Attaccamento sicuro: segnali, origini e come si costruisce

Viene spontaneo immaginare chi ha un attaccamento sicuro come una persona che non si preoccupa mai, non tiene il muso e non ha mai bisogno di rassicurazioni. La ricerca restituisce un quadro più sobrio e più utile. Anche le persone sicure provano gelosia, solitudine e dolore. La differenza sta in quello che succede dopo: l’emozione si può dire ad alta voce, ci si aspetta che l’altro risponda in modo ragionevole, e la relazione sopravvive alla conversazione. Su questo sito il modello ha la forma di Porto, una figura che ondeggia tranquilla accanto al partner, abbastanza vicina da appoggiarsi e abbastanza rilassata da staccarsi.

Che cosa significa attaccamento sicuro

La teoria dell’attaccamento nasce dal lavoro di John Bowlby su come i bambini piccoli restano vicini a chi si prende cura di loro quando sono spaventati, stanchi o feriti, e su come quella vicinanza dia loro il coraggio di esplorare.^[1] Mary Ainsworth e i suoi colleghi osservarono poi dei neonati in una breve sequenza di laboratorio fatta di separazioni e ricongiungimenti, la Strange Situation. Un gruppo di bambini protestava quando il genitore usciva, si calmava abbastanza in fretta al suo ritorno e poi tornava a giocare.^[2] Quel ritmo, cercare conforto, riceverlo e tornare al mondo, è il cuore di quello che i ricercatori chiamano sicurezza.

Nel 1987 Cindy Hazan e Phillip Shaver si chiesero se gli adulti mostrassero qualcosa di simile nell’amore romantico. Scoprirono che il modo in cui gli adulti descrivevano le proprie relazioni si raggruppava in modelli che ricordavano quelli dell’infanzia, con un gruppo sicuro che trovava relativamente facile avvicinarsi agli altri e non temeva spesso di essere abbandonato.^[3] La storia più ampia del campo è raccontata nella panoramica sulla teoria dell’attaccamento.

La ricerca successiva si è allontanata dalle caselle. Quando Kelly Brennan, Catherine Clark e Phillip Shaver misero insieme le domande dei questionari sull’attaccamento adulto usati all’epoca, sotto di esse emersero due grandi dimensioni: l’ansia da attaccamento, cioè la paura del rifiuto e il dubbio che gli altri ci saranno, e l’evitamento, cioè il disagio verso la vicinanza e verso il dipendere dagli altri.^[4] L’attaccamento sicuro è la zona in cui entrambe sono basse. Kim Bartholomew e Leonard Horowitz avevano descritto lo stesso spazio nel loro modello a quattro categorie, in cui la persona sicura ha un’immagine positiva sia di sé sia degli altri.^[5]

Ragionare per dimensioni cambia il modo di leggere un risultato. Puoi trovarti appena dentro l’angolo sicuro con una vena di preoccupazione ben visibile, oppure essere chiaramente sicuro con i vecchi amici e più guardingo con un nuovo partner. Sono entrambe cose normali. L’articolo sulle due dimensioni spiega come funzionano gli assi, e quello sul modello a quattro categorie mostra da dove vengono i nomi degli stili che conosci.

I segnali dell’attaccamento sicuro negli adulti

Sono tendenze, non una lista di controllo che dimostra qualcosa. La maggior parte delle persone ne riconosce diverse nei giorni buoni e ne perde qualcuna in quelli storti.

Messaggi senza registro contabile. Una risposta lenta si legge come un pomeriggio pieno, non come un verdetto sulla relazione. Se uno schema continua a dare fastidio, lo si nomina invece di contare i minuti.

Dire la frase vulnerabile. “A cena mi sono sentito messo da parte” arriva come un’informazione su come ci si sente dentro, non come un’accusa o una prova di lealtà.

Stare bene anche separati. Un fine settimana del partner con gli amici va benissimo. E va bene anche chiedere di andare insieme la volta successiva.

Litigi che finiscono. Le discussioni hanno un inizio, una parte centrale e una riparazione. Nessuno deve vincere perché la relazione torni a sembrare sicura, e chiedere scusa non sa di sconfitta.

Accettare le cure. Quando si è malati o sopraffatti, si può lasciare che qualcuno porti una minestra o si occupi del bucato senza sentirsi in debito o scoperti.

