Apego evitativo ou desorganizado: qual é a diferença?

Vistos de fora, os dois estilos evitativos podem parecer iguais: alguém que muda de assunto quando os sentimentos aparecem, precisa de muito espaço ou se fecha no meio de uma briga. Por dentro, porém, eles funcionam com lógicas diferentes, e essa diferença muda o que costuma ajudar.

De onde vêm os termos

As primeiras pesquisas sobre apego adulto usavam três categorias emprestadas da pesquisa com bebês: seguro, ansioso e evitativo. Kim Bartholomew percebeu que o grupo evitativo misturava dois tipos de pessoa. Algumas pareciam de fato tranquilas com a distância e se descreviam como autossuficientes. Outras evitavam a proximidade porque tinham medo de se machucar, e estavam longe de estar tranquilas.^[1]

Bartholomew e Leonard Horowitz criaram um modelo para separar esses dois grupos. Eles cruzaram duas ideias da teoria de John Bowlby: o modelo que a pessoa tem de si mesma (eu mereço amor e apoio?) e o modelo que tem dos outros (as outras pessoas estão disponíveis e são confiáveis?). As combinações geraram quatro estilos: seguro, preocupado, desdenhoso e temeroso (fearful, no original).^[2] O modelo completo está no nosso artigo sobre o modelo de quatro categorias.

O que significa ser evitativo-desdenhoso

Nos termos de Bartholomew, o estilo desdenhoso (dismissing, no original) combina uma visão positiva de si com uma visão negativa dos outros.^[2] Pessoas com esse estilo protegem o próprio valor diminuindo a importância dos relacionamentos. Elas valorizam a independência, costumam guardar os sentimentos para si e muitas vezes dizem que não precisam muito dos outros. “Evitativo-desdenhoso” é o nome popular que nasceu do termo de Bartholomew.

Mikulincer e Shaver chamam a estratégia por trás disso de desativação: baixar o volume do sistema de apego, desviar a atenção das necessidades e ameaças nos relacionamentos e contar consigo mesmo.^[5] É uma estratégia que funciona em alguns contextos, por exemplo para manter a calma sob pressão, e que tem um custo em outros, como quando o parceiro ou a parceira precisa de presença emocional. A página sobre apego evitativo mostra como esse estilo aparece nos relacionamentos do dia a dia.

O que significa ter apego desorganizado

O estilo que Bartholomew chamou de fearful, e que no Brasil se conhece como desorganizado, combina uma visão negativa de si com uma visão negativa dos outros.^[2] Pessoas com esse estilo desejam proximidade, muitas vezes com intensidade, mas esperam ser rejeitadas ou magoadas, então se mantêm longe justamente da intimidade que tanto querem. O ponto de Bartholomew era que essa evitação é defensiva, não indiferente.^[1]

Como o desejo e o medo estão ativos ao mesmo tempo, o estilo desorganizado costuma aparecer como um vaivém: a pessoa se aproxima e depois recua quando a proximidade chega. Nos termos de Mikulincer e Shaver, ele mistura a estratégia ansiosa de aumentar o volume do sistema de apego com a estratégia evitativa de abaixá-lo.^[5] A página sobre apego desorganizado descreve esse estilo em profundidade, com o Pêndulo como figura.

Evitativo e desorganizado lado a lado

Pesquisas posteriores mostraram que a maioria dos questionários de apego adulto se resume a duas dimensões: ansiedade de apego e evitação de apego.^[4] Griffin e Bartholomew já tinham encontrado que o modelo de si corresponde em grande parte à ansiedade, e o modelo dos outros, à evitação.^[3] Nesses termos, os dois estilos têm evitação alta; o que os separa é a ansiedade.

	Evitativo-desdenhoso	Desorganizado
Visão de si	Em geral positiva	Em geral negativa
Visão dos outros	Em geral negativa	Em geral negativa
Ansiedade de apego	Baixa	Alta
Evitação de apego	Alta	Alta
Postura diante da proximidade	Trata como pouco necessária	Deseja e teme
Estratégia típica	Desativação: autossuficiência, distância	Mista: aproximar-se e depois recuar
Sob estresse no relacionamento	Se afasta e resolve sozinho	Oscila entre buscar e recuar
O que costuma ajudar	Proximidade sem pressão, espaço para se abrir no próprio ritmo	Constância, previsibilidade e paciência com o vaivém

As linhas descrevem tendências apontadas pela pesquisa, não um checklist. Uma pessoa pode se reconhecer em algumas linhas e não em outras.^[2][5]

Por que a diferença importa

Os dois estilos pedem formas diferentes de compreensão. Quem se relaciona com uma pessoa evitativa-desdenhosa pode ler a distância como rejeição, quando ela está mais perto de um hábito de autossuficiência; insistir muito em conversas emocionais tende a aumentar a distância. Quem se relaciona com uma pessoa de apego desorganizado pode ficar confuso com o carinho seguido de afastamento; aqui, previsibilidade e paciência costumam importar mais do que espaço.

Para quem tem o estilo, a diferença aponta para perguntas diferentes. Tendências desdenhosas costumam convidar à pergunta “o que eu perco por não precisar de ninguém?”. Tendências desorganizadas convidam mais a “do que eu estou me protegendo, e esse perigo ainda existe?”. Nenhuma das duas perguntas tem resposta rápida, e os dois estilos podem caminhar para a segurança com o tempo, como descrevemos no artigo sobre apego seguro conquistado.^[5]

Leituras equivocadas comuns dos dois estilos evitativos

“Quem é evitativo-desdenhoso não tem sentimentos.” O estilo desdenhoso descreve uma estratégia para lidar com os sentimentos, não a ausência deles. Mikulincer e Shaver reúnem evidências de que pessoas com evitação alta podem reagir a ameaças no relacionamento mesmo quando dizem sentir pouco, o que sugere que desviar a atenção exige esforço.^[5]

“O desorganizado é só ansioso mais evitativo, então é o pior estilo.” Os quatro estilos não são um ranking. Cada um descreve um jeito de lidar com a vida que fez sentido diante de certas experiências, e cada um traz forças e também custos.^[2] Chamar um deles de pior transforma uma descrição num julgamento, e a pesquisa não sustenta isso.

“O seu estilo é um rótulo fixo.” Bartholomew e Horowitz descreveram protótipos com os quais as pessoas se parecem em graus diferentes, não caixas às quais elas pertencem.^[2] Os escores nas dimensões de base são contínuos e podem mudar com novos relacionamentos e com reflexão.

Como o teste posiciona você

O nosso teste tipo de apego mede as duas dimensões diretamente, e é por isso que ele separa esses dois estilos pelo seu escore de ansiedade. Se a sua evitação for alta e a sua ansiedade ficar perto do meio, você verá um resultado entre os dois, o que reflete a natureza contínua das dimensões descritas em ansiedade e evitação. A página como funciona o teste explica o cálculo e os limites dele. Nada disso é um diagnóstico. Se a distância nos relacionamentos está trazendo um sofrimento real, a página buscar ajuda tem sugestões de onde encontrar apoio.