Apego desorganizado en adultos: señales, origen y cambio

A menudo se dice que el apego desorganizado es el estilo más difícil de vivir, y las personas que se reconocen en él suelen decir lo mismo. La atracción hacia la cercanía es real. También lo es el miedo a que la cercanía termine en dolor. En este sitio el patrón se dibuja como Péndulo, una figura violeta que aparece en dos posiciones a la vez, dando un paso hacia su pareja y un paso atrás. El vaivén es la clave: es una respuesta a dos necesidades fuertes que jalan en direcciones opuestas, no indecisión ni un juego.

Qué es el apego desorganizado en adultos

La investigación sobre el apego adulto describe dos grandes dimensiones: la ansiedad de apego, que es la preocupación por el rechazo y por si los demás van a estar ahí, y la evitación del apego, que es la incomodidad con la cercanía y con depender de otros.^[3] La esquina que en español casi todo el mundo llama apego desorganizado es donde las dos son altas. A diferencia del patrón evitativo desdeñoso, a la persona sí le importa si la quieren, y sí le preocupa. A diferencia del patrón ansioso, la cercanía también se siente peligrosa.

Kim Bartholomew describió a este grupo en su trabajo sobre por qué la gente evita la intimidad. Algunas personas la evitan porque aprendieron a valorar la autosuficiencia; otras, el grupo que ella llamó temeroso, la evitan porque desean la cercanía pero esperan salir lastimadas.^[1] En el modelo de cuatro categorías que desarrolló con Leonard Horowitz, las personas temerosas suelen tener una visión dudosa tanto de sí mismas como de los demás: quizá yo no merezco que me quieran, y quizá los demás no son seguros para querer.^[2] El artículo sobre el modelo de cuatro categorías explica cómo se construyeron los cuadrantes, y el artículo evitativo vs. desorganizado compara en detalle los dos patrones que evitan la cercanía.

Mario Mikulincer y Phillip Shaver describen dos estrategias principales que usamos cuando se activa la necesidad de cercanía: la hiperactivación, que sube el volumen de la alarma, y la desactivación, que intenta apagarla.^[8] El patrón desorganizado se puede entender como un ir y venir entre las dos. Ese movimiento explica por qué la misma persona puede mandar tres mensajes cariñosos en una noche y luego quedarse callada una semana.

Como son dimensiones, esta zona es amplia. Algunas personas apenas pasan la frontera en los dos ejes; otras sienten el jalón y el empujón con mucha fuerza. El artículo sobre ansiedad y evitación explica por qué los bordes son borrosos.

¿Apego desorganizado o temeroso-evitativo?

Muchos artículos usan los dos nombres como sinónimos. El parentesco es real, pero los términos vienen de tradiciones de investigación distintas.

“Desorganizado” viene de la investigación con niños. La Situación Extraña de Mary Ainsworth, una breve secuencia de separaciones y reencuentros, clasificaba originalmente a los bebés en tres patrones organizados.^[4] Más tarde, Mary Main y Judith Solomon describieron a bebés que no encajaban: niños cuyo comportamiento al reencontrarse con su cuidador no seguía una estrategia coherente, como acercarse con la cabeza volteada hacia otro lado, quedarse paralizados o mezclar la búsqueda de contacto con miedo.^[5] La investigación ha relacionado este patrón con un cuidado que asusta o confunde al niño, a veces vinculado con pérdidas o traumas no resueltos del propio cuidador, aunque los investigadores subrayan que se trata de probabilidades y que la clasificación no sirve como herramienta de diagnóstico ni de detección.^[6] Que un bebé sea clasificado como desorganizado no prueba que haya sufrido maltrato.

El nombre adulto, en cambio, viene de la investigación con adultos y describe un patrón de sentimientos y expectativas en las relaciones cercanas. Algunos investigadores sostienen que la desorganización adulta, es decir, los momentos en que las estrategias de apego de una persona se derrumban bajo estrés, debería medirse por separado y no tratarse como otro nombre del estilo temeroso.^[7] El artículo sobre el apego desorganizado en la infancia cuenta la historia completa de la investigación con niños y cómo el término llegó a la vida adulta. El artículo sobre la Situación Extraña describe el procedimiento original.

