Desorganisierter Bindungstyp: Merkmale, Wurzeln und Veränderung

Der desorganisierte Bindungstyp gilt manchmal als der Bindungstyp, mit dem es sich am schwersten lebt, und Menschen, die sich darin wiedererkennen, sagen oft dasselbe. Der Sog zur Nähe ist echt. Die Angst, dass Nähe in Verletzung endet, auch. Auf dieser Seite heißt das Muster Pendel: eine violette Figur, die in zwei Stellungen zugleich zu sehen ist, einen Schritt auf ihr Gegenüber zu und einen Schritt zurück. Genau darum geht es: Das Schwingen ist eine Antwort auf zwei starke Bedürfnisse, die in entgegengesetzte Richtungen ziehen, keine Unentschlossenheit und kein Spiel.

Desorganisierter Bindungstyp: was ihn ausmacht

Die Forschung zur Bindung bei Erwachsenen beschreibt zwei breite Dimensionen: bindungsbezogene Angst, also die Sorge vor Zurückweisung und darum, ob andere da sein werden, und bindungsbezogene Vermeidung, also Unbehagen mit Nähe und damit, sich auf andere zu verlassen.^[3] Der desorganisierte Bindungstyp liegt in der Ecke, in der beides hoch ist. Anders als beim vermeidenden Muster ist es diesen Menschen nicht egal, ob sie geliebt werden, sie sorgen sich darum. Anders als beim ängstlichen Muster fühlt sich aber auch Nähe gefährlich an.

Kim Bartholomew beschrieb diese Gruppe in ihrer Arbeit darüber, warum Menschen Intimität meiden. Die einen meiden sie, weil sie Selbstgenügsamkeit schätzen gelernt haben; die anderen, die ängstliche Gruppe, meiden sie, weil sie sich Nähe wünschen, aber erwarten, verletzt zu werden.^[1] In dem Vier-Kategorien-Modell, das sie mit Leonard Horowitz entwickelte, heißt dieses Muster fearful, im Deutschen ängstlich-vermeidend. Diese Menschen haben tendenziell ein zweifelndes Bild von sich selbst und von anderen: Ich bin vielleicht nicht liebenswert, und andere sind vielleicht nicht sicher genug, um sie zu lieben.^[2] Der Artikel zum Vier-Kategorien-Modell erklärt, wie die Quadranten entstanden sind, und der Artikel vermeidend vs. desorganisiert vergleicht die beiden vermeidenden Muster im Detail.

Mario Mikulincer und Phillip Shaver beschreiben zwei Hauptstrategien, die Menschen nutzen, wenn ihr Bedürfnis nach Nähe angesprochen wird: Hyperaktivierung, die den Alarm lauter dreht, und Deaktivierung, die versucht, ihn abzuschalten.^[8] Das desorganisierte Muster lässt sich als Pendeln zwischen beiden verstehen. Deshalb kann derselbe Mensch an einem Abend drei warme Nachrichten schicken und dann eine Woche lang schweigen.

Weil es sich um Dimensionen handelt, ist dieser Bereich weit. Manche liegen auf beiden Achsen knapp hinter der Grenze, andere spüren das Ziehen und Wegstoßen sehr stark. Der Artikel über Angst und Vermeidung erklärt, warum die Ränder unscharf sind.

Desorganisierte Bindung: Begriff aus der Kinderforschung

Viele Artikel setzen die desorganisierte Bindung von Kindern und das desorganisierte Muster bei Erwachsenen einfach gleich. Die Überschneidung ist echt, aber die Begriffe stammen aus unterschiedlichen Forschungstraditionen.

„Desorganisiert“ kommt aus der Kinderforschung. Mary Ainsworths Fremde Situation, eine kurze Abfolge aus Trennungen und Wiedersehen, ordnete Kleinkinder ursprünglich drei organisierten Mustern zu.^[4] Mary Main und Judith Solomon beschrieben später Kinder, die nicht hineinpassten: Kinder, deren Verhalten beim Wiedersehen keine stimmige Strategie erkennen ließ, etwa weil sie mit abgewandtem Kopf auf die Bezugsperson zugingen, erstarrten oder Nähe suchten und dabei Angst zeigten.^[5] Die Forschung hat dieses Muster mit Fürsorge in Verbindung gebracht, die ein Kind ängstigt oder verwirrt, manchmal im Zusammenhang mit unverarbeitetem Verlust oder Trauma der Bezugsperson selbst. Die Forschenden betonen aber, dass diese Zusammenhänge nur Wahrscheinlichkeiten beschreiben und die Einstufung kein Werkzeug für Diagnose oder Screening ist.^[6] Eine desorganisierte Einstufung bei einem Kleinkind ist kein Beweis für Misshandlung.

