7 mitos del apego y lo que de verdad dice la investigación

La teoría del apego se volvió parte del vocabulario cotidiano. En general eso es bueno, porque le da a la gente palabras para patrones que reconoce. Pero la versión popular se ha alejado de la investigación. Aquí van siete mitos comunes sobre los estilos de apego y lo que dice la evidencia.

Mito 1: tu estilo de apego es fijo de por vida

Quizá sea el más extendido de todos los mitos del apego. Bowlby describió los modelos internos de trabajo como abiertos a revisión, y la investigación posterior le da la razón.^[5] Un metaanálisis de Chris Fraley encontró que la seguridad del apego es moderadamente estable desde la infancia: lo bastante estable para que la experiencia temprana importe, y lo bastante flexible para que la experiencia posterior también importe.^[1]

Los estudios con adultos apuntan en la misma dirección. Joanne Davila, Dorli Burge y Constance Hammen siguieron a mujeres jóvenes a lo largo del tiempo y encontraron que en algunas de ellas el estilo de apego cambió; además analizaron qué factores personales y circunstancias de vida acompañaban ese cambio.^[2] El cambio suele ser gradual y se da por grados, y esa es una de las razones por las que los investigadores prefieren las dimensiones a las categorías. El artículo sobre el apego seguro adquirido muestra cómo las personas avanzan hacia la seguridad.

Mito 2: tienes un mismo estilo de apego en todas tus relaciones

Este mito suele aparecer cuando alguien contesta un test y no sabe en qué relación pensar. Muchas veces se habla del apego como si fuera un rasgo único que llevas a todas partes. La investigación que mide el apego dentro de relaciones concretas encuentra otra cosa: una persona puede sentir distintos grados de ansiedad o evitación con su pareja, con su mamá o su papá y con una amistad cercana.^[3][5] Un estilo general es un resumen útil de tus tendencias, no una promesa de cómo se va a sentir cada relación.

Mito 3: las personas evitativas no tienen sentimientos

El apego evitativo describe una estrategia, no un vacío emocional. Mikulincer y Shaver la llaman desactivación: bajarle el volumen a las necesidades de apego, evitar pensar en la pérdida y tomar distancia cuando la cercanía se siente amenazante.^[5]

Reprimir un sentimiento no es lo mismo que no tenerlo. En un estudio con la Entrevista de Apego Adulto, Mary Dozier y Roger Kobak encontraron que las personas que recurrían más a estrategias de desactivación mostraban un aumento de la conductancia de la piel, una señal de activación fisiológica, cuando se les preguntaba por separaciones, rechazo y amenazas en su infancia.^[4] Mantener esa calma por fuera puede costar esfuerzo.

Mito 4: el apego ansioso es solo ser intenso o necesitado

«Necesitado» es un juicio, no una descripción. El apego ansioso refleja una estrategia de hiperactivación: cuando alguien no está seguro de que los demás vayan a estar ahí, sube el volumen de sus señales de apego para que no lo pasen por alto.^[5] Revisar, buscar que te tranquilicen y protestar ante la distancia tienen sentido como respuestas a esa incertidumbre.

La estrategia tiene costos y puede desgastar a ambos en la pareja. También trae fortalezas que el insulto esconde: sensibilidad al estado de ánimo de los demás, disposición a invertir en las relaciones y un deseo fuerte de reparar después de una ruptura o un pleito.

Mito 5: apego seguro significa perfecto

El apego seguro no es la ausencia de problemas. Las personas con apego seguro también sienten celos, salen lastimadas, tienen conflictos y viven rupturas. Lo que la investigación asocia con la seguridad es un conjunto de tendencias en la forma de manejar esos momentos: poder pedir apoyo, confiar en que un conflicto no termina la relación y recuperarse del malestar con más facilidad.^[5]

La seguridad también es relativa. Una persona puede ser segura casi siempre y aun así tener momentos, o relaciones, en los que reaparecen la ansiedad o la distancia de antes. Buscar ser «perfecto» muchas veces alimenta justo la inseguridad que uno quiere dejar atrás.

Mito 6: todo es culpa de tus papás

El cuidado temprano importa en la teoría del apego, pero no es toda la historia. Una gran síntesis de la investigación sobre cómo se transmite el apego de padres a hijos encontró un vínculo real entre las representaciones de apego de los padres y el apego de sus hijos, y también una brecha de transmisión considerable: buena parte de lo que conecta a las generaciones sigue sin explicarse, y la sensibilidad de los padres solo explica una parte.^[6]

Influyen muchas otras cosas: el temperamento propio del niño, el estrés y las pérdidas en la familia, otros cuidadores y las relaciones posteriores con amistades y parejas. Culpar a los padres no encaja con la evidencia, y casi nunca ayuda a nadie a cambiar. Entender de dónde puede venir un patrón es útil cuando lleva a tomar decisiones nuevas en el presente.

Mito 7: un test puede diagnosticar tu estilo de apego

Un estilo de apego no es un diagnóstico, y ningún test, incluido el nuestro, puede hacer uno. Los estilos describen patrones comunes en personas sanas. Los trastornos de apego son otra cosa: el trastorno de apego reactivo, por ejemplo, es un diagnóstico clínico que se considera sobre todo en niños que vivieron un descuido grave, y solo profesionales calificados pueden evaluarlo.^[7]

Los cuestionarios de autoinforme pueden servir para reflexionar. También tienen límites: dependen de qué tan bien se ve cada quien a sí mismo, del estado de ánimo del momento y de en qué relación piensa la persona al contestar. Nuestro test de apego ubica tus respuestas en las dos dimensiones de ansiedad y evitación en el apego, y te lo dice claramente cuando estás cerca de un límite. No tiene muestra normativa, y en cómo funciona el test explicamos lo que no puede decirte.

Qué nos dejan estos mitos del apego

Casi todos estos mitos comparten un error: convierten una descripción en un veredicto. La investigación sobre el apego describe tendencias, medidas en grados sobre dos dimensiones, en relaciones concretas y en un momento determinado. El contenido popular suele quitar esos cuatro matices de golpe, y lo que queda es una etiqueta fija que dice quién eres y con quién no deberías salir.

El panorama de la investigación es menos dramático y más útil.^[5] Los patrones son respuestas aprendidas a la experiencia, varían de una relación a otra y pueden cambiar. Si te reconoces en un estilo, úsalo como punto de partida para la curiosidad y no como etiqueta. Si tus patrones en las relaciones te causan malestar constante, hablar con un profesional calificado puede ayudar; en buscar ayuda te contamos por dónde empezar. Para el contexto, lee sobre la teoría del apego.