaver perguntaram se adultos mostram algo parecido no amor romântico. Eles descobriram que o jeito como adultos descreviam seus relacionamentos se organizava em padrões que lembravam os da infância, com um grupo seguro que achava relativamente fácil se aproximar e não se preocupava muito com ser abandonado.^[3] A história mais ampla da área está no panorama sobre a teoria do apego.

Pesquisas posteriores deixaram as caixinhas de lado. Quando Kelly Brennan, Catherine Clark e Phillip Shaver reuniram os itens dos questionários de apego adulto usados na época, apareceram duas grandes dimensões por baixo de todos eles: a ansiedade de apego, que é a preocupação com rejeição e com a disponibilidade dos outros, e a evitação de apego, que é o desconforto com a proximidade e com depender de alguém.^[4] O apego seguro é a região em que as duas são baixas. Kim Bartholomew e Leonard Horowitz já tinham mapeado o mesmo espaço no seu modelo de quatro categorias, em que a pessoa segura tem uma visão positiva tanto de si mesma quanto dos outros.^[5]

Pensar em dimensões muda a forma de ler um resultado. Alguém pode estar logo na borda do canto seguro, com uma dose visível de preocupação, ou ser claramente seguro com amigos antigos e mais reservado com um novo parceiro. As duas coisas são comuns. O artigo sobre as duas dimensões explica como os eixos funcionam, e o modelo de quatro categorias mostra de onde vêm os nomes conhecidos dos estilos.

Sinais de apego seguro em adultos

São tendências, não uma lista de verificação que prova alguma coisa. A maioria das pessoas se reconhece em vários desses sinais nos dias bons e perde alguns nos dias ruins.

Mensagens sem contabilidade. Uma resposta demorada é lida como uma tarde corrida, não como um veredito sobre a relação. Se um padrão incomoda de verdade, a pessoa fala sobre ele em vez de contar os minutos.

Dizer a frase vulnerável. “Eu me senti de fora no jantar” sai como informação sobre o que está sentindo, não como acusação nem como teste de lealdade.

Tranquilidade com o tempo separado. O fim de semana do parceiro com os amigos está tudo bem. Pedir para ir junto da próxima vez também.

Brigas que terminam. As discussões têm começo, meio e reparação. Ninguém precisa ganhar para que a relação volte a parecer segura, e pedir desculpas não soa como derrota.

Aceitar cuidado. Quando está doente ou sobrecarregada, a pessoa consegue deixar alguém trazer uma sopa ou assumir a roupa para lavar sem se sentir em dívida ou exposta.

Sair do que continua machucando. Segurança não é tolerância infinita. Quem se sente digno de cuidado costuma perceber melhor uma relação que continua fazendo mal e se afastar dela.

Estudos de laboratório dão mais textura a esses sinais. Quando casais conversavam sobre uma preocupação pessoal, as pessoas com menos evitação tendiam a pedir apoio com mais clareza, e parceiros com menos insegurança de apego tendiam a responder com um cuidado mais atento.^[6] Pedir bem e responder bem acabam sendo dois lados da mesma habilidade.

De onde vem o apego seguro

O cuidado nos primeiros anos importa, mas é só uma parte da história. Ainsworth relacionou a segurança dos bebês a cuidadores que percebiam os sinais da criança e respondiam a eles de forma razoavelmente rápida e adequada.^[2] Só que as crianças também trazem o próprio temperamento, as famílias vivem sob níveis de estresse muito diferentes, e amizades, parceiros, professores e mentores continuam moldando, ao longo da vida, o que esperamos das pessoas.

Uma meta-análise de R. Chris Fraley encontrou alguma continuidade da segurança de apego desde a infância, mas pouca demais para tratar os primeiros anos como destino.^[8] Ninguém precisa de uma infância perfeita para ser seguro na vida adulta, e um adulto seguro não simplesmente recebeu algo que os outros nunca vão poder construir. Pesquisadores usam o termo segurança conquistada para adultos que descrevem relações difíceis no começo da vida, mas falam delas de um jeito coerente e equilibrado.^[9] O artigo sobre apego seguro conquistado mostra o que essa pesquisa indica e o que ela não indica.

Também ajuda abandonar a ideia de que estilos inseguros são culpa de alguém. As estratégias ansiosas e evitativas faziam sentido nos contextos em que foram aprendidas. Eram formas de continuar perto de pessoas difíceis de ler ou difíceis de alcançar. A segurança cresce em contextos que tornam essas estratégias menos necessárias.

Apego seguro no relacionamento amoroso

Num relacionamento amoroso, a segurança aparece com mais clareza em momentos pequenos e repetidos.

Pense na mensagem que fica sem resposta a noite inteira. Um parceiro seguro talvez sinta uma pontinha de decepção, imagine que a bateria acabou ou que a reunião se estendeu, e pergunte no dia seguinte num tom leve. Se isso acontece toda semana, ele traz o assunto como um padrão: “Percebi que às quintas eu não tenho notícia sua, e eu gostaria de ter. O que costuma acontecer nesse dia?” A pergunta é curiosa, não um interrogatório.

Conhecer a família é outro teste. Pessoas seguras tendem a se interessar pela história do parceiro sem precisar ser o genro ou a nora preferida, e conseguem manter a própria opinião quando um futuro sogro é difícil. Se a visita vai mal, falam disso como um problema em comum para resolver, não como prova de que a relação está condenada.