Die Begriffe aus der Erwachsenenforschung beschreiben dagegen ein Muster von Gefühlen und Erwartungen in engen Beziehungen. Manche Forschende argumentieren, Desorganisation bei Erwachsenen, also Momente, in denen die Bindungsstrategien eines Menschen unter Stress zusammenbrechen, sollte eigens gemessen werden, statt sie einfach mit hoher Angst plus hoher Vermeidung gleichzusetzen.^[7] Der Artikel über desorganisierte Bindung bei Kindern erzählt die ganze Geschichte der Kinderforschung und wie der Begriff ins Erwachsenenleben gewandert ist. Der Artikel über die Fremde Situation beschreibt das ursprüngliche Verfahren.

Auf dieser Seite verwenden wir „desorganisierter Bindungstyp“ für das Muster bei Erwachsenen, weil dieser Name im deutschen Sprachgebrauch am geläufigsten ist, und behalten dabei im Blick, dass er aus der Kinderforschung stammt.

Merkmale des desorganisierten Bindungstyps bei Erwachsenen

Das sind Tendenzen, die unter Stress stärker werden. Sie sind keine Checkliste und sagen nichts über den Wert eines Menschen.

Heiß und kalt. Warm, offen, ganz da, und dann plötzlich weit weg. Beide Zustände sind echt.

Testen und zurückweichen. Um Bestätigung bitten und sich dann misstrauisch oder erdrückt fühlen, wenn sie kommt.

Misstrauen gegenüber Gutem. Freundlichkeit kann die Frage auslösen, was der andere eigentlich will oder wann es aufhört.

Empfindlich für Zurückweisung und Angst vor Bloßstellung. Sich sorgen, verlassen zu werden, und zugleich Bedürfnisse verstecken, damit niemand sie ausnutzen kann.

Starke Reaktionen auf Streit. Ein Streit kann sich viel größer anfühlen als sein Thema. Manche erstarren, manche flüchten, manche kämpfen, und manche tun an einem Abend alles drei.

Selbstkritik. Eine innere Stimme, die sagt, das Problem bist du, und eine zweite, die sagt, anderen kann man auch nicht trauen.

Erleichterung und Verlust am Ende. Eine Trennung kann beides bringen, manchmal in derselben Stunde.

Woher der desorganisierte Bindungstyp kommt

Es gibt nicht den einen Weg. Bei manchen Menschen hängt das Muster mit Erfahrungen zusammen, in denen die Menschen, die Sicherheit geben sollten, zugleich Quelle von Angst oder Verwirrung waren. Bei anderen ist die Geschichte weniger eindeutig: eine Mischung aus warmer und unberechenbarer Fürsorge, ein empfindsames Temperament, ein schmerzlicher Verlust, Mobbing oder spätere Beziehungen, in denen Vertrauen gebrochen wurde. Manchmal entsteht das Muster erst im Erwachsenenalter nach einer sehr verletzenden Beziehung.

Eine Metaanalyse von R. Chris Fraley fand, dass Bindungssicherheit von der frühen Kindheit an eine gewisse Kontinuität zeigt, aber viel zu wenig, um sie als festgelegt zu betrachten.^[9] Das ist hier wichtig, denn Menschen mit diesem Muster schließen oft schnell, sie seien kaputt. Das sind sie nicht. Die Strategie war dort sinnvoll, wo sie gelernt wurde: Wenn Nähe manchmal Trost und manchmal Schmerz gebracht hat, ist es folgerichtig, sie zugleich zu wollen und zu fürchten. Eltern die Schuld zu geben ist auch hier nicht der Punkt. Die meisten Bezugspersonen hatten mit ihrer eigenen Geschichte und ihren eigenen Belastungen zu kämpfen.

Desorganisierte Bindung in der Beziehung

Schreiben. Lange, offene Nachrichten spät am Abend, am nächsten Tag kurze Antworten oder Schweigen. Der Partner liest das vielleicht als nachlassendes Interesse. Häufiger ist es ein Zeichen, dass sich die Offenheit zu entblößend angefühlt hat und der Mensch sein Gleichgewicht wiederfinden muss.

Kennenlernen. Starke Anziehung, schnelle Nähe, dann plötzlich Zweifel, wenn die Beziehung ernst wird. Manche beenden die Beziehung genau dann, wenn sie sich anfängt, sicher anzufühlen.

Streit. Kleine Meinungsverschiedenheiten können bedrohlich wirken. Der Mensch drängt vielleicht ängstlich („Wir müssen das jetzt klären“) und zieht sich dann zurück, sobald das Gespräch emotional wird. Partner haben das Gefühl, nicht gewinnen zu können.

Wochenenden und Pläne. Das ganze Wochenende zusammen verbringen wollen und am Sonntagnachmittag dann dringend weg müssen: ein vertrauter Rhythmus.

Die Familie kennenlernen. In die Familie des Partners aufgenommen zu werden kann sich zugleich wunderbar und beunruhigend anfühlen. Wer dazugehört, kann es auch wieder verlieren.

Was Partnern hilft. Beständigkeit zählt mehr als große Gesten. Derselbe Ton, dieselbe Erreichbarkeit, klare und freundliche Grenzen und keine Strafe für das Hin und Her. Ein Partner, der sagen kann „Ich bin da, und ich bin morgen auch noch da“, ohne sofort eine Antwort einzufordern, gibt dem Pendel einen festen Punkt.

