7 Mythen über Bindungstypen und was die Forschung wirklich sagt

Die Bindungstheorie ist im Alltag angekommen. Das ist größtenteils gut, denn sie gibt Menschen Worte für Muster, die sie an sich wiedererkennen. Die populäre Fassung hat sich aber von der Forschung entfernt. Hier sind sieben verbreitete Mythen über Bindungstypen und das, was die Belege stattdessen sagen.

Mythos 1: Dein Bindungstyp ist ein Leben lang festgelegt

Das ist vielleicht der verbreitetste aller Mythen über Bindungstypen. Schon Bowlby beschrieb die inneren Arbeitsmodelle als veränderbar, und die spätere Forschung gibt ihm recht.^[5] Eine Metaanalyse von Chris Fraley fand, dass Bindungssicherheit ab dem Säuglingsalter mäßig stabil ist: stabil genug, dass frühe Erfahrungen zählen, und locker genug, dass auch spätere Erfahrungen zählen.^[1]

Studien mit Erwachsenen weisen in dieselbe Richtung. Joanne Davila, Dorli Burge und Constance Hammen begleiteten junge Frauen über einen längeren Zeitraum und fanden, dass sich der Bindungsstil bei einigen von ihnen veränderte. Sie untersuchten auch, welche persönlichen Faktoren und Lebensumstände mit dieser Veränderung einhergingen.^[2] Veränderung geschieht meist schrittweise und in Abstufungen, und das ist ein Grund, warum Forschende Dimensionen statt Kategorien bevorzugen. Der Artikel über erarbeitete sichere Bindung zeigt, wie Menschen sich in Richtung Sicherheit bewegen.

Mythos 2: Du hast in jeder Beziehung denselben Bindungsstil

Dieser Mythos taucht oft auf, wenn Menschen einen Test machen und nicht wissen, an welche Beziehung sie dabei denken sollen. Bindung wird häufig so beschrieben, als wäre sie ein einzelnes Merkmal, das du in jeden Raum mitnimmst. Forschung, die Bindung innerhalb bestimmter Beziehungen misst, zeichnet ein anderes Bild: Menschen können sich mit ihrem Partner, einem Elternteil und einer engen Freundin unterschiedlich ängstlich oder vermeidend fühlen.^[3][5] Ein allgemeiner Bindungsstil ist eine nützliche Zusammenfassung deiner Neigungen, aber kein Versprechen dafür, wie sich jede Beziehung anfühlen wird.

Mythos 3: Vermeidende Menschen haben keine Gefühle

Der vermeidende Bindungstyp beschreibt eine Strategie, keine emotionale Leere. Mikulincer und Shaver nennen sie Deaktivierung: Bindungsbedürfnisse herunterregeln, Gedanken an Verlust ausweichen und Abstand halten, wenn Nähe sich bedrohlich anfühlen würde.^[5]

Ein Gefühl zu unterdrücken ist nicht dasselbe, wie es nicht zu haben. In einer Studie mit dem Adult Attachment Interview fanden Mary Dozier und Roger Kobak, dass Menschen, die stärker auf deaktivierende Strategien setzten, eine erhöhte Hautleitfähigkeit zeigten, ein Zeichen körperlicher Erregung, wenn sie nach Trennung, Zurückweisung und Bedrohung in ihrer Kindheit gefragt wurden.^[4] Die ruhige Oberfläche kann Kraft kosten.

Mythos 4: Ängstliche Bindung heißt einfach klammern

„Klammernd“ ist ein Urteil, keine Beschreibung. Der ängstliche Bindungstyp spiegelt eine hyperaktivierende Strategie: Wenn jemand unsicher ist, ob andere für ihn da sein werden, dreht er seine Bindungssignale lauter, damit er nicht übersehen wird.^[5] Nachfragen, Rückversicherung suchen und gegen Abstand protestieren ergeben als Antwort auf diese Unsicherheit Sinn.

Die Strategie hat ihren Preis, und sie kann beide in der Beziehung zermürben. Sie bringt aber auch Stärken mit, die die Abwertung verdeckt: ein feines Gespür für die Stimmungen anderer, die Bereitschaft, in Beziehungen zu investieren, und den starken Wunsch, Risse wieder zu kitten.