Andarsene da ciò che continua a ferire. La sicurezza non è una tolleranza infinita. Chi si sente degno di cura spesso riconosce meglio una relazione che continua a fargli del male, e ne esce.

Gli studi di laboratorio danno un po’ di concretezza a questi segnali. Quando delle coppie parlavano di una preoccupazione personale, le persone con meno evitamento tendevano a chiedere sostegno in modo più chiaro, e i partner con meno insicurezza di attaccamento tendevano a rispondere con cure più attente.^[6] Chiedere bene e rispondere bene si rivelano due facce della stessa capacità.

Da dove nasce l’attaccamento sicuro

Le prime cure contano, ma sono solo una parte della storia. Ainsworth collegò la sicurezza dei bambini a caregiver che notavano i segnali del piccolo e rispondevano in modo ragionevolmente tempestivo e adeguato.^[2] Eppure anche i bambini portano il proprio temperamento, le famiglie vivono livelli di stress molto diversi, e più avanti amicizie, partner, insegnanti e mentori continuano a plasmare ciò che ci aspettiamo dalle persone.

Una meta-analisi di R. Chris Fraley ha trovato che la sicurezza di attaccamento mostra una certa continuità dall’infanzia in poi, ma troppo poca per considerare i primi anni un destino.^[8] Nessuno ha bisogno di un’infanzia perfetta per essere sicuro da adulto, e un adulto sicuro non ha semplicemente ricevuto qualcosa che gli altri non potranno mai costruire. I ricercatori parlano di sicurezza acquisita per gli adulti che descrivono relazioni precoci difficili ma ne parlano in modo coerente ed equilibrato.^[9] L’articolo sull’attaccamento sicuro acquisito spiega che cosa mostra questa ricerca e che cosa no.

Aiuta anche lasciar perdere l’idea che gli stili insicuri siano colpa di qualcuno. Le strategie ansiose ed evitanti avevano senso negli ambienti in cui sono state imparate. Erano modi per restare vicini a persone difficili da leggere o difficili da raggiungere. La sicurezza cresce negli ambienti che rendono quelle strategie meno necessarie.

L’attaccamento sicuro nella coppia

In una relazione sentimentale la sicurezza si vede soprattutto nei piccoli momenti che si ripetono.

Prendi il messaggio che resta senza risposta per tutta la sera. Un partner sicuro può sentire un filo di delusione, pensare a un telefono scarico o a una riunione infinita e chiedere il giorno dopo con tono leggero. Se succede ogni settimana, lo solleva come uno schema: “Ho notato che il giovedì non ti sento mai, e mi piacerebbe sentirti. Che cosa succede quel giorno?” La domanda è curiosa, non un interrogatorio.

Conoscere la famiglia dell’altro è un’altra prova. Le persone sicure tendono a interessarsi alla storia del partner senza aver bisogno di essere le preferite, e riescono a tenere il proprio punto di vista quando la futura suocera è spinosa. Se il pranzo della domenica va male, ne parlano come di un problema comune da gestire, non come della prova che la relazione è condannata.

Il fine settimana mostra l’equilibrio tra vicinanza e indipendenza. Una coppia sicura può passare il sabato separata, ognuno con le sue cose, e ritrovarsi contenta di rivedersi. Nessuno dei due legge l’hobby dell’altro come un rifiuto, e nessuno lo usa per tenersi a distanza di sicurezza.

È nel conflitto che la sicurezza dà il meglio. Anche i partner sicuri a volte alzano la voce. Quello che tendono a fare bene è restare sul tema vero, fare una pausa quando la discussione si surriscalda e poi tornarci, invece di lasciarla sparire in silenzio. La riparazione può essere una scusa goffa, una battuta che arriva al momento giusto o un diretto “Prima sono stato ingiusto”. Saper fare pace conta più dell’assenza di litigi.

La sicurezza influenza anche il prendersi cura. Chi si sente al sicuro nella vicinanza nota più facilmente quando il partner è in difficoltà e offre un aiuto su misura, che sia un consiglio, un sostegno pratico o semplicemente restare nella stanza.^[6]

Nelle amicizie e al lavoro

Le amicizie seguono la stessa logica, con meno in gioco. Un amico sicuro può restare mesi senza farsi sentire e ripartire senza fatica, può dire “quella frase mi ha ferito” senza chiudere l’amicizia e può festeggiare la nuova relazione di un amico senza sentirsi sostituito.