In Freundschaften und im Job

Freundschaften durchlaufen manchmal ähnliche Zyklen: monatelang eng, dann ein langes Schweigen, für das man sich schämt, das sich aber schwer brechen lässt. Viele Menschen mit diesem Muster sind zutiefst loyale und aufmerksame Freunde, die den Schmerz anderer schnell bemerken, weil sie ihn gut kennen.

Im Job kann sich das Muster als starker Wunsch zeigen, geschätzt zu werden, verbunden mit der Schwierigkeit, Kolleginnen und Kollegen zu vertrauen. Kritisches Feedback trifft manchmal hart und wird von Rückzug gefolgt. Um Hilfe zu bitten ist doppelt riskant: Die Bitte könnte abgelehnt werden, und sie könnte Schwäche zeigen. Klare Erwartungen und berechenbare Vorgesetzte machen einen großen Unterschied.

Der desorganisierte Bindungstyp mit den anderen Typen

Mit sicher. Die Beständigkeit eines Partners mit sicherem Bindungstyp ist oft der heilsamste Einfluss überhaupt, vorausgesetzt, der sichere Partner nimmt das Hin und Her nicht persönlich und wahrt seine eigenen Grenzen.

Mit ängstlich. Beide fürchten Zurückweisung. Das Werben eines Partners mit ängstlichem Bindungstyp kann sich anfangs gut und später überwältigend anfühlen, was dann wiederum den Alarm des ängstlichen Partners auslöst.

Mit vermeidend. Die ruhige Distanz eines Partners mit vermeidendem Bindungstyp kann sich wie eine Bestätigung anfühlen, dass Nähe nicht sicher ist, und für ihn fühlt sich das Hin und Her wie Druck an.

Mit desorganisiert. Tiefes Verständnis ist möglich, ebenso eine Schleife, in der beide gleichzeitig auf den anderen zugehen und zurückweichen. Ausdrückliche Absprachen helfen sehr.

Wie sich der desorganisierte Bindungstyp verändern kann

Mikulincer und Shavers Überblick über die Forschung zur Bindung im Erwachsenenalter behandelt Sicherheit als etwas, das durch unterstützende Beziehungen und, wo nötig, durch Therapie wachsen kann.^[11] Erwachsene, die schwierige frühe Erfahrungen für sich einordnen und sicherer in Beziehungen sind, werden manchmal als erarbeitet sicher beschrieben.^[10] Der Artikel über erarbeitete sichere Bindung erklärt, was diese Forschung zeigt.

Benenne das Pendeln. Wer bemerkt „Ich ziehe mich zurück, weil es nah geworden ist“, macht aus einem Reflex eine Entscheidung.

Lass Nähe am Anfang langsam wachsen. Wenn eine Beziehung sich schrittweise aufbaut, hat Vertrauen etwas, worauf es ruhen kann.

Nimm dir Abstand, ohne zu verschwinden. „Ich brauche heute Abend Zeit für mich, ich rufe dich morgen an“ hält die Verbindung und erfüllt trotzdem das Bedürfnis nach Distanz.

Sag einem vertrauten Menschen die Wahrheit. Wer Ehrlichkeit mit einer Freundin übt, dem fällt sie auch mit einem Partner leichter.

Nimm den Körper ernst. Schlaf, Bewegung und beruhigende Routinen senken den Grundpegel des Alarms auf beiden Seiten des Pendels.

Hab Geduld mit Rückschlägen. Alte Muster kehren unter Stress zurück. Unter Druck zurückzurutschen gehört dazu, wenn man sich etwas Neues angewöhnt.

Wenn du eine Momentaufnahme möchtest, wo du stehst, verortet dich unser Selbsttest zur Selbstreflexion auf den zwei Dimensionen. Er ist kein klinischer Test, und die Seite So funktioniert der Test erklärt seine Grenzen. Der Artikel über Mythen über Bindung lohnt sich, bevor du ein Ergebnis als festes Etikett nimmst.

Wann ein Gespräch mit Fachleuten hilft

Der desorganisierte Bindungstyp ist ein Bindungsstil, keine psychische Erkrankung, und er ist etwas anderes als eine klinische Bindungsstörung; den Unterschied erklärt der Artikel Bindungsstil oder Bindungsstörung. Trotzdem hängt das Muster oft mit schmerzhaften Erfahrungen zusammen, und sie mit Fachleuten zu bearbeiten kann sehr viel bewirken. Denk über ein Gespräch mit einer approbierten Psychotherapeutin oder einem approbierten Psychotherapeuten nach, wenn sich Beziehungen immer wieder beängstigend anfühlen, wenn frühere Erfahrungen ständig in die Gegenwart drängen, wenn du dich über lange Zeit taub oder überwältigt fühlst oder wenn du dich jemals mit dir selbst oder anderen nicht sicher fühlst. Auf unserer Seite Hilfe finden findest du ruhige, praktische Wege zu Unterstützung, auch für den Notfall.