Vermeidend vs. desorganisiert: zwei Bindungstypen, zwei Gründe für Abstand

Von außen können sich beide vermeidenden Stile ähneln: jemand, der das Thema wechselt, sobald Gefühle aufkommen, viel Freiraum braucht oder im Streit verstummt. Darunter folgen sie einer anderen Logik, und dieser Unterschied verändert, was meistens hilft.

Woher die Begriffe kommen

Die frühe Forschung zur Bindung Erwachsener verwendete drei Kategorien aus der Forschung mit Kleinkindern: sicher, ängstlich und vermeidend. Kim Bartholomew fiel auf, dass in der vermeidenden Gruppe zwei Arten von Menschen steckten. Manche wirkten von Distanz wirklich unbeeindruckt und beschrieben sich als selbstständig. Andere mieden Nähe, weil sie fürchteten, verletzt zu werden, und waren alles andere als unbeeindruckt.^[1]

Bartholomew und Leonard Horowitz entwickelten ein Modell, um die beiden zu trennen. Sie kreuzten zwei Ideen aus John Bowlbys Theorie: das Bild von sich selbst (Bin ich es wert, geliebt und unterstützt zu werden?) und das Bild von anderen (Sind andere Menschen verfügbar und vertrauenswürdig?). Die Kombinationen ergaben vier Stile: sicher, präokkupiert, abweisend und ängstlich-vermeidend.^[2] Den letzten nennen wir auf Pairlings, wie im Deutschen üblich, desorganisiert. Das vollständige Modell erklärt unser Artikel zum Vier-Kategorien-Modell.

Was abweisend-vermeidend bedeutet

In Bartholomews Begriffen verbindet der abweisende Stil ein positives Bild von sich selbst mit einem negativen Bild von anderen.^[2] Menschen mit diesem Stil schützen ihr Selbstwertgefühl, indem sie herunterspielen, wie wichtig Beziehungen sind. Sie schätzen Unabhängigkeit, behalten Gefühle eher für sich und beschreiben sich oft so, als bräuchten sie andere kaum. „Abweisend-vermeidend“ ist der populäre Name, der aus Bartholomews „dismissing“ entstanden ist.

Mikulincer und Shaver beschreiben die zugrunde liegende Strategie als Deaktivierung: das Bindungssystem herunterregeln, die Aufmerksamkeit von Bedürfnissen und Bedrohungen in Beziehungen weglenken und sich auf sich selbst verlassen.^[5] Diese Strategie funktioniert in manchen Situationen, etwa um unter Druck ruhig zu bleiben, und kostet in anderen etwas, zum Beispiel wenn ein Partner oder eine Partnerin emotionale Nähe braucht. Die Seite zum vermeidenden Bindungstyp beschreibt diesen Stil im Beziehungsalltag, auch unter dem Stichwort Bindungsangst.

Was desorganisiert (ängstlich-vermeidend) bedeutet

Der ängstlich-vermeidende Stil verbindet ein negatives Bild von sich selbst mit einem negativen Bild von anderen.^[2] Menschen mit diesem Stil wünschen sich Nähe, oft sehr stark, rechnen aber damit, zurückgewiesen oder verletzt zu werden, und halten sich deshalb genau von der Vertrautheit fern, nach der sie sich sehnen. Bartholomews Punkt war, dass diese Vermeidung eine Abwehr ist und keine Gleichgültigkeit.^[1]

Weil Wünschen und Fürchten beide aktiv sind, zeigt sich der desorganisierte Stil oft als Hin und Her: auf jemanden zugehen und sich zurückziehen, sobald Nähe entsteht. In den Begriffen von Mikulincer und Shaver mischt er die ängstliche Strategie, das Bindungssystem hochzufahren, mit der vermeidenden Strategie, es herunterzuregeln.^[5] Mehr dazu auf der Seite zum desorganisierten Bindungstyp.

Vermeidend vs. desorganisiert auf einen Blick

Spätere Forschung zeigte, dass sich die meisten Selbstauskunftsverfahren zur Bindung Erwachsener auf zwei Dimensionen zurückführen lassen: bindungsbezogene Angst und bindungsbezogene Vermeidung.^[4] Griffin und Bartholomew hatten bereits gezeigt, dass das Bild von sich selbst weitgehend mit der Angst übereinstimmt und das Bild von anderen mit der Vermeidung.^[3] In diesen Begriffen liegen beide Stile hoch bei der Vermeidung; sie unterscheiden sich bei der Angst.

