Evitante distanziante vs disorganizzato: la differenza

Visti da fuori, i due stili evitanti possono sembrare uguali: una persona che cambia argomento quando si parla di sentimenti, ha bisogno di molto spazio o si chiude nel silenzio durante un conflitto. Sotto la superficie seguono logiche diverse, e questa differenza cambia ciò che tende ad aiutare.

Da dove vengono i termini

La prima ricerca sull’attaccamento adulto usava tre categorie prese in prestito dalla ricerca sui bambini: sicuro, ansioso ed evitante. Kim Bartholomew notò che il gruppo evitante mescolava due tipi di persone. Alcune sembravano davvero tranquille con la distanza e si descrivevano autosufficienti. Altre evitavano la vicinanza perché temevano di essere ferite, ed erano tutt’altro che tranquille.^[1]

Bartholomew e Leonard Horowitz costruirono un modello per separarle. Incrociarono due idee della teoria di John Bowlby: l’immagine di sé (merito amore e sostegno?) e l’immagine degli altri (gli altri sono disponibili e affidabili?). Le combinazioni diedero quattro stili: sicuro, preoccupato, distanziante e timoroso.^[2] Il modello completo è descritto nel nostro articolo sul modello a quattro categorie.

Che cosa significa evitante distanziante

Nei termini di Bartholomew, lo stile distanziante unisce un’immagine positiva di sé a un’immagine negativa degli altri.^[2] Chi ha questo stile protegge il proprio valore minimizzando quanto contano le relazioni. Tiene all’indipendenza, tende a tenere per sé i sentimenti e spesso si descrive come qualcuno che non ha molto bisogno degli altri. “Evitante distanziante” è il nome italiano che traduce il “dismissing” di Bartholomew.

Mikulincer e Shaver descrivono la strategia di fondo come disattivazione: abbassare il sistema di attaccamento, distogliere l’attenzione dai bisogni e dalle minacce nella relazione e contare su se stessi.^[5] È una strategia che funziona in alcuni contesti, per esempio nel restare calmi sotto pressione, e costa qualcosa in altri, come quando il partner ha bisogno di presenza emotiva. La pagina sull’attaccamento evitante descrive questo stile nelle relazioni di tutti i giorni.

Che cosa significa timoroso-evitante

Lo stile timoroso unisce un’immagine negativa di sé a un’immagine negativa degli altri.^[2] Chi ha questo stile desidera la vicinanza, spesso intensamente, ma si aspetta di essere rifiutato o ferito, e così si tiene lontano proprio dall’intimità che desidera. Il punto di Bartholomew era che questo evitamento è difensivo, non indifferente.^[1]

Poiché desiderio e paura sono attivi insieme, lo stile timoroso si manifesta spesso come un tira e molla: cercare l’altro e poi ritirarsi quando la vicinanza arriva. Nei termini di Mikulincer e Shaver, mescola la strategia ansiosa di alzare il volume del sistema di attaccamento con quella evitante di abbassarlo.^[5] Su questo sito è il quarto stile, che chiamiamo disorganizzato come si fa comunemente in italiano: approfondisci nella pagina sull’attaccamento disorganizzato.

Evitante distanziante e timoroso a confronto

La ricerca successiva ha mostrato che la maggior parte dei questionari sull’attaccamento adulto si riduce a due dimensioni: ansia ed evitamento.^[4] Griffin e Bartholomew avevano già trovato che l’immagine di sé coincide in gran parte con l’ansia e l’immagine degli altri con l’evitamento.^[3] In questi termini entrambi gli stili hanno un evitamento alto; si differenziano per l’ansia.

	Evitante distanziante	Timoroso-evitante (disorganizzato)
Immagine di sé	Per lo più positiva	Per lo più negativa
Immagine degli altri	Per lo più negativa	Per lo più negativa
Ansia	Bassa	Alta
Evitamento	Alto	Alto
Atteggiamento verso la vicinanza	La considera poco necessaria	La desidera e la teme
Strategia tipica	Disattivazione: autosufficienza, distanza	Mista: cercare l’altro, poi ritirarsi
Sotto stress nella relazione	Si ritira, se la cava da solo	Oscilla tra cercare e ritirarsi
Che cosa tende ad aiutare	Vicinanza senza pressioni, spazio per aprirsi con i propri tempi	Affidabilità costante, pazienza con il tira e molla

Le righe sono tendenze descritte dalla ricerca, non una lista di controllo. Una persona può riconoscersi in alcune righe e non in altre.^[2][5]

Perché la differenza conta

I due stili chiedono tipi diversi di comprensione. Il partner di una persona evitante distanziante può leggere la distanza come un rifiuto, quando è più vicina a un’abitudine all’autosufficienza; insistere molto per parlare di emozioni tende ad aumentare la distanza. Il partner di una persona timorosa può restare confuso da un calore seguito da una ritirata; qui prevedibilità e pazienza di solito contano più dello spazio.

Per chi ha lo stile, la differenza porta a domande diverse. Le tendenze distanzianti invitano spesso a chiedersi “che cosa perdo non avendo bisogno di nessuno?”. Quelle timorose più spesso a chiedersi “da che cosa mi sto proteggendo, e quel pericolo c’è ancora?”. Nessuna delle due domande ha una risposta rapida, ed entrambi gli stili possono muoversi verso la sicurezza nel tempo, come descritto in attaccamento sicuro acquisito.^[5]

Fraintendimenti comuni sui due stili evitanti

“Chi è evitante distanziante non prova sentimenti.” Lo stile distanziante descrive una strategia per gestire i sentimenti, non la loro assenza. Mikulincer e Shaver passano in rassegna prove secondo cui le persone con un evitamento alto possono reagire alle minacce nella relazione anche quando dicono di provare poco, il che suggerisce che distogliere l’attenzione richiede uno sforzo.^[5]

“Il timoroso-evitante è ansioso più evitante, quindi è lo stile peggiore.” I quattro stili non sono una classifica. Ognuno descrive un modo di far fronte alle cose che aveva senso in un certo insieme di esperienze, e ognuno porta con sé punti di forza oltre che costi.^[2] Chiamarne uno il peggiore trasforma una descrizione in un giudizio, e la ricerca non lo sostiene.

“Il tuo stile è un’etichetta fissa.” Bartholomew e Horowitz descrivevano prototipi a cui le persone somigliano in misura diversa, non caselle a cui appartengono.^[2] I punteggi sulle dimensioni sottostanti sono continui e possono cambiare con nuove relazioni e con la riflessione.

Come ti colloca il test

Il nostro test sullo stile di attaccamento misura direttamente le due dimensioni, ed è per questo che distingue questi stili in base al tuo punteggio di ansia. Se il tuo evitamento è alto e la tua ansia sta vicino alla metà, vedrai un risultato a metà tra i due, che riflette la natura continua delle dimensioni descritta in ansia ed evitamento. La pagina sul metodo spiega il calcolo e i suoi limiti. Niente di tutto questo è una diagnosi. Se la distanza nelle relazioni ti fa stare davvero male, la pagina chiedere aiuto offre suggerimenti per trovare sostegno.