7 mitos sobre estilos de apego e o que a pesquisa realmente diz

A teoria do apego virou vocabulário popular. Isso é bom na maior parte, porque dá às pessoas palavras para padrões que elas reconhecem. Mas a versão popular se afastou da pesquisa. Aqui estão sete mitos comuns sobre estilos de apego e o que as evidências dizem no lugar deles.

Mito 1: o seu estilo de apego é fixo para a vida toda

Talvez este seja o mais difundido de todos os mitos sobre apego. Bowlby descreveu os modelos internos de funcionamento como abertos a revisão, e a pesquisa posterior dá razão a ele.^[5] Uma meta-análise de Chris Fraley concluiu que a segurança do apego é moderadamente estável desde a infância: estável o bastante para que as primeiras experiências importem, flexível o bastante para que as experiências posteriores também importem.^[1]

Os estudos com adultos apontam na mesma direção. Joanne Davila, Dorli Burge e Constance Hammen acompanharam mulheres jovens ao longo do tempo e viram que o estilo de apego mudou para algumas delas, e analisaram quais fatores pessoais e circunstâncias de vida acompanhavam essa mudança.^[2] A mudança costuma ser gradual e acontece em graus, um dos motivos pelos quais os pesquisadores preferem dimensões a categorias. O artigo sobre apego seguro conquistado mostra como as pessoas caminham rumo à segurança.

Mito 2: você tem um só estilo de apego para todas as relações

Esse mito aparece muito quando alguém faz um teste e fica em dúvida sobre em qual relação pensar. O apego costuma ser descrito como se fosse um traço único que você leva para qualquer ambiente. Pesquisas que medem o apego dentro de relações específicas encontram outro quadro: a mesma pessoa pode se sentir mais ou menos ansiosa ou evitativa com o parceiro, com a mãe ou o pai e com um amigo próximo.^[3][5] Um estilo geral é um bom resumo das suas tendências, não uma promessa de como cada relação vai ser.

Mito 3: pessoas evitativas não têm sentimentos

O apego evitativo descreve uma estratégia, não um vazio emocional. Mikulincer e Shaver chamam isso de desativação: baixar o volume das necessidades de apego, evitar pensar em perdas e manter distância quando a proximidade pareceria ameaçadora.^[5]

Reprimir um sentimento não é o mesmo que não senti-lo. Num estudo com a Adult Attachment Interview, Mary Dozier e Roger Kobak viram que pessoas que dependiam mais de estratégias de desativação apresentavam aumento da condutância da pele, um sinal de ativação fisiológica, quando eram questionadas sobre separação, rejeição e ameaça na infância.^[4] A calma da superfície pode custar esforço para ser mantida.

Mito 4: apego ansioso é só ser carente

“Carente” é um julgamento, não uma descrição. O apego ansioso reflete uma estratégia de hiperativação: quando a pessoa não tem certeza de que os outros vão estar lá, ela aumenta os sinais de apego para não ser esquecida.^[5] Conferir, buscar confirmação e protestar contra a distância fazem sentido como respostas a essa incerteza.

A estratégia tem custos e pode desgastar os dois lados. Mas ela também vem com qualidades que o insulto esconde: sensibilidade ao humor dos outros, disposição para investir nas relações e uma vontade forte de reparar as rupturas.

Mito 5: seguro significa perfeito

O apego seguro não é a ausência de problemas. Pessoas seguras também sentem ciúme, se magoam, têm conflitos e passam por términos. O que a pesquisa associa à segurança é um conjunto de tendências na forma de lidar com esses momentos: conseguir pedir apoio, confiar que um conflito não acaba com a relação e se recuperar do sofrimento com mais facilidade.^[5]

A segurança também é relativa. Uma pessoa pode ser segura na maior parte do tempo e ainda ter momentos, ou relações, em que a velha ansiedade ou a distância reaparecem. Mirar no “perfeito” muitas vezes alimenta justamente a insegurança que a gente quer deixar para trás.

Mito 6: a culpa é toda dos seus pais

Os cuidados na infância importam na teoria do apego, mas não são a história inteira. Uma grande síntese das pesquisas sobre como o apego passa de pais para filhos encontrou uma ligação real entre as representações de apego dos próprios pais e o apego dos filhos, e também uma lacuna de transmissão considerável: boa parte do que liga as gerações continua sem explicação, e a sensibilidade dos pais responde só por uma parte.^[6]

Muitas outras influências entram em jogo, incluindo o temperamento da própria criança, estresse e perdas na família, outros cuidadores e as relações posteriores com amigos e parceiros. Culpar os pais não combina com as evidências e raramente ajuda alguém a mudar. Entender de onde um padrão pode ter vindo é útil quando leva a escolhas novas no presente.

Mito 7: um teste pode diagnosticar o seu estilo de apego

Um estilo de apego não é um diagnóstico, e nenhum teste, incluindo o nosso, pode fazer um. Os estilos descrevem padrões comuns em pessoas saudáveis. Transtornos de apego são outra coisa: o transtorno de apego reativo, por exemplo, é um diagnóstico clínico considerado principalmente em crianças que sofreram negligência grave, e só profissionais qualificados podem avaliá-lo.^[7]

Questionários de autorrelato podem ser úteis para refletir. Mas eles têm limites: dependem de quão bem a pessoa se enxerga, do humor do momento e de qual relação ela tem em mente ao responder. Nosso teste tipo de apego posiciona as suas respostas nas duas dimensões, ansiedade e evitação no apego, e avisa claramente quando você está perto de uma fronteira. Ele não tem amostra de referência, e como funciona o teste lista o que ele não consegue dizer.

O que levar desses mitos sobre apego

A maioria desses mitos tem um erro em comum: transforma uma descrição em veredito. A pesquisa sobre apego descreve tendências, medidas em graus em duas dimensões, em relações específicas, num momento específico. O conteúdo popular muitas vezes tira essas quatro ressalvas de uma vez, e o que sobra é um rótulo fixo que diz quem você é e com quem você não deveria namorar.

O retrato da pesquisa é menos dramático e mais útil.^[5] Os padrões são respostas aprendidas a partir da experiência, variam de uma relação para outra e podem mudar. Se você se reconhece em um estilo, use isso como ponto de partida para a curiosidade, não como rótulo. Se os seus padrões de relacionamento causam sofrimento constante, conversar com um profissional qualificado pode ajudar; buscar ajuda explica por onde começar. Para entender o contexto, leia sobre a teoria do apego.