Mythos 5: Sicher heißt perfekt

Der sichere Bindungstyp bedeutet nicht, dass es keine Probleme gibt. Auch sicher gebundene Menschen sind eifersüchtig, werden verletzt, haben Konflikte und erleben Trennungen. Was die Forschung mit Sicherheit verbindet, sind bestimmte Neigungen im Umgang mit solchen Momenten: um Unterstützung bitten können, darauf vertrauen, dass ein Streit nicht das Ende der Beziehung bedeutet, und sich leichter von Belastung erholen.^[5]

Sicherheit ist außerdem relativ. Ein Mensch kann überwiegend sicher gebunden sein und trotzdem Momente oder Beziehungen haben, in denen alte Angst oder Distanz auftaucht. Wer „perfekt“ sein will, nährt oft genau die Unsicherheit, die er hinter sich lassen möchte.

Mythos 6: Deine Eltern sind an allem schuld

Frühe Fürsorge spielt in der Bindungstheorie eine wichtige Rolle, aber sie ist nicht die ganze Geschichte. Eine große Zusammenschau der Forschung dazu, wie Bindung von Eltern an Kinder weitergegeben wird, fand einen echten Zusammenhang zwischen den Bindungsrepräsentationen der Eltern und der Bindung ihrer Kinder. Sie fand aber auch eine beträchtliche Übertragungslücke: Vieles von dem, was die Generationen verbindet, ist noch ungeklärt, und die Feinfühligkeit der Eltern erklärt nur einen Teil davon.^[6]

Viele andere Einflüsse spielen mit, darunter das eigene Temperament des Kindes, Stress und Verluste in der Familie, weitere Bezugspersonen und spätere Beziehungen zu Freundinnen, Freunden und Partnern. Den Eltern die Schuld zu geben passt nicht zu den Belegen, und es hilft selten jemandem, sich zu verändern. Zu verstehen, woher ein Muster kommen könnte, ist dann hilfreich, wenn es zu neuen Entscheidungen in der Gegenwart führt.

Mythos 7: Ein Test kann deinen Bindungstyp diagnostizieren

Ein Bindungstyp ist keine Diagnose, und kein Test, auch unserer nicht, kann eine stellen. Bindungsstile beschreiben verbreitete Muster bei gesunden Menschen. Bindungsstörungen sind etwas anderes: Die reaktive Bindungsstörung zum Beispiel ist eine klinische Diagnose, die vor allem bei Kindern nach schwerer Vernachlässigung in Betracht kommt, und nur qualifizierte Fachleute können sie einschätzen.^[7]

Fragebögen zur Selbstauskunft können beim Nachdenken helfen. Sie sind aber dadurch begrenzt, wie gut Menschen sich selbst sehen, durch die aktuelle Stimmung und dadurch, an welche Beziehung jemand beim Antworten denkt. Unser Selbsttest zu den Bindungstypen ordnet deine Antworten auf den zwei Dimensionen bindungsbezogene Angst und Vermeidung ein und sagt dir deutlich, wenn du nah an einer Grenze liegst. Er hat keine Normstichprobe, und auf der Seite So funktioniert der Test steht, was er dir nicht sagen kann.

Was du aus den Mythen über Bindungstypen mitnehmen kannst

Die meisten dieser Mythen teilen einen Denkfehler: Sie machen aus einer Beschreibung ein Urteil. Die Bindungsforschung beschreibt Neigungen, gemessen als Abstufungen auf zwei Dimensionen, in bestimmten Beziehungen, zu einer bestimmten Zeit. Populäre Inhalte streichen oft alle vier Einschränkungen auf einmal, und übrig bleibt ein festes Etikett, das angeblich sagt, wer du bist und mit wem du besser nichts anfangen solltest.

Das Bild der Forschung ist weniger dramatisch und dafür nützlicher.^[5] Muster sind gelernte Antworten auf Erfahrungen, sie unterscheiden sich von Beziehung zu Beziehung, und sie können sich verschieben. Wenn du dich in einem Bindungstyp wiedererkennst, nimm das als Ausgangspunkt für Neugier und nicht als Etikett. Wenn deine Beziehungsmuster dich dauerhaft belasten, kann ein Gespräch mit einer qualifizierten Fachperson helfen. Auf der Seite Hilfe finden steht, wo du anfangen kannst. Den Hintergrund findest du im Artikel über die Bindungstheorie.