Os fins de semana mostram o equilíbrio entre proximidade e independência. Um casal seguro consegue passar o sábado separado, cada um fazendo suas coisas, e se reencontrar com alegria. Nenhum dos dois lê o hobby do outro como rejeição, e nenhum usa o hobby para manter uma distância segura.

É no conflito que a segurança mostra seu valor. Parceiros seguros também levantam a voz às vezes. O que costumam fazer bem é ficar no assunto real, pedir uma pausa quando a conversa esquenta demais e voltar a ele, em vez de deixar tudo sumir em silêncio. A reparação pode ser um pedido de desculpas meio desajeitado, uma piada que funciona ou um direto “fui injusto com você mais cedo”. A capacidade de reparar importa mais do que a ausência de brigas.

A segurança também molda o cuidado com o outro. Quem se sente à vontade com a proximidade percebe com mais facilidade quando o parceiro está passando por um momento difícil e oferece a ajuda certa, seja um conselho, um apoio prático ou simplesmente ficar ali junto.^[6]

Nas amizades e no trabalho

As amizades seguem a mesma lógica, com menos coisa em jogo. Um amigo seguro consegue ficar meses sem contato e retomar a conversa com facilidade, consegue dizer “aquele comentário me magoou” sem acabar com a amizade e consegue comemorar o novo namoro de um amigo sem se sentir substituído.

Hazan e Shaver também olharam para o trabalho. No estudo deles, adultos que se descreviam como seguros tendiam a encarar o trabalho com confiança e menos medo de fracassar, e não deixavam o trabalho engolir seus relacionamentos.^[7] No dia a dia, um colega seguro consegue ouvir uma crítica sem desmoronar nem contra-atacar, pedir ajuda numa tarefa que está além dele e discordar numa reunião sem levar para o lado pessoal. Nada disso significa que pessoas seguras trabalham melhor. Significa que menos da sua energia fica presa em controlar como os outros as veem.

O apego seguro com os outros estilos

Cada combinação tem seu próprio ritmo. Aqui vão notas curtas; as páginas de cada estilo aprofundam.

Seguro com seguro. Muitas vezes estável, embora não automaticamente emocionante. O principal risco é dar a estabilidade como garantida e deixar a atenção se dispersar.

Seguro com ansioso. A constância de um parceiro seguro pode acalmar com o tempo um padrão de apego ansioso, principalmente quando o carinho e a confirmação chegam antes de serem cobrados. O parceiro seguro ainda precisa de limites, porque nenhuma confirmação substitui o trabalho que o parceiro ansioso precisa fazer consigo mesmo.

Seguro com evitativo. Um parceiro seguro consegue dar espaço a um parceiro evitativo sem levar a distância para o lado pessoal, e ainda assim dizer do que precisa. Paciência ajuda, mas uma relação em que só uma pessoa se aproxima da outra pode ficar solitária.

Seguro com desorganizado. Com um parceiro de apego desorganizado, que oscila entre buscar o outro e se afastar, o maior presente do parceiro seguro é a previsibilidade: o mesmo tom, a mesma disponibilidade, limites claros e nenhuma punição pelas oscilações.

Ter apego seguro não transforma ninguém em terapeuta do parceiro. Segurança inclui saber onde termina a sua responsabilidade.

Como a segurança cresce: apego seguro conquistado na prática

A revisão de Mikulincer e Shaver sobre a pesquisa em apego adulto trata a segurança como algo que pode crescer por meio de relações acolhedoras e, quando necessário, de terapia.^[10] Os passos práticos não têm nada de glamouroso.

Perceba o seu movimento automático. Quando você se magoa, você insiste mais, se fecha ou faz as duas coisas alternadamente? Dar nome ao movimento é o primeiro passo para escolher outro.

Diga uma necessidade com clareza. Comece com algo pequeno: “Eu gostaria que você me ligasse quando o avião pousar.” Observe o que acontece quando uma necessidade é dita com todas as letras, em vez de insinuada ou engolida.

Escolha pessoas que respondem. A segurança cresce mais rápido perto de quem responde. Isso vale para amigos e colegas tanto quanto para parceiros.

Pratique a reparação. Depois de um conflito, volte ao assunto. Até um breve “não gostei de como eu lidei com aquilo” ensina às duas pessoas que as rupturas podem ser consertadas.

Atualize a sua história. A segurança conquistada tem a ver, em parte, com dar um sentido equilibrado ao próprio passado: ver as pessoas que criaram você como seres humanos inteiros, nem santos nem vilões, e ver as suas velhas estratégias como respostas compreensíveis, não como defeitos.

Se quiser um ponto de partida, o nosso teste gratuito de autorreflexão situa você nas duas dimensões. Ele não é um teste clínico, e a página sobre como funciona o teste explica seus limites com honestidade. Muitos leitores também acham útil ler o artigo sobre os mitos sobre apego antes de levar qualquer rótulo muito a sério.

Quando conversar com um profissional

O apego seguro não é uma meta que você precisa alcançar sozinho ou dentro de um prazo. Se os relacionamentos repetidamente deixam você se sentindo inseguro, se experiências antigas continuam invadindo o presente, ou se solidão, ansiedade ou tristeza estão afetando o seu dia a dia, uma conversa com um psicólogo ou uma psicóloga pode ajudar. A terapia de casal também pode ajudar duas pessoas a mudar um padrão juntas. A nossa página buscar ajuda reúne formas calmas e práticas de encontrar apoio, incluindo o que fazer numa emergência.