7 miti sull’attaccamento e che cosa dice davvero la ricerca

La teoria dell’attaccamento è entrata nel linguaggio di tutti i giorni. In gran parte è una buona cosa, perché dà alle persone parole per schemi che riconoscono. Ma la versione popolare si è allontanata dalla ricerca. Ecco sette miti comuni sugli stili di attaccamento e che cosa dicono invece le prove.

Mito 1: il tuo stile di attaccamento è fisso per tutta la vita

Forse è il più diffuso tra i miti sull’attaccamento. Bowlby descriveva i modelli operativi interni come aperti alla revisione, e la ricerca successiva gli dà ragione.^[5] Una meta-analisi di Chris Fraley ha trovato che la sicurezza dell’attaccamento è moderatamente stabile dall’infanzia in poi: abbastanza stabile perché le prime esperienze contino, abbastanza flessibile perché contino anche quelle successive.^[1]

Gli studi sugli adulti vanno nella stessa direzione. Joanne Davila, Dorli Burge e Constance Hammen hanno seguito nel tempo un gruppo di giovani donne e hanno trovato che per alcune di loro lo stile di attaccamento cambiava, esaminando quali fattori personali e circostanze di vita accompagnavano quel cambiamento.^[2] Il cambiamento di solito è graduale e avviene per gradi, uno dei motivi per cui i ricercatori preferiscono le dimensioni alle categorie. L’articolo sull’attaccamento sicuro acquisito mostra come le persone si muovono verso la sicurezza.

Mito 2: hai un solo stile di attaccamento per ogni relazione

Questo mito salta fuori spesso quando le persone fanno un test e non sanno a quale relazione pensare. L’attaccamento viene spesso descritto come un tratto unico che ti porti in ogni stanza. Le ricerche che misurano l’attaccamento all’interno di relazioni specifiche mostrano un quadro diverso: le persone possono sentirsi più o meno ansiose o evitanti con il partner, con un genitore e con un amico stretto.^[3][5] Uno stile generale è un riassunto utile delle tue tendenze, non una promessa su come sarà ogni relazione.

Mito 3: le persone evitanti non provano sentimenti

L’attaccamento evitante descrive una strategia, non un vuoto emotivo. Mikulincer e Shaver la chiamano disattivazione: abbassare i bisogni di attaccamento, evitare i pensieri sulla perdita e tenere la distanza quando la vicinanza sembrerebbe minacciosa.^[5]

Reprimere un sentimento non è la stessa cosa che non averlo. In uno studio con l’Adult Attachment Interview, Mary Dozier e Roger Kobak hanno trovato che le persone che ricorrevano di più a strategie di disattivazione mostravano un aumento della conduttanza cutanea, un segno di attivazione fisiologica, quando veniva chiesto loro di separazioni, rifiuti e minacce nella loro infanzia.^[4] La superficie calma può costare fatica.

Mito 4: attaccamento ansioso vuol dire solo essere bisognosi

“Bisognoso” è un giudizio, non una descrizione. L’attaccamento ansioso riflette una strategia di iperattivazione: quando una persona non è sicura che gli altri ci saranno, alza il volume dei segnali di attaccamento per non passare inosservata.^[5] Controllare, cercare rassicurazioni e protestare contro la distanza hanno senso come risposte a quell’incertezza.

La strategia ha dei costi, e può logorare entrambi i partner. Porta anche con sé punti di forza che l’insulto nasconde: sensibilità agli stati d’animo altrui, disponibilità a investire nelle relazioni e un forte desiderio di ricucire gli strappi.

Mito 5: sicuro significa perfetto

L’attaccamento sicuro non è l’assenza di problemi. Le persone sicure provano gelosia, si feriscono, hanno conflitti e vivono separazioni. Ciò che la ricerca associa alla sicurezza è un insieme di tendenze nel modo di affrontare questi momenti: saper chiedere sostegno, fidarsi che un conflitto non chiuda la relazione e riprendersi più facilmente dal malessere.^[5]

La sicurezza è anche relativa. Una persona può essere per lo più sicura e avere comunque momenti, o relazioni, in cui riemergono vecchie ansie o distanze. Puntare alla perfezione spesso alimenta proprio l’insicurezza che si vorrebbe lasciare alle spalle.

Mito 6: è tutta colpa dei tuoi genitori

Nella teoria dell’attaccamento le prime cure contano, ma non sono tutta la storia. Un’ampia sintesi delle ricerche su come l’attaccamento passa dai genitori ai figli ha trovato un legame reale tra le rappresentazioni di attaccamento dei genitori e l’attaccamento dei figli, e anche un notevole divario di trasmissione: gran parte di ciò che collega le generazioni resta inspiegato, e la sensibilità dei genitori ne spiega solo una parte.^[6]

Entrano in gioco molte altre influenze, tra cui il temperamento del bambino, lo stress e i lutti in famiglia, altre figure di cura e le relazioni successive con amici e partner. Dare la colpa ai genitori non corrisponde alle prove, e raramente aiuta qualcuno a cambiare. Capire da dove può venire uno schema è utile quando porta a scelte nuove nel presente.

Mito 7: un test può diagnosticare il tuo stile di attaccamento

Uno stile di attaccamento non è una diagnosi, e nessun test, compreso il nostro, può farne una. Gli stili descrivono schemi comuni in persone sane. I disturbi dell’attaccamento sono un’altra cosa: il disturbo reattivo dell’attaccamento, per esempio, è una diagnosi clinica che si considera soprattutto in bambini che hanno subito una grave trascuratezza, e solo professionisti qualificati possono valutarlo.^[7]

I questionari possono essere utili per riflettere. Sono però limitati da quanto bene le persone riescono a vedersi, dall’umore del momento e dalla relazione a cui si pensa mentre si risponde. Il nostro test sullo stile di attaccamento colloca le tue risposte sulle due dimensioni di ansia ed evitamento e lo dice chiaramente quando ti trovi vicino a un confine. Non ha un campione normativo, e come funziona il test elenca ciò che non può dirti.

Che cosa portarsi a casa da questi miti sull’attaccamento

Quasi tutti questi miti condividono un errore: trasformano una descrizione in un verdetto. La ricerca sull’attaccamento descrive tendenze, misurate come gradi su due dimensioni, in relazioni particolari, in un momento particolare. I contenuti popolari spesso tolgono tutte e quattro queste precisazioni insieme, e ciò che resta è un’etichetta fissa che dice chi sei e con chi non dovresti uscire.

Il quadro della ricerca è meno drammatico e più utile.^[5] Gli schemi sono risposte apprese all’esperienza, variano da una relazione all’altra e possono cambiare. Se ti riconosci in uno stile, usalo come punto di partenza per la curiosità, non come un’etichetta. Se i tuoi schemi relazionali ti fanno soffrire in modo continuativo, parlarne con un professionista qualificato può aiutare; la pagina chiedere aiuto spiega da dove cominciare. Per il contesto, leggi della teoria dell’attaccamento.