	Vermeidend (abweisend)	Desorganisiert (ängstlich-vermeidend)
Bild von sich selbst	Eher positiv	Eher negativ
Bild von anderen	Eher negativ	Eher negativ
Bindungsbezogene Angst	Niedrig	Hoch
Bindungsbezogene Vermeidung	Hoch	Hoch
Haltung zur Nähe	Hält sie für nicht besonders nötig	Wünscht sie, fürchtet sie
Typische Strategie	Deaktivierend: Selbstständigkeit, Abstand	Gemischt: zugehen, dann zurückziehen
Unter Stress in der Beziehung	Zieht sich zurück, regelt es allein	Schwankt zwischen Suchen und Rückzug
Was meistens hilft	Nähe ohne Druck, Raum, sich im eigenen Tempo zu öffnen	Verlässlichkeit, Geduld mit dem Hin und Her

Die Zeilen beschreiben Neigungen aus der Forschung, keine Checkliste. Ein Mensch kann zu manchen Zeilen passen und zu anderen nicht.^[2][5]

Warum der Unterschied zählt

Die beiden Stile brauchen unterschiedliches Verständnis. Wer mit einem abweisend-vermeidenden Menschen zusammen ist, liest den Abstand vielleicht als Zurückweisung, obwohl er eher eine Gewohnheit der Selbstständigkeit ist; wer dann stark auf Gefühlsgespräche drängt, vergrößert den Abstand meist noch. Wer mit einem desorganisierten Menschen zusammen ist, wird vielleicht verwirrt von Wärme, auf die Rückzug folgt; hier zählen Vorhersehbarkeit und Geduld meist mehr als Freiraum.

Für die Person selbst führt der Unterschied zu verschiedenen Fragen. Abweisende Neigungen laden oft zu der Frage ein: „Was verliere ich, wenn ich niemanden brauche?“ Desorganisierte Neigungen eher zu: „Wovor schütze ich mich, und gibt es diese Gefahr heute noch?“ Keine der Fragen hat eine schnelle Antwort, und beide Stile können sich mit der Zeit in Richtung Sicherheit bewegen, wie der Artikel über erarbeitete sichere Bindung beschreibt.^[5]

Häufige Fehldeutungen der zwei vermeidenden Bindungstypen

„Abweisend-vermeidende Menschen haben keine Gefühle.“ Der abweisende Stil beschreibt eine Strategie im Umgang mit Gefühlen, nicht ihr Fehlen. Mikulincer und Shaver tragen Befunde zusammen, nach denen Menschen mit hoher Vermeidung auf Bedrohungen in Beziehungen reagieren können, selbst wenn sie angeben, wenig zu fühlen. Das spricht dafür, dass das Wegsehen Kraft kostet.^[5]

„Desorganisiert ist einfach ängstlich plus vermeidend, also der schlimmste Bindungstyp.“ Die vier Bindungstypen sind keine Rangliste. Jeder beschreibt eine Art der Bewältigung, die vor dem Hintergrund bestimmter Erfahrungen Sinn ergab, und jeder bringt Stärken und Kosten mit.^[2] Einen davon den schlimmsten zu nennen, macht aus einer Beschreibung ein Urteil, und das trägt die Forschung nicht.

„Dein Bindungstyp ist ein festes Etikett.“ Bartholomew und Horowitz beschrieben Prototypen, denen Menschen unterschiedlich stark ähneln, keine Schubladen, in die Menschen gehören.^[2] Die Werte auf den zugrunde liegenden Dimensionen sind stufenlos und können sich mit neuen Beziehungen und mit Nachdenken verschieben.

Wie der Test dich einordnet

Unser Bindungstypen-Test misst die zwei Dimensionen direkt, deshalb trennt er diese beiden Stile über deinen Angstwert. Ist deine Vermeidung hoch und liegt deine Angst nahe der Mitte, siehst du ein Ergebnis zwischen den beiden. Das spiegelt die stufenlose Natur der Dimensionen wider, die der Artikel über bindungsbezogene Angst und Vermeidung beschreibt. Die Seite So funktioniert der Test erklärt die Auswertung und ihre Grenzen. Nichts davon ist eine Diagnose. Wenn dich Distanz in Beziehungen wirklich belastet, findest du unter Hilfe finden Anregungen, wie du Unterstützung bekommst.