Hazan e Shaver hanno studiato anche il lavoro. Nella loro ricerca gli adulti che si descrivevano come sicuri tendevano ad affrontare il lavoro con fiducia e con meno paura di fallire, e non lasciavano che il lavoro schiacciasse le relazioni.^[7] In pratica, un collega sicuro sa ascoltare una critica senza crollare né contrattaccare, sa chiedere aiuto per un compito che lo supera e sa dissentire in riunione senza prenderla sul personale. Niente di tutto questo significa che le persone sicure lavorino meglio. Significa che la loro energia è meno impegnata a gestire come le vedono gli altri.

L’attaccamento sicuro con gli altri stili

Ogni coppia ha il suo ritmo. Queste sono note brevi; le pagine dei singoli stili vanno più a fondo.

Sicuro e sicuro. Spesso stabile, anche se non per forza elettrizzante. Il rischio principale è dare per scontata la stabilità e lasciare che l’attenzione si disperda.

Sicuro e ansioso. L’affidabilità di un partner sicuro può calmare nel tempo un modello di attaccamento ansioso, soprattutto quando la rassicurazione arriva prima di essere pretesa. Anche il partner sicuro però ha bisogno di limiti, perché la rassicurazione non può sostituire il lavoro personale del partner ansioso.

Sicuro ed evitante. Un partner sicuro può lasciare spazio a un partner con attaccamento evitante senza prendere la distanza sul personale, continuando però a dire di cosa ha bisogno. La pazienza aiuta, ma una relazione in cui si muove sempre e solo uno dei due verso l’altro può diventare solitaria.

Sicuro e disorganizzato. Con un partner con attaccamento disorganizzato, che oscilla tra cercare l’altro e ritirarsi, il dono più grande del partner sicuro è la prevedibilità: stesso tono, stessa disponibilità, confini chiari, nessuna punizione per le oscillazioni.

Essere sicuri non fa di nessuno il terapeuta del proprio partner. Fa parte della sicurezza anche sapere dove finisce la propria responsabilità.

Come cresce la sicurezza: l’attaccamento sicuro acquisito nella pratica

La rassegna di Mikulincer e Shaver sulla ricerca sull’attaccamento adulto tratta la sicurezza come qualcosa che può crescere grazie a relazioni che sostengono e, quando serve, alla psicoterapia.^[10] I passi pratici sono poco spettacolari.

Nota la tua mossa automatica. Quando ti senti ferito, ti aggrappi di più, ti chiudi nel silenzio o fai entrambe le cose a turno? Dare un nome alla mossa è il primo passo per sceglierne un’altra.

Esprimi un bisogno in modo chiaro. Comincia da qualcosa di piccolo: “Mi fa piacere se mi chiami quando atterri.” Osserva che cosa succede quando un bisogno viene detto apertamente invece di essere accennato o represso.

Scegli persone che rispondono. La sicurezza cresce più in fretta accanto a chi risponde. Vale per amici e colleghi quanto per i partner.

Allenati a riparare. Dopo un conflitto, tornaci sopra. Anche un breve “Non mi è piaciuto come ho gestito la cosa” insegna a entrambi che le rotture si possono ricucire.

Aggiorna il racconto. La sicurezza acquisita consiste anche nel dare un senso equilibrato al proprio passato: vedere chi ti ha cresciuto come persone intere, né santi né cattivi, e vedere le tue vecchie strategie come risposte comprensibili, non come difetti.

Se cerchi un punto di partenza, il nostro quiz gratuito di autoriflessione ti colloca sulle due dimensioni. Non è un test clinico, e la pagina su come funziona il test ne spiega i limiti con onestà. Molti lettori trovano utile anche l’articolo sui miti sull’attaccamento prima di prendere troppo sul serio un’etichetta.

Quando parlarne con un professionista

L’attaccamento sicuro non è un traguardo da raggiungere da soli o entro una scadenza. Se le relazioni ti lasciano spesso con la sensazione di non essere al sicuro, se vecchie esperienze continuano a riversarsi nel presente, o se solitudine, ansia o umore basso pesano sulla tua vita quotidiana, un colloquio con uno psicologo o uno psicoterapeuta abilitato può aiutarti. Anche la terapia di coppia può aiutare due persone a cambiare insieme uno schema. La nostra pagina chiedere aiuto raccoglie modi calmi e pratici per trovare supporto, compresi i passi da fare in caso di emergenza.