En este sitio usamos apego desorganizado para el estilo adulto porque es el nombre que la gente usa en español, y explicamos su origen para que quede claro qué significa y qué no.

Señales del apego desorganizado en adultos

Son tendencias que se intensifican con el estrés. No son una lista para comprobar nada y no dicen nada sobre el valor de una persona.

Frío y caliente. Cálido, abierto, del todo presente, y de pronto distante. Los dos estados son auténticos.

Pedir y retroceder. Pedir que te tranquilicen y luego sentir desconfianza o agobio cuando llega esa tranquilidad.

Desconfiar de lo bueno. La amabilidad puede despertar la pregunta de qué quiere la otra persona, o de cuándo se va a acabar.

Sensibilidad al rechazo y miedo a exponerse. Preocupación por que te dejen y, a la vez, esconder tus necesidades para que nadie pueda usarlas en tu contra.

Reacciones fuertes al conflicto. Una discusión puede sentirse mucho más grande que su tema. Algunas personas se congelan, otras huyen, otras pelean, y otras hacen las tres cosas en una sola noche.

Autocrítica. Una voz interna que dice que el problema eres tú, seguida de una segunda voz que dice que tampoco se puede confiar en los demás.

Alivio y pérdida cuando algo termina. Una ruptura puede traer las dos cosas, a veces en la misma hora.

Causas: de dónde viene el apego desorganizado

No hay un solo camino. Para algunas personas el patrón está relacionado con experiencias en las que quienes debían dar seguridad también eran fuente de miedo o confusión. Para otras la historia es menos clara: una mezcla de cuidado cálido e impredecible, un temperamento sensible, una pérdida dolorosa, acoso escolar o relaciones posteriores en las que se rompió la confianza. A veces el patrón aparece en la edad adulta después de una sola relación muy dolorosa.

Un metaanálisis de R. Chris Fraley encontró que la seguridad del apego muestra cierta continuidad desde la primera infancia, pero demasiado poca para tratarla como algo fijo.^[9] Esto importa aquí, porque las personas con este patrón suelen concluir muy rápido que están rotas. No lo están. La estrategia tenía sentido donde se aprendió: cuando la cercanía a veces trajo consuelo y a veces trajo dolor, desearla y temerla al mismo tiempo es una respuesta lógica. Tampoco se trata de culpar a los padres. La mayoría de quienes nos cuidaron cargaban con su propia historia y su propio estrés.

El apego desorganizado en la pareja

Los mensajes. Mensajes largos y abiertos en la noche, y al día siguiente respuestas cortas o silencio. La pareja puede leerlo como pérdida de interés. Lo más frecuente es que la apertura se haya sentido demasiado expuesta y la persona necesite recuperar el equilibrio.

Los primeros encuentros. Atracción intensa, cercanía rápida y luego dudas repentinas cuando la relación se vuelve real. Algunas personas terminan justo cuando empiezan a sentirse seguras.

Las discusiones. Los desacuerdos pequeños pueden sentirse amenazantes. La persona puede perseguir con ansiedad (“tenemos que arreglar esto ya”) y luego retirarse cuando la plática se pone emocional. La pareja puede sentir que haga lo que haga, pierde.

Fines de semana y planes. Querer pasar todo el fin de semana juntos y luego necesitar escapar el domingo en la tarde es un ritmo conocido.

Conocer a la familia. Que la familia de la pareja te reciba con los brazos abiertos puede sentirse maravilloso y alarmante a partes iguales. Pertenecer trae consigo el riesgo de perder esa pertenencia.

Lo que le ayuda a la pareja. La constancia importa más que los grandes gestos. El mismo tono, la misma disponibilidad, límites claros y amables, y ningún castigo por las oscilaciones. Una pareja capaz de decir “aquí estoy, y mañana voy a seguir aquí” sin exigir una respuesta inmediata le da al péndulo un punto fijo.

En la amistad y en el trabajo

Las amistades pueden pasar por ciclos parecidos: meses de mucha cercanía y luego un largo silencio del que la persona se siente culpable pero que no logra romper fácilmente. Muchas personas con este patrón son amigos muy leales y perceptivos, que notan rápido el dolor ajeno porque lo conocen bien.

En el trabajo, el patrón puede aparecer como un fuerte deseo de ser valorado junto con dificultad para confiar en los colegas. Una crítica puede pegar fuerte y luego venir seguida de un retiro. Pedir ayuda puede sentirse doblemente arriesgado: te la pueden negar y puede dejar ver una debilidad. Las expectativas claras y los jefes predecibles hacen una gran diferencia.

El apego desorganizado con los otros estilos

Con seguro. La estabilidad de una pareja con apego seguro suele ser la influencia más reparadora que existe, siempre que no se tome las oscilaciones como algo personal y mantenga sus propios límites.

Con ansioso. Los dos temen el rechazo. La búsqueda de la pareja con apego ansioso puede sentirse bien al principio y abrumadora después, lo que a su vez enciende la alarma de la persona ansiosa.

Con evitativo desdeñoso. La distancia tranquila de la pareja con apego evitativo puede sentirse como la confirmación de que la cercanía no es segura, y las oscilaciones pueden sentirse para ella como presión.

Con desorganizado. Es posible una comprensión muy profunda, y también un bucle en el que los dos se acercan y se alejan a la vez. Los acuerdos explícitos ayudan mucho.

Cómo puede cambiar el apego desorganizado

La revisión de Mikulincer y Shaver sobre la investigación del apego adulto trata la seguridad como algo que puede crecer gracias a relaciones que dan apoyo y, cuando hace falta, a la terapia.^[11] A los adultos que le dan sentido a experiencias tempranas difíciles y se vinculan con más seguridad a veces se les describe como seguros adquiridos.^[10] El artículo sobre el apego seguro adquirido explica lo que muestra esa investigación.

Ponle nombre al vaivén. Notar “me estoy alejando porque esto se puso cercano” convierte un reflejo en una elección.

Ve más despacio al principio. Dejar que una relación se construya poco a poco le da a la confianza algo en qué apoyarse.

Toma espacio sin desaparecer. “Hoy necesito la noche para mí, mañana te llamo” mantiene el vínculo y a la vez cubre la necesidad de distancia.

Cuéntale la verdad a una persona de confianza. Practicar la honestidad con una amiga o un amigo la vuelve más fácil con la pareja.

Incluye al cuerpo. El sueño, el movimiento y las rutinas que calman bajan el nivel base de la alarma en los dos lados del péndulo.

Ten paciencia con las recaídas. Los patrones viejos regresan con el estrés. Retroceder bajo presión es parte de cómo se aprende cualquier hábito nuevo.

Si quieres una foto de dónde estás, nuestro test de autorreflexión te ubica en las dos dimensiones. No es una prueba clínica, y la página sobre cómo funciona el test explica sus límites. Vale la pena leer el artículo sobre los mitos del apego antes de tratar cualquier resultado como una etiqueta fija.

Cuándo hablar con un profesional

El apego desorganizado en adultos es un estilo de apego, no un trastorno mental, y es distinto de los trastornos del apego que se diagnostican en la clínica; el artículo estilo de apego vs. trastorno de apego explica la diferencia. Aun así, el patrón suele estar ligado a experiencias dolorosas, y trabajarlas con un profesional puede ayudar muchísimo. Considera hablar con un psicólogo o una psicóloga con formación clínica si tus relaciones se sienten una y otra vez aterradoras, si experiencias pasadas se meten constantemente en tu presente, si te sientes entumecido o desbordado durante largos periodos, o si en algún momento no te sientes a salvo contigo o con los demás. En nuestra página buscar ayuda encontrarás formas tranquilas y prácticas de encontrar apoyo, incluido qué hacer en una emergencia.